Varie...

[Giulia]

Ragazzi.....un p$B!&(Bdi barzellette e...



Immagine:

42,71KBUna donna va dal dottore.
-Dottore, nessun uomo mi vuole pi$B!&(B..voglio tornare vergine! Si pu$B!&(Bfare?-
Il dottore ci pensa un p$B!&(Be dopo conclude: - S$B!&(B s$B!&(Bpu$B!&(Bfare, basta solo togliere un lembo di pelle che $B!&(Bvicino all'orecchio, un'operazione ed $B!&(Btutto risolto. -
- Grazie, dottore! -
Dopo una settimana, la donna ha gi$B!&(Bun fidanzato, e sta andando tutto alla grande. Il fidanzato incontra un amico:
- Allora, com'$B!&(Bandata l'operazione? Sta bene? -
- Certo, solo che $B!&(Bdiventata un p$B!&(Bsorda...adesso quando non capisce qualcosa, apre le gambe e fa: EH? -
[:246]

[Giulia]

A.A.A. Ragazzo timido cerca... Va bene, non fa niente. Scusa, scusa...

Da piccolo mi piaceva molto Michael Jackson. E anche io piacevo a lui.

Io sono la persona giusta al momento giusto. C'e' un problema? Lo
risolvo. Non c'e'? Lo creo.

Mi hanno installato una vecchia versione di Word: Word 68. Ha un
solo difetto, si fa le canne.

- Come fanno i cinesi a spiare dai buchi delle serrature?
- Li fanno orizzontali!

- Perché i barboni dormono nei cartoni della pasta?
- Perché dove c'è Barilla c'è casa...

A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perché BASTARDO l'ho già avuto!

La moglie al marito:
- Caro... tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
- Nessuna delle due cara... ti amo così come sei...

[Giulia]

A.A.A. Ragazzo timido cerca... Va bene, non fa niente. Scusa, scusa...

Da piccolo mi piaceva molto Michael Jackson. E anche io piacevo a lui.

Io sono la persona giusta al momento giusto. C'e' un problema? Lo
risolvo. Non c'e'? Lo creo.

Mi hanno installato una vecchia versione di Word: Word 68. Ha un
solo difetto, si fa le canne.

- Come fanno i cinesi a spiare dai buchi delle serrature?
- Li fanno orizzontali!

- Perché i barboni dormono nei cartoni della pasta?
- Perché dove c'è Barilla c'è casa...

A.A.A. Cercasi ragazzo di razza, perché BASTARDO l'ho già avuto!

La moglie al marito:
- Caro... tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
- Nessuna delle due cara... ti amo così come sei...

[Giulia]

Due camionisti stanno attraversando un banco di nebbia sulla
autostrada in prossimità di Milano...
- Pasqua'... ci stanno i pinguini in provincia di Milano?
- No!
- Allora abbiamo messo sotto una suora...

Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino:
- Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!
- Si ma noi cosa possiamo fare?
- Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!

- Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"

Un uomo in punto di morte dice alla moglie:"Ogni volta che mi tradirai, io mi rigirerò nella tomba!" e muore. Dopo qualche tempo anche la moglie muore e va in paradiso.
Desiderosa di rivedere il marito chiede a San Pietro:"Scusi, dov'è mio marito?" "Non saprei chieda a qualcuno... qui lo conoscono tutti come Er trottola"

Un piccolo imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante di chiodi vuole rivalutare la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di pubblicità. Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle reti più in vista. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato". Chiedendosi come mai, ed il perché accetta. Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5,
italia1 e rete4. Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo. Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata. E la scritta a tutto schermo che dice: Anche i romani usavano Barlenga. Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste parlamentari. Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore. un macello. Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia: Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse. Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore. Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda. Vorrei visionarlo prima. Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato. Lo spero proprio. Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv. Ore 12:00. Si accendono i televisori.
Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo con
un Cristo in croce, poi il corpo cade rovinosamente a terra. E la scritta a tutto schermo che dice: Senza Barlenga non ce cristo che tenga!
tnx to Bibbio

- Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang!
- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
- Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al ****."

D: Cosa c'è di peggio di essere stuprati da Jack lo squartatore? R: Essere palpati da Capitan Uncino.

[Giulia]

Due camionisti stanno attraversando un banco di nebbia sulla
autostrada in prossimità di Milano...
- Pasqua'... ci stanno i pinguini in provincia di Milano?
- No!
- Allora abbiamo messo sotto una suora...

Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino:
- Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!
- Si ma noi cosa possiamo fare?
- Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!

- Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"

Un uomo in punto di morte dice alla moglie:"Ogni volta che mi tradirai, io mi rigirerò nella tomba!" e muore. Dopo qualche tempo anche la moglie muore e va in paradiso.
Desiderosa di rivedere il marito chiede a San Pietro:"Scusi, dov'è mio marito?" "Non saprei chieda a qualcuno... qui lo conoscono tutti come Er trottola"

Un piccolo imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante di chiodi vuole rivalutare la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di pubblicità. Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle reti più in vista. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato". Chiedendosi come mai, ed il perché accetta. Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5,
italia1 e rete4. Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo. Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata. E la scritta a tutto schermo che dice: Anche i romani usavano Barlenga. Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste parlamentari. Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore. un macello. Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia: Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse. Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore. Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda. Vorrei visionarlo prima. Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato. Lo spero proprio. Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv. Ore 12:00. Si accendono i televisori.
Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo con
un Cristo in croce, poi il corpo cade rovinosamente a terra. E la scritta a tutto schermo che dice: Senza Barlenga non ce cristo che tenga!
tnx to Bibbio

- Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang!
- Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?"
- Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al ****."

D: Cosa c'è di peggio di essere stuprati da Jack lo squartatore? R: Essere palpati da Capitan Uncino.

[Giulia]

- Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
- Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"

Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la facesse lei. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poimi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna ècompletamente nuda.Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmidappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartelascappare!". E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono.

Un uomo si avvicina ad una fermata dell'autobus e chiede ad un'altro:
- Scusi, passa di qui il ventotto?
L'uomo prende in mano la sua agenda la consulta e dice:
- No, il ventotto sono a Modena!

[Giulia]

- Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
- Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"

Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la facesse lei. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poimi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna ècompletamente nuda.Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmidappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartelascappare!". E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono.

Un uomo si avvicina ad una fermata dell'autobus e chiede ad un'altro:
- Scusi, passa di qui il ventotto?
L'uomo prende in mano la sua agenda la consulta e dice:
- No, il ventotto sono a Modena!

[Giulia]

"Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".

C'è una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente unbrusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradisocomincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, eccoapparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio è sempre costante e fa da unicosottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra:"Fffff, fffff...". Poi gli dà un paio di colpetti: "Thump, thump...".Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia aparlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra lafolla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII,YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"

Quattro suore davanti a un confessionale. La prima, "Mi perdoni padre ho peccato, ho toccato con un dito il pene diun uomo". "Di cinque paternoster e metti un dito nell'acqua santa." La seconda, "Mi perdoni padre, ho toccato con una mano il pene di unuomo." "Di dieci paternoster e metti la mano nell'acqua santa." Al che la terza suora si volta verso la quarta e sussurra, "Meglio che vaiavanti tu, sorella, perchè io nell'acquasantiera dovrò farci il bidet, matu dovrai farci i gargarismi."

Codicillo algebrico: + me lo -, + vengo -. x non venir + -, non me lo - +. o x lo - me lo - di - !!!

[Giulia]

"Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".

C'è una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente unbrusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradisocomincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, eccoapparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio è sempre costante e fa da unicosottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra:"Fffff, fffff...". Poi gli dà un paio di colpetti: "Thump, thump...".Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia aparlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra lafolla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII,YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"

Quattro suore davanti a un confessionale. La prima, "Mi perdoni padre ho peccato, ho toccato con un dito il pene diun uomo". "Di cinque paternoster e metti un dito nell'acqua santa." La seconda, "Mi perdoni padre, ho toccato con una mano il pene di unuomo." "Di dieci paternoster e metti la mano nell'acqua santa." Al che la terza suora si volta verso la quarta e sussurra, "Meglio che vaiavanti tu, sorella, perchè io nell'acquasantiera dovrò farci il bidet, matu dovrai farci i gargarismi."

Codicillo algebrico: + me lo -, + vengo -. x non venir + -, non me lo - +. o x lo - me lo - di - !!!

[Giulia]

Cosa canta un puffo sotto la doccia? Celo grande celo blu!!!!!!!

Cappuccetto Rosso passeggia per i boschi quando il Lupo Cattivo salta fuori da dietro un albero. Cappuccetto: "Ohhh, non avrai intenzione di mangiarmi, vero?!?" Lupo: "Mangiare, mangiare, ma non c'è più nessuno che scopa in questo mondo????"

- Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!"

- Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
- Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!

- Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
- "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
- "Scusa, ma me lo dici così?!"
- "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il ****!"

In classe la maestra dice: "Oggi faremo un tema: vorrei che ci metteste della religione, nobiltà, famiglia e un pizzico di suspense". Poco dopo Pierino consegna il compito: "Mio Dio" disse la baronessa "sono incinta! E chissà chi è il padre!"

Un bambino entra di corsa in casa: - Papà, in giardino ho visto il gatto con un uccello in bocca! - Si vede che è meno schizzinoso di tua madre...

- Qual e' quella malattia che paralizza gli uomini al di sotto della vita?
- Il matrimonio.

Il matrimonio e' quell'istituzione che permette a due persone
di affrontare insieme difficolta' che non avrebbero mai avuto
se non si fossero sposate.

La maestra: "Com'è composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".