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Discussione: I soliti carabinieri

  1. #1
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    I soliti carabinieri

    C'è un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di
    controllo gli ordina il rientro:
    - Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!
    - Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...
    - Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!
    - Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta!
    - Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta!
    - Non posso, la pista è troppo corta!
    - Esegua gli ordini senza discutere!
    - Ma la pista è troppo corta!
    - Niente ma!
    Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre
    con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra. Esposito tira indietro il cupolino
    e, ancora intontito per l'impatto fa:
    - Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta!
    Poi girando la testa a destra e a sinistra:
    - Ammazza però quant'è larga...<img src=faccine/107.gif border=0 align=middle>

    Basta con l'omertà
    Capitano Ultimo
    Basta con l\'omertà
    Capitano Ultimo

  2. #2
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    A.A.A. Ragazzo timido cerca... Va bene, non fa niente. Scusa, scusa...


    Sapete perché Berlusconi non naviga in Internet?
    - Perché non riesce a connettere...


    A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza.


    C'è un violento terremoto in Cina.
    Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
    Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
    - Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
    - No, no luspe già mandate amelicani!
    - Allora vi mandiamo i medicinali!
    - Medicine già mandate lussi!
    - Vi mandiamo le vettovaglie?
    - Mangiale già mandato giapponesi!
    Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
    - Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
    Ed uno risponde:
    - Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
    - Grande! Mo' je lo dico! ...ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i tel oni!
    - No, no i teloni no, che poi non lavolano!

    Basta con l'omertà
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  3. #3
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    A.A.A. Ragazzo timido cerca... Va bene, non fa niente. Scusa, scusa...


    Sapete perché Berlusconi non naviga in Internet?
    - Perché non riesce a connettere...


    A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza.


    C'è un violento terremoto in Cina.
    Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
    Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
    - Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
    - No, no luspe già mandate amelicani!
    - Allora vi mandiamo i medicinali!
    - Medicine già mandate lussi!
    - Vi mandiamo le vettovaglie?
    - Mangiale già mandato giapponesi!
    Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
    - Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
    Ed uno risponde:
    - Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
    - Grande! Mo' je lo dico! ...ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i tel oni!
    - No, no i teloni no, che poi non lavolano!

    Basta con l'omertà
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  4. #4
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    Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
    Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
    - Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
    Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
    - Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
    Dopo un po' nota ch e tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
    - Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
    - Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
    - Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!

    Basta con l'omertà
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  5. #5
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    Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
    Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
    - Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
    Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
    - Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
    Dopo un po' nota ch e tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
    - Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
    - Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
    - Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!

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  6. #6
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    Quale vi è piaciuta di più?

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  7. #7
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  8. #8
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    quote:
    C'è un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di
    controllo gli ordina il rientro:
    - Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!
    - Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...
    - Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!
    - Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta!
    - Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta!
    - Non posso, la pista è troppo corta!
    - Esegua gli ordini senza discutere!
    - Ma la pista è troppo corta!
    - Niente ma!
    Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre
    con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra. Esposito tira indietro il cupolino
    e, ancora intontito per l'impatto fa:
    - Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta!
    Poi girando la testa a destra e a sinistra:
    - Ammazza però quant'è larga...<img src=faccine/107.gif border=0 align=middle>

    Basta con l'omertà
    Capitano Ultimo
    UAZUAZUAUZUAUZUAUAZUAUAU!!! CHE SCEMOOOOOOO!!! AAHHAHAHA
    è atterrato daal perte corta invece che dall'atterraggio normale... igihihihi<img src=faccine/99.gif border=0 align=middle><img src=faccine/99.gif border=0 align=middle><img src=faccine/99.gif border=0 align=middle><img src=faccine/99.gif border=0 align=middle><img src=faccine/101.gif border=0 align=middle><img src=faccine/102.gif border=0 align=middle><img src=faccine/109.gif border=0 align=middle>

    ------------------------
    STAFF INSEPARABILE.COM

  9. #9
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    quote:
    C'è un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di
    controllo gli ordina il rientro:
    - Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!
    - Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...
    - Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!
    - Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta!
    - Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta!
    - Non posso, la pista è troppo corta!
    - Esegua gli ordini senza discutere!
    - Ma la pista è troppo corta!
    - Niente ma!
    Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre
    con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra. Esposito tira indietro il cupolino
    e, ancora intontito per l'impatto fa:
    - Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta!
    Poi girando la testa a destra e a sinistra:
    - Ammazza però quant'è larga...<img src=faccine/107.gif border=0 align=middle>

    Basta con l'omertà
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    UAZUAZUAUZUAUZUAUAZUAUAU!!! CHE SCEMOOOOOOO!!! AAHHAHAHA
    è atterrato daal perte corta invece che dall'atterraggio normale... igihihihi<img src=faccine/99.gif border=0 align=middle><img src=faccine/99.gif border=0 align=middle><img src=faccine/99.gif border=0 align=middle><img src=faccine/99.gif border=0 align=middle><img src=faccine/101.gif border=0 align=middle><img src=faccine/102.gif border=0 align=middle><img src=faccine/109.gif border=0 align=middle>

    ------------------------
    STAFF INSEPARABILE.COM

  10. #10
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    quote:
    A.A.A. Ragazzo timido cerca... Va bene, non fa niente. Scusa, scusa...

    <img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>


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