Visualizza Versione Completa : L'ex
Una coppia si era separata da qualche mese, ma erano restati
buoni amici e vivevano comunque nello stesso immobile.
Una mattina di gennaio l'uomo scivola su una placca di ghiaccio
e si rompe il braccio.
La sua ex, che stava uscendo nello stesso momento, lo aiuta a
risollevarsi e lo accompagna nel suo appartamento per dargli le
prime cure e chiamare il dottore.
"Posso fare ancora qualcosa per te?" gli chiede lei.
"Si - risponde lui - potresti aiutarmi a fare il bagno: mi sono un
po' scorticato e ho del fango dappertutto.... Inoltre con il mio
braccio rotto non sarebbe per nulla facile."
La ragazza accetta senza problemi. Lo aiuta a spogliarsi e ad
entrare nella vasca da bagno, poi, mentre lo sta insaponando
dolcemente, nota l'inizio di un'erezione.
"Oh, com'è romantico - mormora lei - Guarda, si direbbe che mi
abbia riconosciuta...."
:D:D
hai visto che carino,l'ha riconosciuta[:246][:246]
hai visto che carino,l'ha riconosciuta[:246][:246]
Esame di Anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le
do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e
vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino, lo studente mette
10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie
prende
di meno"
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina.)
(Fede) Temo sia una leggenda questa.... purtroppo
Esame di Anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le
do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e
vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..."
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino, lo studente mette
10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie
prende
di meno"
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina.)
(Fede) Temo sia una leggenda questa.... purtroppo
prima notte di nozze:
Lei: perchè ti copri il pisello col giornale???
Lui: sai come sono i giornalli,,, una cosa piccola la fanno diventare
enorme,,,!
[Carmelina]
Papà, perché i miei compagni di classe mi chiamano mostro?
Mah... così su quattro piedi non ti saprei rispondere...
prima notte di nozze:
Lei: perchè ti copri il pisello col giornale???
Lui: sai come sono i giornalli,,, una cosa piccola la fanno diventare
enorme,,,!
[Carmelina]
Papà, perché i miei compagni di classe mi chiamano mostro?
Mah... così su quattro piedi non ti saprei rispondere...
la differenza tra una moto ed una donna?
Nessuna.... a cavalcarle seriamente ti viene comunque il mal di schiena!
[Mitiko Kermit, secondo classificato gara di rutti 2004]
Ci sono tre bambini. Il primo: "Mio papà quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!"
Il secondo: "Il mio dal naso!" Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal
sedere!!!"
"Ma non è possibile!!!", gridano gli altri due.
"Invece è vero vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della
nicotina!!!"
[Patatanna85
la differenza tra una moto ed una donna?
Nessuna.... a cavalcarle seriamente ti viene comunque il mal di schiena!
[Mitiko Kermit, secondo classificato gara di rutti 2004]
Ci sono tre bambini. Il primo: "Mio papà quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!"
Il secondo: "Il mio dal naso!" Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal
sedere!!!"
"Ma non è possibile!!!", gridano gli altri due.
"Invece è vero vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della
nicotina!!!"
[Patatanna85
FIDUCIA: Un volta volevo fare un peto e mi cagai addosso. Da quella volta non mi fido nemmeno del mio ****.
[Antonio]
Un trasfertista rientra in patria con la famiglia da un paese africano dove aveva lavorato portandosi appresso la moglie in stato di gravidanza.Passati i nove mesi di gestazione la moglie partorisce un bellissimo bimbo di un colore tendente al cioccolato.
Il marito chiede spiegazioni alla moglie,la quale risponde che essendo il suo seno arido e privo di latte ha colto l'occasione offertagli da una signora di colore che aveva partorito da poco facendo allattare da questa balia il proprio piccolo, e di conseguenza il bambino essendo stato allattato dalla signora nera la pelle del piccolo ha assunto il colore scuro.Il marito si accomiato dalla moglie e mentre usciva dall'ospedale incontro' la mamma,alla quale chiese lumi chiedendo se fosse possibile che il colore della pelle del bimbo fosse deteminato dal latte succhiato.La mamma rispose :- Certo che e' vero, quando tu venisti al mondo io non avevo latte e tu succhiasti latte di capra e per questa ragione ti sono spuntate le corna.
[Roberto]
FIDUCIA: Un volta volevo fare un peto e mi cagai addosso. Da quella volta non mi fido nemmeno del mio ****.
[Antonio]
Un trasfertista rientra in patria con la famiglia da un paese africano dove aveva lavorato portandosi appresso la moglie in stato di gravidanza.Passati i nove mesi di gestazione la moglie partorisce un bellissimo bimbo di un colore tendente al cioccolato.
Il marito chiede spiegazioni alla moglie,la quale risponde che essendo il suo seno arido e privo di latte ha colto l'occasione offertagli da una signora di colore che aveva partorito da poco facendo allattare da questa balia il proprio piccolo, e di conseguenza il bambino essendo stato allattato dalla signora nera la pelle del piccolo ha assunto il colore scuro.Il marito si accomiato dalla moglie e mentre usciva dall'ospedale incontro' la mamma,alla quale chiese lumi chiedendo se fosse possibile che il colore della pelle del bimbo fosse deteminato dal latte succhiato.La mamma rispose :- Certo che e' vero, quando tu venisti al mondo io non avevo latte e tu succhiasti latte di capra e per questa ragione ti sono spuntate le corna.
[Roberto]
due cani si incontrano:
"bau!"
"miao!"
"Miao?!?!?! Come sarebbe a dire Miao?!?!?"
"Ma non lo sai? al giorno d'oggi se non conosci almeno due lingue sei
spacciato"
[Marko]
due cani si incontrano:
"bau!"
"miao!"
"Miao?!?!?! Come sarebbe a dire Miao?!?!?"
"Ma non lo sai? al giorno d'oggi se non conosci almeno due lingue sei
spacciato"
[Marko]
La moglie al marito: " Tesoro perchè non giochi mai a pallone con i
ragazzi??"
Il marito: " Perchè non rimbalzano bene"..
[Ajeje]
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l' ho piu'. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.... Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto.
Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest' automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,
che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...
Due carabinieri in crociera sul Nilo, guardando un coccodrillo in acqua....
"Toh, guarda... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!"
La moglie al marito: " Tesoro perchè non giochi mai a pallone con i
ragazzi??"
Il marito: " Perchè non rimbalzano bene"..
[Ajeje]
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l' ho piu'. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.... Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto.
Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest' automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,
che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...
Due carabinieri in crociera sul Nilo, guardando un coccodrillo in acqua....
"Toh, guarda... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!"
Una vecchia friulana va all' ospedale perchè ha una botta in testa.
Dopo la medicazione il medico domanda:
Dott.:'' Signora ma come si è fatta questa botta?''
Signora:'' ho sbattuto contro un pene pulito!!''
Dott: '' come????un pene pulito???''
Sig.: '' si si, contro un pene pulito!!!!''
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock...quindi non da molto peso
alle sue parole.
Arriva la figlia della signora, il dottore le domanda
Dott:'' scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene
pulito...mi sembra senza senso forse è ancora sotto shock!''
Figlia: '' no dottore, e che mia madre si è messa in testa di parlare in
italiano perfetto...in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!!''
Una vecchia friulana va all' ospedale perchè ha una botta in testa.
Dopo la medicazione il medico domanda:
Dott.:'' Signora ma come si è fatta questa botta?''
Signora:'' ho sbattuto contro un pene pulito!!''
Dott: '' come????un pene pulito???''
Sig.: '' si si, contro un pene pulito!!!!''
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock...quindi non da molto peso
alle sue parole.
Arriva la figlia della signora, il dottore le domanda
Dott:'' scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene
pulito...mi sembra senza senso forse è ancora sotto shock!''
Figlia: '' no dottore, e che mia madre si è messa in testa di parlare in
italiano perfetto...in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!!''
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..." L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!". E il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".
[Fabiola]
colui che durante la giornata......
è attivo come un'ape
forte come un toro
lavora come un cavallo
e la sera è stanco come un cane
dovrebbe consultare un veterinario poichè molto
probabilmente è un asino!
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa è una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..." L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!". E il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".
[Fabiola]
colui che durante la giornata......
è attivo come un'ape
forte come un toro
lavora come un cavallo
e la sera è stanco come un cane
dovrebbe consultare un veterinario poichè molto
probabilmente è un asino!
Domanda "Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?".
"Certo!".
Come puo' esserne cosi' sicuro?".
Il citofono e' rotto da due anni".
Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E coì via fino a togliere l'ultima zampa. A quel punto lo scienziato ancora ripete: "Salta!" Ma la pulce non salta più e lo scienziato scrive sul suo taccuino: "La pulce senza zampe diventa ... sorda!".
Domanda "Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?".
"Certo!".
Come puo' esserne cosi' sicuro?".
Il citofono e' rotto da due anni".
Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E coì via fino a togliere l'ultima zampa. A quel punto lo scienziato ancora ripete: "Salta!" Ma la pulce non salta più e lo scienziato scrive sul suo taccuino: "La pulce senza zampe diventa ... sorda!".
Cé un coniglietto figo, ma proprio figo-figo: peli tirati indietro con la brillantina e occhiali a specchio neri.
Il coniglietto vive nella foresta e si é ormai scopato tutte le più carine della foresta, ma non solo le conigliette.. tutte le femmine della foresta: la tigre, la giraffa, la leonessa ecc. ..
Dopo qualche anno il coniglietto si stufa e vuole cambiare aria, decide pertanto di recarsi in città, ma una volta trasferito il coniglietto si rattrista ancora di piu' poiché per quanto sia tanto bellino, in città nessuno lo prende in considerazione.
Il coniglietto una sera entra sconsolato allo zoo dove, dopo una breve passeggiata, si sofferma davanti alla gabbia del boa e guardandolo con attenzione tra se e se dice:" Minchia! Non mi sono mai scopato un boa! " ed entra quindi contento nella gabbia.
Il serpente vedendolo, tra se e se mormora: " Minchia! Questo dev'essere il pranzo di oggi! " .. ed in un sol boccone se lo mangia.
Dopo qualche minuto entra nella gabbia l'addetto con il pranzo per il boa.
Il boa vedendo il suo pranzo tra se e se dice:" Ah! Minchia! .. ma allora la cosa che ho mangiato prima non é il mio pranzo! " ... e in un sol colpo:" Phuu!! ".. sputa fuori il coniglietto, il quale si guarda intorno ancora un pò scioccato, si tira indietro i peli con la brillantina, si rimette gli occiali a specchio neri ed esclama:" Minchia, che pompino! " ...
Cé un coniglietto figo, ma proprio figo-figo: peli tirati indietro con la brillantina e occhiali a specchio neri.
Il coniglietto vive nella foresta e si é ormai scopato tutte le più carine della foresta, ma non solo le conigliette.. tutte le femmine della foresta: la tigre, la giraffa, la leonessa ecc. ..
Dopo qualche anno il coniglietto si stufa e vuole cambiare aria, decide pertanto di recarsi in città, ma una volta trasferito il coniglietto si rattrista ancora di piu' poiché per quanto sia tanto bellino, in città nessuno lo prende in considerazione.
Il coniglietto una sera entra sconsolato allo zoo dove, dopo una breve passeggiata, si sofferma davanti alla gabbia del boa e guardandolo con attenzione tra se e se dice:" Minchia! Non mi sono mai scopato un boa! " ed entra quindi contento nella gabbia.
Il serpente vedendolo, tra se e se mormora: " Minchia! Questo dev'essere il pranzo di oggi! " .. ed in un sol boccone se lo mangia.
Dopo qualche minuto entra nella gabbia l'addetto con il pranzo per il boa.
Il boa vedendo il suo pranzo tra se e se dice:" Ah! Minchia! .. ma allora la cosa che ho mangiato prima non é il mio pranzo! " ... e in un sol colpo:" Phuu!! ".. sputa fuori il coniglietto, il quale si guarda intorno ancora un pò scioccato, si tira indietro i peli con la brillantina, si rimette gli occiali a specchio neri ed esclama:" Minchia, che pompino! " ...
Durante una lapidazione Gesù dice: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra!". Ad un certo punto cade un meteorite e Gesù dice: "Papà fatti i ***** tuoi!
La maestra dice ai suoi scolari di costruire una frase con la parola .
Tonino:"Mio nonno è andato a letto perchè era evidentemente stanco"-Pierino:"Mia nonna è andata in bagno con il giornale anche se è
analfabeta."-"Beh,e cosa c'entra con la parola evidentemente?"-"Evidentemente era
finita la carta igienica!"
"Un bimbo dice ad un suo amichetto: "Tu sai cos'è l'orgasmo?" "No, ma penso che sia una cosa che corre perchè ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai!"
Durante una lapidazione Gesù dice: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra!". Ad un certo punto cade un meteorite e Gesù dice: "Papà fatti i ***** tuoi!
La maestra dice ai suoi scolari di costruire una frase con la parola .
Tonino:"Mio nonno è andato a letto perchè era evidentemente stanco"-Pierino:"Mia nonna è andata in bagno con il giornale anche se è
analfabeta."-"Beh,e cosa c'entra con la parola evidentemente?"-"Evidentemente era
finita la carta igienica!"
"Un bimbo dice ad un suo amichetto: "Tu sai cos'è l'orgasmo?" "No, ma penso che sia una cosa che corre perchè ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai!"
Finchè la barca va...
Sono un bambino e ho otto anni,
per tutto l'inverno sentivo parlare
papà e mamma di un viaggio,
una gita con la barca
Finalmente poi il giorno è arrivato,
papà mi ha portato con i miei
fratellini al porto.
Era mattina molto presto, papà
prima di salire sulla barca
ha dato un milione ad un tipo
con i baffi e una brutta cicatrice qua.
Siamo usciti in mare
era bellissimo, gli schizzi
ci bagnavano..i miei fratellini
piangevano, io mi divertivo
un sacco...
Poi un motoscafo blu
ha cominciato a giocare
ad acchiapparello con noi
e andavano molto veloci.
A sera, stanchi, bagnati
ma contenti ci hanno portato
dentro un porto.
Ci hanno messo in fila, ci hanno
levato le pulci e ci hanno dato le coperte.
Appena asciutti ci hanno levao le coperte
e ci hanno rimesso le pulci e ci hanno messo
su una barca e ci hanno riportato a casa.
Mio papà era molto arrabbiato
con quello con i baffi e la brutta
cicatrice qua, che era sparito.
A casa nella mia stanzetta
ero contento, spero che
il prossimo anno mio papà
possa trovare un altro milione
per fare una nuova bella gita in mare
senti questa :
un contadino va dall'avvocato...
C: avvocato mi scusi mi è arriva ta questa lettera, che devo fare?
A: Fammi vedere?mhh...è una citazione vediamo che possiamo fare:
Allora...
Al punto uno ci fanno una sega
al punto 2 te lo mettono in ****
al punto tre ci fanno una sega
al quattro pure
al cinque, ahia, te lo mettono in ****
al sei pure
al sette pure
all'otto ci fanno una sega...
C: Avvocato mi scusi, ma perchè quando ci devono fare una sega ce la fanno a tutti e due e quando lo devo prendere in **** lo prendo solo io?
Ue ragazzi vi piacciono i funghi velenosi?????Mamma mia..a me mi fanno morire!!!!!...
Finchè la barca va...
Sono un bambino e ho otto anni,
per tutto l'inverno sentivo parlare
papà e mamma di un viaggio,
una gita con la barca
Finalmente poi il giorno è arrivato,
papà mi ha portato con i miei
fratellini al porto.
Era mattina molto presto, papà
prima di salire sulla barca
ha dato un milione ad un tipo
con i baffi e una brutta cicatrice qua.
Siamo usciti in mare
era bellissimo, gli schizzi
ci bagnavano..i miei fratellini
piangevano, io mi divertivo
un sacco...
Poi un motoscafo blu
ha cominciato a giocare
ad acchiapparello con noi
e andavano molto veloci.
A sera, stanchi, bagnati
ma contenti ci hanno portato
dentro un porto.
Ci hanno messo in fila, ci hanno
levato le pulci e ci hanno dato le coperte.
Appena asciutti ci hanno levao le coperte
e ci hanno rimesso le pulci e ci hanno messo
su una barca e ci hanno riportato a casa.
Mio papà era molto arrabbiato
con quello con i baffi e la brutta
cicatrice qua, che era sparito.
A casa nella mia stanzetta
ero contento, spero che
il prossimo anno mio papà
possa trovare un altro milione
per fare una nuova bella gita in mare
senti questa :
un contadino va dall'avvocato...
C: avvocato mi scusi mi è arriva ta questa lettera, che devo fare?
A: Fammi vedere?mhh...è una citazione vediamo che possiamo fare:
Allora...
Al punto uno ci fanno una sega
al punto 2 te lo mettono in ****
al punto tre ci fanno una sega
al quattro pure
al cinque, ahia, te lo mettono in ****
al sei pure
al sette pure
all'otto ci fanno una sega...
C: Avvocato mi scusi, ma perchè quando ci devono fare una sega ce la fanno a tutti e due e quando lo devo prendere in **** lo prendo solo io?
Ue ragazzi vi piacciono i funghi velenosi?????Mamma mia..a me mi fanno morire!!!!!...
La sai la differenza tra due minuti di sesso orale e due minuti di sesso anale?
No?
Dammi quattro minuti e te la spiego!
un gay vede un uomo bellissimo,ed e' subito colpo di fulmine.
ma non sa' come avvicinarlo.
all'improvviso ha un'idea,lo avvicina e gli dice:
il gay:scusi,se ne intende di orologi??
l'uomo:si,abbastanza
il gay: me lo metterebbe 5 minuti indietro
Perché il tetano si sta diffondendo rapidamente tra la opolazione
femminile? Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli
arruginiti...
Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale:
Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un **** nuovo?
Il mio ha un buco...
Un signorotto è in Biafra,ha un bel piattone di spaghetti nelle mani.Gli si avvicina un bambino che gli fa:ahhhhhh (Molto disperato,tipo chi non mangia da settimane)
Lui: Hai fame?
bambino: ahhhhhh
Lui: Ma hai tanta fame?
bambino: ahhhhhh
Lui: Ma propio tanta tanta tanta famuccia?
bambino: ahhhhhh
Lui: Vuoi una forchettata?
bambino: ahhhhhh
"Zack"
La sai la differenza tra due minuti di sesso orale e due minuti di sesso anale?
No?
Dammi quattro minuti e te la spiego!
un gay vede un uomo bellissimo,ed e' subito colpo di fulmine.
ma non sa' come avvicinarlo.
all'improvviso ha un'idea,lo avvicina e gli dice:
il gay:scusi,se ne intende di orologi??
l'uomo:si,abbastanza
il gay: me lo metterebbe 5 minuti indietro
Perché il tetano si sta diffondendo rapidamente tra la opolazione
femminile? Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli
arruginiti...
Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale:
Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un **** nuovo?
Il mio ha un buco...
Un signorotto è in Biafra,ha un bel piattone di spaghetti nelle mani.Gli si avvicina un bambino che gli fa:ahhhhhh (Molto disperato,tipo chi non mangia da settimane)
Lui: Hai fame?
bambino: ahhhhhh
Lui: Ma hai tanta fame?
bambino: ahhhhhh
Lui: Ma propio tanta tanta tanta famuccia?
bambino: ahhhhhh
Lui: Vuoi una forchettata?
bambino: ahhhhhh
"Zack"
Marito e moglie vanno dal medico perche' il marito non si sente affatto bene.
Il dottore visita il marito, poi chiede di parlare privatamente con la moglie.
"Signora, suo marito e' molto provato; lo deve accontentare in tutto e per tutto. Per esempio, se non vuole lavorare, lo lasci stare a casa; se vuole la colazione a letto, gliela porti;
se vuole uscire la sera con gli amici, lo lasci fare."
La moglie preoccupata: "Se no, che cosa puo' succedere?"
E il medico: "Se no suo marito muore!"
Usciti dall'ambulatorio, il marito le chiede subito: "Che cosa ti ha detto il medico, cara?"
E la moglie: "Ha detto che presto morirai!"
Marito e moglie vanno dal medico perche' il marito non si sente affatto bene.
Il dottore visita il marito, poi chiede di parlare privatamente con la moglie.
"Signora, suo marito e' molto provato; lo deve accontentare in tutto e per tutto. Per esempio, se non vuole lavorare, lo lasci stare a casa; se vuole la colazione a letto, gliela porti;
se vuole uscire la sera con gli amici, lo lasci fare."
La moglie preoccupata: "Se no, che cosa puo' succedere?"
E il medico: "Se no suo marito muore!"
Usciti dall'ambulatorio, il marito le chiede subito: "Che cosa ti ha detto il medico, cara?"
E la moglie: "Ha detto che presto morirai!"
> Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una
lettera
> sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
>
> Cara mamma,
>
> mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo
> ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così
carino
> con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto
veloce.
Ma
> non è tutto,
> mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo
nella
> sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini
e
> questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana
non
fa
> male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno
la
> cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la
> scienza trovi un cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po'
> meglio: se lo merita!
> Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero
di
> venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.
>
> La tua adorata bambina
>
>
> P.S.
> tutte palle, mamma! Sono dai vicini.
> Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella
che
> ti ho lasciato sul comodino.
>
> Ti voglio bene!
> Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una
lettera
> sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
>
> Cara mamma,
>
> mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo
> ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così
carino
> con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto
veloce.
Ma
> non è tutto,
> mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo
nella
> sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini
e
> questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana
non
fa
> male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno
la
> cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la
> scienza trovi un cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po'
> meglio: se lo merita!
> Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero
di
> venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.
>
> La tua adorata bambina
>
>
> P.S.
> tutte palle, mamma! Sono dai vicini.
> Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella
che
> ti ho lasciato sul comodino.
>
> Ti voglio bene!
lo so che sono stato un po' sconcio.... ma dai, fanno ridere!
BIRRA CONTRO FIGA!!!
Una birra è sempre bagnata.
La figa va incoraggiata.
* 1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
* 1 Punto alla figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
* 1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver
voglia di vomitare.
* 1 Punto alla figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (...dipende dai punti di vista!:-)
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci fighe in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
* 1 Punto alla figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso,
Compra troppa figa, e diventi povero.
* Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito!!!
* 1 Punto alla figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.
* 1 Punto alla figa.
La birra, più è stagionata, meglio è.
* 1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
* 1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta figa può farti vedere Dio.
* 1 Punto alla figa.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
* 1 Punto alla figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una figa e MOLTO più divertente.
* 1 Punto alla figa.
Lo stato tassa la birra.
* 1 Punto alla figa.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
* 1 Punto alla birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in **** come il cane che sei.
* 1 Punto alla birra.
Se cambi birra, potresti amaramente rimpiangere il vecchio sapore.
* 1 Punto alla figa.
La più bella figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
* 1 Punto alla figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
* 1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
* 1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
*1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
*1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
*1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
*1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette.
*1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
*1 Punto alla birra.
La birra non ti dice di diventare vegetariano.
*1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
*1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
*1 Punto alla birra.
La birra non ha un avvocato.
*1 Punto alla birra.
La birra spesso ne sa più di computer di una figa...
*1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
*1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
*1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
*1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
*1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
*1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
*1 Punto alla birra.
* Punteggio finale: birra batte figa 26 - 13. (se sei una donna ed
in questo momento mi stai insultando sappi che una birra non mi
avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!!!)
lo so che sono stato un po' sconcio.... ma dai, fanno ridere!
BIRRA CONTRO FIGA!!!
Una birra è sempre bagnata.
La figa va incoraggiata.
* 1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
* 1 Punto alla figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
* 1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver
voglia di vomitare.
* 1 Punto alla figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (...dipende dai punti di vista!:-)
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci fighe in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
* 1 Punto alla figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso,
Compra troppa figa, e diventi povero.
* Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito!!!
* 1 Punto alla figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.
* 1 Punto alla figa.
La birra, più è stagionata, meglio è.
* 1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
* 1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta figa può farti vedere Dio.
* 1 Punto alla figa.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
* 1 Punto alla figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una figa e MOLTO più divertente.
* 1 Punto alla figa.
Lo stato tassa la birra.
* 1 Punto alla figa.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
* 1 Punto alla birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in **** come il cane che sei.
* 1 Punto alla birra.
Se cambi birra, potresti amaramente rimpiangere il vecchio sapore.
* 1 Punto alla figa.
La più bella figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
* 1 Punto alla figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
* 1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
* 1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
*1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
*1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
*1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
*1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette.
*1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
*1 Punto alla birra.
La birra non ti dice di diventare vegetariano.
*1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
*1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
*1 Punto alla birra.
La birra non ha un avvocato.
*1 Punto alla birra.
La birra spesso ne sa più di computer di una figa...
*1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
*1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
*1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
*1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
*1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
*1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
*1 Punto alla birra.
* Punteggio finale: birra batte figa 26 - 13. (se sei una donna ed
in questo momento mi stai insultando sappi che una birra non mi
avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!!!)
Però Zorbox che perle di saggezza,cmq hai ragione!!:D:D:D
Però Zorbox che perle di saggezza,cmq hai ragione!!:D:D:D
CArinissima, io cambierei il finale così: se una figa non ti avesse messo al mondo, non avresti potuto fare il paragone con la birra: cento punti alla figa
:D:D:D
CArinissima, io cambierei il finale così: se una figa non ti avesse messo al mondo, non avresti potuto fare il paragone con la birra: cento punti alla figa
:D:D:D
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