Visualizza Versione Completa : Locali pubblici
Un gruppo di nani si ritrova per una partita a calcio. Affittano il campo e arrivano entusiasti. Siccome non c'è lo spogliatoio, decidono di cambiarsi nel bagno del bar li vicino. Tutti entrano fino al fondo dove c'è il bagno. Nel frattempo arriva un ubriaco, si siede al bancone e chiede da bere. Dopo un po' passano davanti all'ubriaco tutti i nani della squadra blu. L'ubriacone guarda stupefatto ma continua a bere. Poco dopo passano tutti i nani della squadra rossa. Allora l'ubriaco si avvicina al proprietario del bar e gli dice: "Beppe, fai attenzione che ti si stanno smontando il calcio-balilla!!"
Una discussione all'ufficio immigrazione. L'impiegato comincia a fare le domande di routine all'immigrato: "Nome?" "Muhjmatil Ahmed Khan". "Sesso?" "Tre volte a settimana!" "Intendevo dire: maschio o femmina???" "Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!"
Una discussione all'ufficio immigrazione. L'impiegato comincia a fare le domande di routine all'immigrato: "Nome?" "Muhjmatil Ahmed Khan". "Sesso?" "Tre volte a settimana!" "Intendevo dire: maschio o femmina???" "Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!"
Una discussione all'ufficio immigrazione. L'impiegato comincia a fare le domande di routine all'immigrato: "Nome?" "Muhjmatil Ahmed Khan". "Sesso?" "Tre volte a settimana!" "Intendevo dire: maschio o femmina???" "Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!"
Un bagnino sulla spiaggia si sta mangiando un super-panino,
passa un bambino albanese e gli dice:
"Non mangio da 3 giorni!" E il bagnino: " Bene, allora puoi fare il bagno."
Un bagnino sulla spiaggia si sta mangiando un super-panino,
passa un bambino albanese e gli dice:
"Non mangio da 3 giorni!" E il bagnino: " Bene, allora puoi fare il bagno."
Un bagnino sulla spiaggia si sta mangiando un super-panino,
passa un bambino albanese e gli dice:
"Non mangio da 3 giorni!" E il bagnino: " Bene, allora puoi fare il bagno."
E' notte profonda nel quartiere più losco della città .... un tipo sospetto si aggira furtivo rasente ai muri ed entra infine in un bar: "Un litro di sangue di vergine 12enne." fa al barista. E quello obbedisce. Dopo poco entra un altro individuo poco raccomandabile che subito chiede: "Mezzo litro di sangue di vergine 30enne." E il barista lo serve.
La cosa va avanti per un pò, finchè ad un certo punto un cliente tutto avvolto in un trench e nascosto sotto un cappello così si rivolge al barista: "Una tazza di acqua calda, prego." Tutti si voltano e lo guardano storto ..... stanno per saltargli addosso quando questo apre il trench e ne estrae un tampax usato, dicendo:
"Beh, non posso nemmeno farmi un thè, adesso !?!"
E' notte profonda nel quartiere più losco della città .... un tipo sospetto si aggira furtivo rasente ai muri ed entra infine in un bar: "Un litro di sangue di vergine 12enne." fa al barista. E quello obbedisce. Dopo poco entra un altro individuo poco raccomandabile che subito chiede: "Mezzo litro di sangue di vergine 30enne." E il barista lo serve.
La cosa va avanti per un pò, finchè ad un certo punto un cliente tutto avvolto in un trench e nascosto sotto un cappello così si rivolge al barista: "Una tazza di acqua calda, prego." Tutti si voltano e lo guardano storto ..... stanno per saltargli addosso quando questo apre il trench e ne estrae un tampax usato, dicendo:
"Beh, non posso nemmeno farmi un thè, adesso !?!"
E' notte profonda nel quartiere più losco della città .... un tipo sospetto si aggira furtivo rasente ai muri ed entra infine in un bar: "Un litro di sangue di vergine 12enne." fa al barista. E quello obbedisce. Dopo poco entra un altro individuo poco raccomandabile che subito chiede: "Mezzo litro di sangue di vergine 30enne." E il barista lo serve.
La cosa va avanti per un pò, finchè ad un certo punto un cliente tutto avvolto in un trench e nascosto sotto un cappello così si rivolge al barista: "Una tazza di acqua calda, prego." Tutti si voltano e lo guardano storto ..... stanno per saltargli addosso quando questo apre il trench e ne estrae un tampax usato, dicendo:
"Beh, non posso nemmeno farmi un thè, adesso !?!"
Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo: nella città da cui vengo facevo il venditore!". Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro é davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane: "Quante vendite hai realizzato oggi? Una! Solo una ??? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?". "101.237 dollari e 64 cents!" risponde il giovane. "101.237 dollari e 64 cents??!! Ma cosa hai venduto!!??"
"Beh, é entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande, e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 1000 cv. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l' avrebbe fatta a trainare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione." Il responsabile: "Vorresti dirmi che un cliente é entrato per comperare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada ???". "Oh, no .... no,no! Lui era venuto qui per comperare una scatola di assorbenti per sua moglie, allora gli ho detto: beh, visto che per questo fine settimana non si scopa, perché non va a pescare ???".
Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo: nella città da cui vengo facevo il venditore!". Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro é davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane: "Quante vendite hai realizzato oggi? Una! Solo una ??? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?". "101.237 dollari e 64 cents!" risponde il giovane. "101.237 dollari e 64 cents??!! Ma cosa hai venduto!!??"
"Beh, é entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande, e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 1000 cv. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l' avrebbe fatta a trainare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione." Il responsabile: "Vorresti dirmi che un cliente é entrato per comperare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada ???". "Oh, no .... no,no! Lui era venuto qui per comperare una scatola di assorbenti per sua moglie, allora gli ho detto: beh, visto che per questo fine settimana non si scopa, perché non va a pescare ???".
Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo: nella città da cui vengo facevo il venditore!". Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro é davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane: "Quante vendite hai realizzato oggi? Una! Solo una ??? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?". "101.237 dollari e 64 cents!" risponde il giovane. "101.237 dollari e 64 cents??!! Ma cosa hai venduto!!??"
"Beh, é entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande, e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 1000 cv. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l' avrebbe fatta a trainare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione." Il responsabile: "Vorresti dirmi che un cliente é entrato per comperare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada ???". "Oh, no .... no,no! Lui era venuto qui per comperare una scatola di assorbenti per sua moglie, allora gli ho detto: beh, visto che per questo fine settimana non si scopa, perché non va a pescare ???".
Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano: "Straordinaria occasione, solo per oggi grande liquidazione. Apertura ore 9.00". Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare al negozio aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni e pedate. "Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!" - dice l'infermiera che assiste il povero vecchietto al pronto soccorso. "Già... -risponde il vecchietto sputando un dente - "visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!".
Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano: "Straordinaria occasione, solo per oggi grande liquidazione. Apertura ore 9.00". Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare al negozio aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni e pedate. "Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!" - dice l'infermiera che assiste il povero vecchietto al pronto soccorso. "Già... -risponde il vecchietto sputando un dente - "visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!".
Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano: "Straordinaria occasione, solo per oggi grande liquidazione. Apertura ore 9.00". Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare al negozio aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni e pedate. "Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!" - dice l'infermiera che assiste il povero vecchietto al pronto soccorso. "Già... -risponde il vecchietto sputando un dente - "visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!".
Un negro si reca in farmacia e chiede una scatola di preservativi molto resistenti. Il giorno dopo torna e dice: "Uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, palloncino fatto PUM! Io volere qualcosa di piu' forte". Il farmacista da' la nuova scatola di preservativi al negro, ma questi torna il giorno dopo dicendo sempre le stesse cose: "Uomo negro troppo forte...". La cosa si ripete per vari giorni, finche' il farmacista decide di far costruire un super-preservativo con un copertone di camion. Il giorno dopo, puntuale, il negro torna lamentandosi che il palloncino aveva fatto PUM. Allora il farmacista gli da' il copertone del camion e, vedendo che il giorno dopo il negro non torna, si compiace di se stesso, in quanto crede di avere finalmente risolto i suoi problemi. Giorni dopo torna il negro zoppicando sulla gamba destra, e il farmacista gli chiede cosa sia successo. E il negro: "Eh, uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, palloncino troppo forte, PALLA DESTRA FATTO PUM!"
Un negro si reca in farmacia e chiede una scatola di preservativi molto resistenti. Il giorno dopo torna e dice: "Uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, palloncino fatto PUM! Io volere qualcosa di piu' forte". Il farmacista da' la nuova scatola di preservativi al negro, ma questi torna il giorno dopo dicendo sempre le stesse cose: "Uomo negro troppo forte...". La cosa si ripete per vari giorni, finche' il farmacista decide di far costruire un super-preservativo con un copertone di camion. Il giorno dopo, puntuale, il negro torna lamentandosi che il palloncino aveva fatto PUM. Allora il farmacista gli da' il copertone del camion e, vedendo che il giorno dopo il negro non torna, si compiace di se stesso, in quanto crede di avere finalmente risolto i suoi problemi. Giorni dopo torna il negro zoppicando sulla gamba destra, e il farmacista gli chiede cosa sia successo. E il negro: "Eh, uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, palloncino troppo forte, PALLA DESTRA FATTO PUM!"
Un negro si reca in farmacia e chiede una scatola di preservativi molto resistenti. Il giorno dopo torna e dice: "Uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, palloncino fatto PUM! Io volere qualcosa di piu' forte". Il farmacista da' la nuova scatola di preservativi al negro, ma questi torna il giorno dopo dicendo sempre le stesse cose: "Uomo negro troppo forte...". La cosa si ripete per vari giorni, finche' il farmacista decide di far costruire un super-preservativo con un copertone di camion. Il giorno dopo, puntuale, il negro torna lamentandosi che il palloncino aveva fatto PUM. Allora il farmacista gli da' il copertone del camion e, vedendo che il giorno dopo il negro non torna, si compiace di se stesso, in quanto crede di avere finalmente risolto i suoi problemi. Giorni dopo torna il negro zoppicando sulla gamba destra, e il farmacista gli chiede cosa sia successo. E il negro: "Eh, uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, palloncino troppo forte, PALLA DESTRA FATTO PUM!"
la 4^ è incresciosa! l'ultima è fortissima [:246]
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