Visualizza Versione Completa : Ancora donne e ancora uomini
Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti. "Il mio e' sub". "Il mio e' numismatico". "Il mio e' sifilitico". Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!".
Le donne ideali esistono, quello che non esiste e' il loro numero nell'elenco telefonico.
Le donne piu' belle? Le indiane. Perche' sono con...turbanti!
Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi.
A me le donne corrono dietro... soprattutto per riprendersi la borsetta.
La donna leggera, quando si innamora, diventa pesante.
Le donne sono come le salsicce: budello fuori e maiale dentro.
Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?
La donna e' mobile ed io mi sento mobiliere.
Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno questi scambi?"
Fare l'amore con la propria moglie e' come andare a caccia a sparare ad anatre imbalsamate. (Groucho Marx)
Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro. Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla finestra, la apre e fa : "Beh, e allora ?". E lui: "E allora cosa ? Mai visto un lavavetri ?".
A me piacciono molto le donne nude... perche' hanno l'esterno tutto in pelle! Chissa' se dentro sono metallizzate?
Queste sono le principali caratteristiche della donna.
Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree.
Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata.
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta.
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni.
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente.
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo.
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti.
Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose.
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose.
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo.
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool.
e) Ha un grande potere moneta-riducente.
Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive.
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi.
c) Ottimi risultati come detergente.
Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo.
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie.
Potenziali pericoli:
a) E' molto pericolosa, eccetto che in mani esperte.
b) E' illegale possederne più di un esemplare.
c) Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro.
Queste sono le principali caratteristiche della donna.
Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree.
Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata.
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta.
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni.
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente.
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo.
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti.
Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose.
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose.
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo.
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool.
e) Ha un grande potere moneta-riducente.
Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive.
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi.
c) Ottimi risultati come detergente.
Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo.
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie.
Potenziali pericoli:
a) E' molto pericolosa, eccetto che in mani esperte.
b) E' illegale possederne più di un esemplare.
c) Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro.
Queste sono le principali caratteristiche della donna.
Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree.
Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata.
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta.
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni.
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente.
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo.
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti.
Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose.
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose.
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo.
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool.
e) Ha un grande potere moneta-riducente.
Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive.
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi.
c) Ottimi risultati come detergente.
Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo.
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie.
Potenziali pericoli:
a) E' molto pericolosa, eccetto che in mani esperte.
b) E' illegale possederne più di un esemplare.
c) Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro.
prenditi queste Newton:D
L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi.
Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che stai riproducendo; posso aiutarti?".
Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva.
Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che stress tenersi i co*****i in mano!
L'uomo e' nato per soffrire ... e ci riesce benissimo.
Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, Romiti che e' un vero duro porta le pa**e sopra i boxer.
Io sono un tipo che non deve chiedere mai. Di solito imploro!
Se alla fine incontrero'la donna dei miei sogni, che cosa ne faro' di mia moglie?
Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo puo' dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore. Quando poi coincidono...
L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
Quale lettera dell'alfabeto meglio rappresenta l'uomo? La Q: un grosso zero con una piccola coda.
Gli uomini sono come un albero: si abbattono con una sega.
Gli uomini sono come gli aquiloni, piu' si da' loro corda e meglio si tengono.
La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.
Dio, per far divertire l'uomo, gli ha dato il cervello ed il p***... ma purtroppo gli ha dato una quantita' di sangue insufficiente all'uso contemporaneo dei due organi.
Cos'e' un uomo di poche parole ? E' una specie vivente di cui non esiste la femmina.
L'uomo e' costituito da due parti, il suo spirito e il suo corpo. Ma il suo corpo si diverte molto di piu'...
Stiamo tutti in una fogna, ma alcuni di noi guardano le stelle.
Soltanto i grandi uomini hanno grandi difetti. (Francois de La Rochefoucauld)
Piu' conosco gli uomini e piu' amo gli animali.
L'uomo e' cacciatore… oppure guardiacaccia.
Quando decisi di lasciare Claudia Schiffer non le dissi niente, non una parola, non una lettera. Io sono fatto cosi', anche quando ci fidanzammo non glielo feci sapere
:Dsiete tutti uguali [^]
prenditi queste Newton:D
L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi.
Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che stai riproducendo; posso aiutarti?".
Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva.
Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che stress tenersi i co*****i in mano!
L'uomo e' nato per soffrire ... e ci riesce benissimo.
Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, Romiti che e' un vero duro porta le pa**e sopra i boxer.
Io sono un tipo che non deve chiedere mai. Di solito imploro!
Se alla fine incontrero'la donna dei miei sogni, che cosa ne faro' di mia moglie?
Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo puo' dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore. Quando poi coincidono...
L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
Quale lettera dell'alfabeto meglio rappresenta l'uomo? La Q: un grosso zero con una piccola coda.
Gli uomini sono come un albero: si abbattono con una sega.
Gli uomini sono come gli aquiloni, piu' si da' loro corda e meglio si tengono.
La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.
Dio, per far divertire l'uomo, gli ha dato il cervello ed il p***... ma purtroppo gli ha dato una quantita' di sangue insufficiente all'uso contemporaneo dei due organi.
Cos'e' un uomo di poche parole ? E' una specie vivente di cui non esiste la femmina.
L'uomo e' costituito da due parti, il suo spirito e il suo corpo. Ma il suo corpo si diverte molto di piu'...
Stiamo tutti in una fogna, ma alcuni di noi guardano le stelle.
Soltanto i grandi uomini hanno grandi difetti. (Francois de La Rochefoucauld)
Piu' conosco gli uomini e piu' amo gli animali.
L'uomo e' cacciatore… oppure guardiacaccia.
Quando decisi di lasciare Claudia Schiffer non le dissi niente, non una parola, non una lettera. Io sono fatto cosi', anche quando ci fidanzammo non glielo feci sapere
:Dsiete tutti uguali [^]
prenditi queste Newton:D
L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi.
Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che stai riproducendo; posso aiutarti?".
Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva.
Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che stress tenersi i co*****i in mano!
L'uomo e' nato per soffrire ... e ci riesce benissimo.
Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, Romiti che e' un vero duro porta le pa**e sopra i boxer.
Io sono un tipo che non deve chiedere mai. Di solito imploro!
Se alla fine incontrero'la donna dei miei sogni, che cosa ne faro' di mia moglie?
Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo puo' dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore. Quando poi coincidono...
L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
Quale lettera dell'alfabeto meglio rappresenta l'uomo? La Q: un grosso zero con una piccola coda.
Gli uomini sono come un albero: si abbattono con una sega.
Gli uomini sono come gli aquiloni, piu' si da' loro corda e meglio si tengono.
La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.
Dio, per far divertire l'uomo, gli ha dato il cervello ed il p***... ma purtroppo gli ha dato una quantita' di sangue insufficiente all'uso contemporaneo dei due organi.
Cos'e' un uomo di poche parole ? E' una specie vivente di cui non esiste la femmina.
L'uomo e' costituito da due parti, il suo spirito e il suo corpo. Ma il suo corpo si diverte molto di piu'...
Stiamo tutti in una fogna, ma alcuni di noi guardano le stelle.
Soltanto i grandi uomini hanno grandi difetti. (Francois de La Rochefoucauld)
Piu' conosco gli uomini e piu' amo gli animali.
L'uomo e' cacciatore… oppure guardiacaccia.
Quando decisi di lasciare Claudia Schiffer non le dissi niente, non una parola, non una lettera. Io sono fatto cosi', anche quando ci fidanzammo non glielo feci sapere
:Dsiete tutti uguali [^]
Tutto e' nelle mani dell'uomo. Percio' bisogna lavarle spesso.
Lui e' il tipo di persona che rende nervoso il caffe'.
Attira le ragazze in casa con la scusa delle stampe cinesi, poi cerca di vendergliene un paio.
La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puo' lavorare una settimana senza bere. L'uomo puo' bere una settimana senza lavorare.
Mi piacciono le persone piu' dei princìpi, e le persone senza princìpi mi piacciono piu' di ogni altra cosa al mondo.
Non preoccuparti del fatto che la gente non ti conosce, preoccupati del fatto che forse non meriti di essere conosciuto. (Confucio)
Gli uomini hanno i riflessi lenti; in genere capiscono solo nelle generazioni successive. :D
La tecnica arrivera' a tale perfezione che l'uomo potra' fare a meno di se stesso.
Gli uomini sono come i meloni. Dal di fuori non si capisce se sono buoni.
L'uomo puo' credere all'impossibile, ma non credera' mai all'improbabile.
Cavolo: Un... vegetale all'incirca tanto grande e saggio come la testa di un uomo.
Se gli uomini potessero concepire a quest'ora l'aborto sarebbe un sacramento.
Tutti gli uomini sarebbero necessariamente uguali, se fossero senza bisogni
Io non domando a che razza appartiene un uomo, basta che sia un essere umano: nessuno puo' essere qualcosa di peggio.
La fortuna non cambia gli uomini, li smaschera.
Tutto e' nelle mani dell'uomo. Percio' bisogna lavarle spesso.
Lui e' il tipo di persona che rende nervoso il caffe'.
Attira le ragazze in casa con la scusa delle stampe cinesi, poi cerca di vendergliene un paio.
La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puo' lavorare una settimana senza bere. L'uomo puo' bere una settimana senza lavorare.
Mi piacciono le persone piu' dei princìpi, e le persone senza princìpi mi piacciono piu' di ogni altra cosa al mondo.
Non preoccuparti del fatto che la gente non ti conosce, preoccupati del fatto che forse non meriti di essere conosciuto. (Confucio)
Gli uomini hanno i riflessi lenti; in genere capiscono solo nelle generazioni successive. :D
La tecnica arrivera' a tale perfezione che l'uomo potra' fare a meno di se stesso.
Gli uomini sono come i meloni. Dal di fuori non si capisce se sono buoni.
L'uomo puo' credere all'impossibile, ma non credera' mai all'improbabile.
Cavolo: Un... vegetale all'incirca tanto grande e saggio come la testa di un uomo.
Se gli uomini potessero concepire a quest'ora l'aborto sarebbe un sacramento.
Tutti gli uomini sarebbero necessariamente uguali, se fossero senza bisogni
Io non domando a che razza appartiene un uomo, basta che sia un essere umano: nessuno puo' essere qualcosa di peggio.
La fortuna non cambia gli uomini, li smaschera.
Tutto e' nelle mani dell'uomo. Percio' bisogna lavarle spesso.
Lui e' il tipo di persona che rende nervoso il caffe'.
Attira le ragazze in casa con la scusa delle stampe cinesi, poi cerca di vendergliene un paio.
La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puo' lavorare una settimana senza bere. L'uomo puo' bere una settimana senza lavorare.
Mi piacciono le persone piu' dei princìpi, e le persone senza princìpi mi piacciono piu' di ogni altra cosa al mondo.
Non preoccuparti del fatto che la gente non ti conosce, preoccupati del fatto che forse non meriti di essere conosciuto. (Confucio)
Gli uomini hanno i riflessi lenti; in genere capiscono solo nelle generazioni successive. :D
La tecnica arrivera' a tale perfezione che l'uomo potra' fare a meno di se stesso.
Gli uomini sono come i meloni. Dal di fuori non si capisce se sono buoni.
L'uomo puo' credere all'impossibile, ma non credera' mai all'improbabile.
Cavolo: Un... vegetale all'incirca tanto grande e saggio come la testa di un uomo.
Se gli uomini potessero concepire a quest'ora l'aborto sarebbe un sacramento.
Tutti gli uomini sarebbero necessariamente uguali, se fossero senza bisogni
Io non domando a che razza appartiene un uomo, basta che sia un essere umano: nessuno puo' essere qualcosa di peggio.
La fortuna non cambia gli uomini, li smaschera.
Ci sono degli uomini che hanno solo quel che si meritano. Gli altri restano scapoli.
Ognuno è come il cielo l’ha fatto, e qualche volta molto peggio.
"Ma cosa faccio alle donne io!". "La spesa!"
L'uomo nasce senza denti, senza capelli e senza illusioni, e muore lo stesso, senza capelli, senza denti e senza illusioni.
La maggior parte degli uomini non si occupa del bucato perche' le lavatrici non sono dotate di telecomando.
Se vedete un uomo aprire la portiera dell'auto ad una donna... una delle due è nuova.
Quello che un uomo apprezza di piu' degli abiti di una donna sono le di lui fantasie su come lei apparirebbe senza di essi.
L'animale non avendo l'intelletto non può comportarsi da uomo. L'uomo avendolo, può comportarsi da animale.
Le pazzie di cui un uomo maggiormente si pente in vita sua sono quelle che non ha commesso, quando ne aveva la possibilita'.
Gli uomini sono come i francobolli: se li lecchi loro si appiccicano.
Un uomo deve essere grande per piangere, ma ce ne vuole uno ancora più grosso per ridergli in faccia.
L’uomo: un miracolo senza interesse.
Un uomo solo è sempre in cattiva compagnia.
Non amo le ragazze sensibili, si accorgono subito di quando faccio la manomorta sull'autobus…
Non son bello come R. Gere, non son macho come G. Clooney, non son tosto come S. Connery, non son figo come B. Pitt… ma lecco la f**a come Rin Tin Tin.
Gli uomini sono come i tappeti: più li scopi meglio è...
Se esistono uomini che non si sono mai coperti di ridicolo, è perché non lo si è cercato bene.
Quando sento parlare certi uomini, mi viene il dubbio che siano superiori le donne.
Come si definisce un uomo che spera di fare sesso al suo secondo appuntamento? Lento. [^]
Il diavolo è un ottimista se pensa di poter peggiorare gli uomini.
Cosa rende tutti gli uomini belli? L'oscurita'.
Se gli uomini non commettessero talvolta delle sciocchezze, non accadrebbe assolutamente nulla di intelligente.
Mi sa che il vero uomo è un pò come l'apparizione di un UFO, tutte un pò ci credono, tutte un pò ne parlano, ma nessuna giurerebbe davvero di averlo visto.
LA GEOGRAFIA DELL'UOMO. Tra 15 e 70 anni l'uomo e' come l'Italia, governato dai c******i!!!
Qual e' la migliore definizione di macho? E' un tizio che dopo una masturbazione di 30 minuti, non e' venuto e domanda alla sua ragazza: "Sei venuta molte volte?"
Che fa un uomo quando la sua amichetta gli dice che dovrebbe essere piu' affettuoso? Prende un'amichetta supplementare.
Perche' gli uomini hanno un buco sul loro p**e? Cosi' posso pensare a mente aperta..
Quanti uomini ci vogliono per abbassare l'asse del water? Non si sa: non e' mai successo!!
Perche' ci vuole piu' tempo a fare un uomo di neve piuttosto che una donna di neve? Perche' ci vuole molto tempo per svuotargli la testa..
Perche' gli uomini dimostrano ogni giorno di non sapere che la velocita' della luce e' superiore a quella del suono? Perche' la maggior parte degli uomini hanno l'aria brillante fino a che non aprono la bocca.
Se fossi una donna mi lamenterei, ma, poiché sono un uomo, mi lamento lo stesso.
Il massimo della competizione per un uomo? Pi****re accanto alle cascate del Niagara.
Devo chiudere le cerniere... prima che chiuda, ti serve niente?
Se hai freddo, non preoccuparti, / posso farti io da scialle / voglio solo divertirmi / un poco alle tue spalle!
Le donne ci amano per i nostri difetti. Se ne abbiamo abbastanza, ci perdonano tutto, persino il nostro intelletto.
Tutti gli uomini battono le donne: nel popolino con i pugni, nella borghesia con la legge.
Sapete qual è la differenza fra un uomo di 8-18-28-38 e 48 anni? A 8 lo metti a letto e gli racconti una storia; a 18 gli racconti una storia per non andarci a letto; a 28 gli fai credere che ti deve raccontare una storia per andarci a letto; a 38 gli racconti una storia e vai a letto con un altro; a 48 non hai bisogno di raccontargli niente perchè si è gia addormentato sul divano!!!
I miei hobby preferiti sono le donne e la caccia. Cosa caccio? Le donne, naturalmente.
Gli uomini sono come i cessi, quando li cerchi non li trovi mai. Quando li trovi sono sempre occupati. Se li trovi liberi sono in uno stato pietoso!
Perche' gli uomini sposati apprezzano l'inferno? Perche' almeno laggiu'', essi sanno che cosa hanno fatto di male.
Non amo le ragazze sensibili, si accorgono subito di quando faccio la manomorta sull'autobus...
Perché gli uomini si siedono con le gambe aperte? Perché altrimenti schiaccerebbero il proprio cervello.
L'uomo è la sola creatura che rifiuta di essere ciò che è.
Nessuno comprende che alcune persone consumano una enorme quantita' di energia per essere normali.
Gli uomini sono come gli assorbenti: prima li usi e poi li getti.
Gli uomini sono come i regali: ti sorprendono sempre.
Gli uomini sono come i treni: alla prima curva fischiano.
Gli uomini sono come la panna: belli buoni e montati.
Gli uomini sono come i funghi: tutti o quasi porcini.
Gli uomini sono come i pavimenti: una scopata e via!!!
E' comprovato che gli uomini hanno milioni di neuroni più delle donne. Ma non facciamoci illusioni, in realtà funziona come con gli spermatozoi: bisogna averne tanti affinche' ne funzioni almeno uno. :D[8D]
Gli uomini sono come la sigaretta: prima si accendono e poi è solo fumo.
Non c'e' obbligo di essere un grand'uomo. Essere un uomo e' gia' un'impresa notevole.
Quel che c'e' di piu' profondo nell'uomo e' la pelle.
Se non esistessero i giardini zoologici gli animali non avrebbero la possibilita' di osservare da vicino certe ferocissime specie di uomini.
Gli esseri umani sono costituiti per il 70 % di acqua. E, in certi casi, il resto e' collagene.
Gli uomini sono come gli stracci di cucina: li lasci alla finestra e se li porta via la vicina. :D
Gli uomini sono come i PC... sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno niente!!
Se ci fosse una logica a questo mondo, sarebbero gli uomini a cavalcare all'amazzone.
Se dietro ad un grande uomo c'è sempre una grande donna, perchè non si girano e si parlano?
Io sono uno scapolo democratico: sono per l'eguaglianza di tutti gli uomini. Le donne invece mi piacciono diverse!
Avete presente quello sguardo che le donne inviano agli uomini quando vogliono fare sesso? Beh, neanch'io!
Gli uomini sono come le sigarette... prima si fumano e poi si gettano.
L'unica cosa imperfetta in natura è la razza umana.
Gli uomini sono disponibili in tre taglie: "Piccolo", "Medio", e "Oh mio Dio!!!".
Ci sono degli uomini che hanno solo quel che si meritano. Gli altri restano scapoli.
Ognuno è come il cielo l’ha fatto, e qualche volta molto peggio.
"Ma cosa faccio alle donne io!". "La spesa!"
L'uomo nasce senza denti, senza capelli e senza illusioni, e muore lo stesso, senza capelli, senza denti e senza illusioni.
La maggior parte degli uomini non si occupa del bucato perche' le lavatrici non sono dotate di telecomando.
Se vedete un uomo aprire la portiera dell'auto ad una donna... una delle due è nuova.
Quello che un uomo apprezza di piu' degli abiti di una donna sono le di lui fantasie su come lei apparirebbe senza di essi.
L'animale non avendo l'intelletto non può comportarsi da uomo. L'uomo avendolo, può comportarsi da animale.
Le pazzie di cui un uomo maggiormente si pente in vita sua sono quelle che non ha commesso, quando ne aveva la possibilita'.
Gli uomini sono come i francobolli: se li lecchi loro si appiccicano.
Un uomo deve essere grande per piangere, ma ce ne vuole uno ancora più grosso per ridergli in faccia.
L’uomo: un miracolo senza interesse.
Un uomo solo è sempre in cattiva compagnia.
Non amo le ragazze sensibili, si accorgono subito di quando faccio la manomorta sull'autobus…
Non son bello come R. Gere, non son macho come G. Clooney, non son tosto come S. Connery, non son figo come B. Pitt… ma lecco la f**a come Rin Tin Tin.
Gli uomini sono come i tappeti: più li scopi meglio è...
Se esistono uomini che non si sono mai coperti di ridicolo, è perché non lo si è cercato bene.
Quando sento parlare certi uomini, mi viene il dubbio che siano superiori le donne.
Come si definisce un uomo che spera di fare sesso al suo secondo appuntamento? Lento. [^]
Il diavolo è un ottimista se pensa di poter peggiorare gli uomini.
Cosa rende tutti gli uomini belli? L'oscurita'.
Se gli uomini non commettessero talvolta delle sciocchezze, non accadrebbe assolutamente nulla di intelligente.
Mi sa che il vero uomo è un pò come l'apparizione di un UFO, tutte un pò ci credono, tutte un pò ne parlano, ma nessuna giurerebbe davvero di averlo visto.
LA GEOGRAFIA DELL'UOMO. Tra 15 e 70 anni l'uomo e' come l'Italia, governato dai c******i!!!
Qual e' la migliore definizione di macho? E' un tizio che dopo una masturbazione di 30 minuti, non e' venuto e domanda alla sua ragazza: "Sei venuta molte volte?"
Che fa un uomo quando la sua amichetta gli dice che dovrebbe essere piu' affettuoso? Prende un'amichetta supplementare.
Perche' gli uomini hanno un buco sul loro p**e? Cosi' posso pensare a mente aperta..
Quanti uomini ci vogliono per abbassare l'asse del water? Non si sa: non e' mai successo!!
Perche' ci vuole piu' tempo a fare un uomo di neve piuttosto che una donna di neve? Perche' ci vuole molto tempo per svuotargli la testa..
Perche' gli uomini dimostrano ogni giorno di non sapere che la velocita' della luce e' superiore a quella del suono? Perche' la maggior parte degli uomini hanno l'aria brillante fino a che non aprono la bocca.
Se fossi una donna mi lamenterei, ma, poiché sono un uomo, mi lamento lo stesso.
Il massimo della competizione per un uomo? Pi****re accanto alle cascate del Niagara.
Devo chiudere le cerniere... prima che chiuda, ti serve niente?
Se hai freddo, non preoccuparti, / posso farti io da scialle / voglio solo divertirmi / un poco alle tue spalle!
Le donne ci amano per i nostri difetti. Se ne abbiamo abbastanza, ci perdonano tutto, persino il nostro intelletto.
Tutti gli uomini battono le donne: nel popolino con i pugni, nella borghesia con la legge.
Sapete qual è la differenza fra un uomo di 8-18-28-38 e 48 anni? A 8 lo metti a letto e gli racconti una storia; a 18 gli racconti una storia per non andarci a letto; a 28 gli fai credere che ti deve raccontare una storia per andarci a letto; a 38 gli racconti una storia e vai a letto con un altro; a 48 non hai bisogno di raccontargli niente perchè si è gia addormentato sul divano!!!
I miei hobby preferiti sono le donne e la caccia. Cosa caccio? Le donne, naturalmente.
Gli uomini sono come i cessi, quando li cerchi non li trovi mai. Quando li trovi sono sempre occupati. Se li trovi liberi sono in uno stato pietoso!
Perche' gli uomini sposati apprezzano l'inferno? Perche' almeno laggiu'', essi sanno che cosa hanno fatto di male.
Non amo le ragazze sensibili, si accorgono subito di quando faccio la manomorta sull'autobus...
Perché gli uomini si siedono con le gambe aperte? Perché altrimenti schiaccerebbero il proprio cervello.
L'uomo è la sola creatura che rifiuta di essere ciò che è.
Nessuno comprende che alcune persone consumano una enorme quantita' di energia per essere normali.
Gli uomini sono come gli assorbenti: prima li usi e poi li getti.
Gli uomini sono come i regali: ti sorprendono sempre.
Gli uomini sono come i treni: alla prima curva fischiano.
Gli uomini sono come la panna: belli buoni e montati.
Gli uomini sono come i funghi: tutti o quasi porcini.
Gli uomini sono come i pavimenti: una scopata e via!!!
E' comprovato che gli uomini hanno milioni di neuroni più delle donne. Ma non facciamoci illusioni, in realtà funziona come con gli spermatozoi: bisogna averne tanti affinche' ne funzioni almeno uno. :D[8D]
Gli uomini sono come la sigaretta: prima si accendono e poi è solo fumo.
Non c'e' obbligo di essere un grand'uomo. Essere un uomo e' gia' un'impresa notevole.
Quel che c'e' di piu' profondo nell'uomo e' la pelle.
Se non esistessero i giardini zoologici gli animali non avrebbero la possibilita' di osservare da vicino certe ferocissime specie di uomini.
Gli esseri umani sono costituiti per il 70 % di acqua. E, in certi casi, il resto e' collagene.
Gli uomini sono come gli stracci di cucina: li lasci alla finestra e se li porta via la vicina. :D
Gli uomini sono come i PC... sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno niente!!
Se ci fosse una logica a questo mondo, sarebbero gli uomini a cavalcare all'amazzone.
Se dietro ad un grande uomo c'è sempre una grande donna, perchè non si girano e si parlano?
Io sono uno scapolo democratico: sono per l'eguaglianza di tutti gli uomini. Le donne invece mi piacciono diverse!
Avete presente quello sguardo che le donne inviano agli uomini quando vogliono fare sesso? Beh, neanch'io!
Gli uomini sono come le sigarette... prima si fumano e poi si gettano.
L'unica cosa imperfetta in natura è la razza umana.
Gli uomini sono disponibili in tre taglie: "Piccolo", "Medio", e "Oh mio Dio!!!".
Ci sono degli uomini che hanno solo quel che si meritano. Gli altri restano scapoli.
Ognuno è come il cielo l’ha fatto, e qualche volta molto peggio.
"Ma cosa faccio alle donne io!". "La spesa!"
L'uomo nasce senza denti, senza capelli e senza illusioni, e muore lo stesso, senza capelli, senza denti e senza illusioni.
La maggior parte degli uomini non si occupa del bucato perche' le lavatrici non sono dotate di telecomando.
Se vedete un uomo aprire la portiera dell'auto ad una donna... una delle due è nuova.
Quello che un uomo apprezza di piu' degli abiti di una donna sono le di lui fantasie su come lei apparirebbe senza di essi.
L'animale non avendo l'intelletto non può comportarsi da uomo. L'uomo avendolo, può comportarsi da animale.
Le pazzie di cui un uomo maggiormente si pente in vita sua sono quelle che non ha commesso, quando ne aveva la possibilita'.
Gli uomini sono come i francobolli: se li lecchi loro si appiccicano.
Un uomo deve essere grande per piangere, ma ce ne vuole uno ancora più grosso per ridergli in faccia.
L’uomo: un miracolo senza interesse.
Un uomo solo è sempre in cattiva compagnia.
Non amo le ragazze sensibili, si accorgono subito di quando faccio la manomorta sull'autobus…
Non son bello come R. Gere, non son macho come G. Clooney, non son tosto come S. Connery, non son figo come B. Pitt… ma lecco la f**a come Rin Tin Tin.
Gli uomini sono come i tappeti: più li scopi meglio è...
Se esistono uomini che non si sono mai coperti di ridicolo, è perché non lo si è cercato bene.
Quando sento parlare certi uomini, mi viene il dubbio che siano superiori le donne.
Come si definisce un uomo che spera di fare sesso al suo secondo appuntamento? Lento. [^]
Il diavolo è un ottimista se pensa di poter peggiorare gli uomini.
Cosa rende tutti gli uomini belli? L'oscurita'.
Se gli uomini non commettessero talvolta delle sciocchezze, non accadrebbe assolutamente nulla di intelligente.
Mi sa che il vero uomo è un pò come l'apparizione di un UFO, tutte un pò ci credono, tutte un pò ne parlano, ma nessuna giurerebbe davvero di averlo visto.
LA GEOGRAFIA DELL'UOMO. Tra 15 e 70 anni l'uomo e' come l'Italia, governato dai c******i!!!
Qual e' la migliore definizione di macho? E' un tizio che dopo una masturbazione di 30 minuti, non e' venuto e domanda alla sua ragazza: "Sei venuta molte volte?"
Che fa un uomo quando la sua amichetta gli dice che dovrebbe essere piu' affettuoso? Prende un'amichetta supplementare.
Perche' gli uomini hanno un buco sul loro p**e? Cosi' posso pensare a mente aperta..
Quanti uomini ci vogliono per abbassare l'asse del water? Non si sa: non e' mai successo!!
Perche' ci vuole piu' tempo a fare un uomo di neve piuttosto che una donna di neve? Perche' ci vuole molto tempo per svuotargli la testa..
Perche' gli uomini dimostrano ogni giorno di non sapere che la velocita' della luce e' superiore a quella del suono? Perche' la maggior parte degli uomini hanno l'aria brillante fino a che non aprono la bocca.
Se fossi una donna mi lamenterei, ma, poiché sono un uomo, mi lamento lo stesso.
Il massimo della competizione per un uomo? Pi****re accanto alle cascate del Niagara.
Devo chiudere le cerniere... prima che chiuda, ti serve niente?
Se hai freddo, non preoccuparti, / posso farti io da scialle / voglio solo divertirmi / un poco alle tue spalle!
Le donne ci amano per i nostri difetti. Se ne abbiamo abbastanza, ci perdonano tutto, persino il nostro intelletto.
Tutti gli uomini battono le donne: nel popolino con i pugni, nella borghesia con la legge.
Sapete qual è la differenza fra un uomo di 8-18-28-38 e 48 anni? A 8 lo metti a letto e gli racconti una storia; a 18 gli racconti una storia per non andarci a letto; a 28 gli fai credere che ti deve raccontare una storia per andarci a letto; a 38 gli racconti una storia e vai a letto con un altro; a 48 non hai bisogno di raccontargli niente perchè si è gia addormentato sul divano!!!
I miei hobby preferiti sono le donne e la caccia. Cosa caccio? Le donne, naturalmente.
Gli uomini sono come i cessi, quando li cerchi non li trovi mai. Quando li trovi sono sempre occupati. Se li trovi liberi sono in uno stato pietoso!
Perche' gli uomini sposati apprezzano l'inferno? Perche' almeno laggiu'', essi sanno che cosa hanno fatto di male.
Non amo le ragazze sensibili, si accorgono subito di quando faccio la manomorta sull'autobus...
Perché gli uomini si siedono con le gambe aperte? Perché altrimenti schiaccerebbero il proprio cervello.
L'uomo è la sola creatura che rifiuta di essere ciò che è.
Nessuno comprende che alcune persone consumano una enorme quantita' di energia per essere normali.
Gli uomini sono come gli assorbenti: prima li usi e poi li getti.
Gli uomini sono come i regali: ti sorprendono sempre.
Gli uomini sono come i treni: alla prima curva fischiano.
Gli uomini sono come la panna: belli buoni e montati.
Gli uomini sono come i funghi: tutti o quasi porcini.
Gli uomini sono come i pavimenti: una scopata e via!!!
E' comprovato che gli uomini hanno milioni di neuroni più delle donne. Ma non facciamoci illusioni, in realtà funziona come con gli spermatozoi: bisogna averne tanti affinche' ne funzioni almeno uno. :D[8D]
Gli uomini sono come la sigaretta: prima si accendono e poi è solo fumo.
Non c'e' obbligo di essere un grand'uomo. Essere un uomo e' gia' un'impresa notevole.
Quel che c'e' di piu' profondo nell'uomo e' la pelle.
Se non esistessero i giardini zoologici gli animali non avrebbero la possibilita' di osservare da vicino certe ferocissime specie di uomini.
Gli esseri umani sono costituiti per il 70 % di acqua. E, in certi casi, il resto e' collagene.
Gli uomini sono come gli stracci di cucina: li lasci alla finestra e se li porta via la vicina. :D
Gli uomini sono come i PC... sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno niente!!
Se ci fosse una logica a questo mondo, sarebbero gli uomini a cavalcare all'amazzone.
Se dietro ad un grande uomo c'è sempre una grande donna, perchè non si girano e si parlano?
Io sono uno scapolo democratico: sono per l'eguaglianza di tutti gli uomini. Le donne invece mi piacciono diverse!
Avete presente quello sguardo che le donne inviano agli uomini quando vogliono fare sesso? Beh, neanch'io!
Gli uomini sono come le sigarette... prima si fumano e poi si gettano.
L'unica cosa imperfetta in natura è la razza umana.
Gli uomini sono disponibili in tre taglie: "Piccolo", "Medio", e "Oh mio Dio!!!".
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAA FABRYYYYYYY!?!?!!? dove la trovi tutta sta sfilza di roba??!?!?
[xx(][xx(][xx(][xx(][xx(] Dopo passo di nuovo al contrattaccco, ma tu trovi tanta di quella roba che mi sommergi:(:(:([:I]
E poi non è vero che siamo tutti uguali...:(:(:(:(
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAA FABRYYYYYYY!?!?!!? dove la trovi tutta sta sfilza di roba??!?!?
[xx(][xx(][xx(][xx(][xx(] Dopo passo di nuovo al contrattaccco, ma tu trovi tanta di quella roba che mi sommergi:(:(:([:I]
E poi non è vero che siamo tutti uguali...:(:(:(:(
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAA FABRYYYYYYY!?!?!!? dove la trovi tutta sta sfilza di roba??!?!?
[xx(][xx(][xx(][xx(][xx(] Dopo passo di nuovo al contrattaccco, ma tu trovi tanta di quella roba che mi sommergi:(:(:([:I]
E poi non è vero che siamo tutti uguali...:(:(:(:(
[:246][:246]
attento a quello che fai,ho già pronto altro per sommergerti[:246][:246]
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attento a quello che fai,ho già pronto altro per sommergerti[:246][:246]
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attento a quello che fai,ho già pronto altro per sommergerti[:246][:246]
Donne alla guida
Una ragazza si lamenta con un'amica: -è incredibile come guidi la gente! Anche oggi ho tamponato tre auto!
La signora ha finito da poco l'esame di guida. Il marito a casa l'interroga, ansioso: - Allora, com'è andata? Dimmi, com'è andata?-. - Beh, a dire la verità non lo so -. - Come non lo sai? L'esaminatore non ha detto niente?-. - No, non ha ancora ripreso conoscenza-
:D:D:D[:p][}:)]
Donne alla guida
Una ragazza si lamenta con un'amica: -è incredibile come guidi la gente! Anche oggi ho tamponato tre auto!
La signora ha finito da poco l'esame di guida. Il marito a casa l'interroga, ansioso: - Allora, com'è andata? Dimmi, com'è andata?-. - Beh, a dire la verità non lo so -. - Come non lo sai? L'esaminatore non ha detto niente?-. - No, non ha ancora ripreso conoscenza-
:D:D:D[:p][}:)]
Donne alla guida
Una ragazza si lamenta con un'amica: -è incredibile come guidi la gente! Anche oggi ho tamponato tre auto!
La signora ha finito da poco l'esame di guida. Il marito a casa l'interroga, ansioso: - Allora, com'è andata? Dimmi, com'è andata?-. - Beh, a dire la verità non lo so -. - Come non lo sai? L'esaminatore non ha detto niente?-. - No, non ha ancora ripreso conoscenza-
:D:D:D[:p][}:)]
Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!
Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente: "Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"
Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: - CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!
Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!
Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente: "Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"
Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: - CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!
Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!
Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente: "Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"
Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: - CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!
BARZELLETTE DONNE (1)
Una donna "pudica"
Una signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere. "Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!". Il commissario si reca a casa della donna per acceetartamenti e vede effettivamente, l'uomo con il torso nudo."Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!" e la signora:"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete!"
La moglie rapita
Un uomo è convocato al commissariato di polizia.
- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?
- Si sono io!
- Bene, l'abbiamo ritrovata!
- Ah, e che ha detto?
- Niente!
- Niente!?! Allora non è lei!
Dialogo
LEI : Se morissi, ti risposeresti?
LUI : Certo che no!
LEI : No? Perchè? Non ti piace essere sposato?
LUI : Certo che mi piace!
LEI : Allora, perchè non ti risposeresti?
LUI : Ok, va bene, mi risposerei se questo può farti piacere...
LEI (con l'aria triste) : Ti risposeresti?
LUI : Beh, si!
LEI : E dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI : Dove vorresti che dormissimo?
LEI : Sostituireti le mie foto con le sue?
LUI : Si..Certamente...
LEI : E userebbe la mia macchina?
LUI : No, non sa guidare...
LEI : ...?!?
LUI: Eh, *****!
Donne e motori
Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che rispond sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."
Strani paragoni
Una donna indignata, dice a suo marito che ha congedato la donna di servizio:"Ci ha rubato ben 5 asciugamani da bagno!" ed il marito:"Ah si? E quali?" e la moglie:" Quelli con la scritta Grand Hotel De Paris!"
BARZELLETTE DONNE (1)
Una donna "pudica"
Una signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere. "Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!". Il commissario si reca a casa della donna per acceetartamenti e vede effettivamente, l'uomo con il torso nudo."Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!" e la signora:"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete!"
La moglie rapita
Un uomo è convocato al commissariato di polizia.
- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?
- Si sono io!
- Bene, l'abbiamo ritrovata!
- Ah, e che ha detto?
- Niente!
- Niente!?! Allora non è lei!
Dialogo
LEI : Se morissi, ti risposeresti?
LUI : Certo che no!
LEI : No? Perchè? Non ti piace essere sposato?
LUI : Certo che mi piace!
LEI : Allora, perchè non ti risposeresti?
LUI : Ok, va bene, mi risposerei se questo può farti piacere...
LEI (con l'aria triste) : Ti risposeresti?
LUI : Beh, si!
LEI : E dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI : Dove vorresti che dormissimo?
LEI : Sostituireti le mie foto con le sue?
LUI : Si..Certamente...
LEI : E userebbe la mia macchina?
LUI : No, non sa guidare...
LEI : ...?!?
LUI: Eh, *****!
Donne e motori
Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che rispond sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."
Strani paragoni
Una donna indignata, dice a suo marito che ha congedato la donna di servizio:"Ci ha rubato ben 5 asciugamani da bagno!" ed il marito:"Ah si? E quali?" e la moglie:" Quelli con la scritta Grand Hotel De Paris!"
BARZELLETTE DONNE (1)
Una donna "pudica"
Una signora decide di recarsi al commissariato del suo quartiere. "Da una settimana, un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!". Il commissario si reca a casa della donna per acceetartamenti e vede effettivamente, l'uomo con il torso nudo."Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!" e la signora:"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete!"
La moglie rapita
Un uomo è convocato al commissariato di polizia.
- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?
- Si sono io!
- Bene, l'abbiamo ritrovata!
- Ah, e che ha detto?
- Niente!
- Niente!?! Allora non è lei!
Dialogo
LEI : Se morissi, ti risposeresti?
LUI : Certo che no!
LEI : No? Perchè? Non ti piace essere sposato?
LUI : Certo che mi piace!
LEI : Allora, perchè non ti risposeresti?
LUI : Ok, va bene, mi risposerei se questo può farti piacere...
LEI (con l'aria triste) : Ti risposeresti?
LUI : Beh, si!
LEI : E dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI : Dove vorresti che dormissimo?
LEI : Sostituireti le mie foto con le sue?
LUI : Si..Certamente...
LEI : E userebbe la mia macchina?
LUI : No, non sa guidare...
LEI : ...?!?
LUI: Eh, *****!
Donne e motori
Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che rispond sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."
Strani paragoni
Una donna indignata, dice a suo marito che ha congedato la donna di servizio:"Ci ha rubato ben 5 asciugamani da bagno!" ed il marito:"Ah si? E quali?" e la moglie:" Quelli con la scritta Grand Hotel De Paris!"
Gli uomini sono ... come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.
Siccome sono un uomo, devo tenere il telecomando in mano quando guardo la televisione. Se l'oggetto in questione è stato nascosto, perderò un'intera trasmissione televisiva per cercarlo, sebbene una volta io sia riuscito a sopravvivere tenendo in mano una calcolatrice.[xx(]
Gli uomini sono ... come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.
Siccome sono un uomo, devo tenere il telecomando in mano quando guardo la televisione. Se l'oggetto in questione è stato nascosto, perderò un'intera trasmissione televisiva per cercarlo, sebbene una volta io sia riuscito a sopravvivere tenendo in mano una calcolatrice.[xx(]
Gli uomini sono ... come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.
Siccome sono un uomo, devo tenere il telecomando in mano quando guardo la televisione. Se l'oggetto in questione è stato nascosto, perderò un'intera trasmissione televisiva per cercarlo, sebbene una volta io sia riuscito a sopravvivere tenendo in mano una calcolatrice.[xx(]
Giramenti di testa
Una donna entra dentro un alimentari. Sente che le gira la testa quindi si siede su una cassa di uova. Si passa la mano sulla fronte e dice:
- Non va bene per niente! Mi sa che sto covando qualcosa!
Giramenti di testa
Una donna entra dentro un alimentari. Sente che le gira la testa quindi si siede su una cassa di uova. Si passa la mano sulla fronte e dice:
- Non va bene per niente! Mi sa che sto covando qualcosa!
Giramenti di testa
Una donna entra dentro un alimentari. Sente che le gira la testa quindi si siede su una cassa di uova. Si passa la mano sulla fronte e dice:
- Non va bene per niente! Mi sa che sto covando qualcosa!
vuoi la guerra? e che guerra sia!![:261][:261][:261][:261][:261]
vuoi la guerra? e che guerra sia!![:261][:261][:261][:261][:261]
Il mio primo amore durò pochi secondi. Lei mi chiese: "Dimmi qualcosa di profondo"
E io: "Pozzo!"
E lei: "Non in quel senso".
E io: "Tunnel".[}:)]
"Cadono tutte ai tuoi piedi! Ma che ci fai tu alle donne?"
"Lo sgambetto!":D
Il mio primo amore durò pochi secondi. Lei mi chiese: "Dimmi qualcosa di profondo"
E io: "Pozzo!"
E lei: "Non in quel senso".
E io: "Tunnel".[}:)]
"Cadono tutte ai tuoi piedi! Ma che ci fai tu alle donne?"
"Lo sgambetto!":D
Uomini e Donne !!!
Per le tue ricerche usa go_dado ...
Drive-thru Bancomat
Vi segnalo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile.
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).
PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
FINE
AHAHAHAH
Uomini e Donne !!!
Per le tue ricerche usa go_dado ...
Drive-thru Bancomat
Vi segnalo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile.
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).
PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
FINE
AHAHAHAH
A carnevale un signore va in un negozio di costumi a comprarsi una foglia, per vestirsi da Adamo. La commessa va a prendere una foglia ma il signore gli fa notare che è piccola. La commessa gliene mostra un altra, ma il cliente ancora non è soddisfatto.
Si va avanti così per un po' di tempo, fino a che la commessa scocciata gli propone:
"Perché invece di vestirti da Adamo non ti vesti da pompiere e ti metti la pompa a tracolla???"
:D[:I]
A carnevale un signore va in un negozio di costumi a comprarsi una foglia, per vestirsi da Adamo. La commessa va a prendere una foglia ma il signore gli fa notare che è piccola. La commessa gliene mostra un altra, ma il cliente ancora non è soddisfatto.
Si va avanti così per un po' di tempo, fino a che la commessa scocciata gli propone:
"Perché invece di vestirti da Adamo non ti vesti da pompiere e ti metti la pompa a tracolla???"
:D[:I]
L'italiano delle DONNE
Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, *******!
Sei così mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al
sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = È solo che sei un tale *******
Non possiamo essere solo amici? = Non ti lascerò per nulla al mondo toccare
alcuna parte del mio corpo, ancora
Ho solo bisogno di un po' di spazio = ... senza di te
Sembro grassa con questo vestito? = È da tanto che non litighiamo
No, la pizza va bene = Spilorcio bastardo
No, solamente non voglio un ragazzo ora = No, solamente non voglio [te come] ragazzo ora
Non so, cosa vuoi fare? = Non posso credere non hai pensato a niente
Vieni qui = Anche il mio cane lo fa
Mi piaci ma ... = Non mi piaci
Non mi ascolti mai = Non mi ascolti mai
Stiamo andando troppo in fretta = Non ho intenzione di dormire con te almeno fino a quando non avrò scoperto se questo tizio a statistica ha una ragazza!
Sarò pronta in un minuto = Sono pronta, ma voglio farti aspettare perché so che tu lo farai
No, pago io per me = È solo per essere carina; non ho la minima voglia di fare l'Olandese [ognuno paga per se]
Oh si! Lì intorno = È da tutt'altra parte ma voglio solo farla finita
Esco solo con le mie amiche = Faremo festa, ci divertiremo e sparleremo di te e dei tuoi amici
Non c'è nessun altro = Mi sto facendo tuo fratello
La dimensione non conta ... = Se non voglio avere un orgasmo
Dobbiamo parlare = Sono incinta
Va tutto bene? = È normale che sia così morbido?
Sei un caro ragazzo = Imbecille
Stò morendo al ridere....uhhuhuhhuh
L'italiano delle DONNE
Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, *******!
Sei così mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al
sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = È solo che sei un tale *******
Non possiamo essere solo amici? = Non ti lascerò per nulla al mondo toccare
alcuna parte del mio corpo, ancora
Ho solo bisogno di un po' di spazio = ... senza di te
Sembro grassa con questo vestito? = È da tanto che non litighiamo
No, la pizza va bene = Spilorcio bastardo
No, solamente non voglio un ragazzo ora = No, solamente non voglio [te come] ragazzo ora
Non so, cosa vuoi fare? = Non posso credere non hai pensato a niente
Vieni qui = Anche il mio cane lo fa
Mi piaci ma ... = Non mi piaci
Non mi ascolti mai = Non mi ascolti mai
Stiamo andando troppo in fretta = Non ho intenzione di dormire con te almeno fino a quando non avrò scoperto se questo tizio a statistica ha una ragazza!
Sarò pronta in un minuto = Sono pronta, ma voglio farti aspettare perché so che tu lo farai
No, pago io per me = È solo per essere carina; non ho la minima voglia di fare l'Olandese [ognuno paga per se]
Oh si! Lì intorno = È da tutt'altra parte ma voglio solo farla finita
Esco solo con le mie amiche = Faremo festa, ci divertiremo e sparleremo di te e dei tuoi amici
Non c'è nessun altro = Mi sto facendo tuo fratello
La dimensione non conta ... = Se non voglio avere un orgasmo
Dobbiamo parlare = Sono incinta
Va tutto bene? = È normale che sia così morbido?
Sei un caro ragazzo = Imbecille
Stò morendo al ridere....uhhuhuhhuh
l'hai letta la penultima? troppo forte!
l'hai letta la penultima? troppo forte!
CROMOSOMA X
Oggetto: da cosa si riconosce il cromosoma X... che (anche se non tutti sono d'accordo, e non vogliono sentirlo ripetere !) individua la DONNA.
C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta.
Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. .E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta.
In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finche' l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusci' a sopravvivere. Quale dei tre? (La risposta si trova alcune righe sotto)
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La donna perfetta e' l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale,perche' Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto.
Per le donne la E-mail finisce qui.
Gli uomini ma, ripeto, NON le donne, scendano ancora di alcune righe.
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Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta.
Questo spiega perche' c'e' stato l'incidente.
Tra l'altro, SE sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro: le donne non fanno mai quello che si dice loro.
CROMOSOMA X
Oggetto: da cosa si riconosce il cromosoma X... che (anche se non tutti sono d'accordo, e non vogliono sentirlo ripetere !) individua la DONNA.
C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta.
Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. .E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta.
In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finche' l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusci' a sopravvivere. Quale dei tre? (La risposta si trova alcune righe sotto)
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Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta.
Questo spiega perche' c'e' stato l'incidente.
Tra l'altro, SE sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro: le donne non fanno mai quello che si dice loro.
Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa, che a una piu' attenta analisi si rivela essere un'antica lampada a olio. Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio: Posso avere i miei tre desideri, allora? Chiede lei. No, risponde il genio. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti? In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente - dice la donna, e nel far cio' mostra una cartina al Genio. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra. Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: Ma accidenti, donna! Questi paesi sono in guerra da millenni! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi' tanto! Chiedimi qualcos'altro. La donna ci pensa un po' su, e poi dice: Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi carico della meta' dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv. Per farla breve, il compagno di vita ideale. Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice: Fammi vedere un po' quella cavolo di cartina!!!
Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa, che a una piu' attenta analisi si rivela essere un'antica lampada a olio. Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio: Posso avere i miei tre desideri, allora? Chiede lei. No, risponde il genio. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti? In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente - dice la donna, e nel far cio' mostra una cartina al Genio. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra. Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: Ma accidenti, donna! Questi paesi sono in guerra da millenni! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi' tanto! Chiedimi qualcos'altro. La donna ci pensa un po' su, e poi dice: Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi carico della meta' dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv. Per farla breve, il compagno di vita ideale. Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice: Fammi vedere un po' quella cavolo di cartina!!!
Citazione:Messaggio inserito da Newton
CROMOSOMA X
Oggetto: da cosa si riconosce il cromosoma X... che (anche se non tutti sono d'accordo, e non vogliono sentirlo ripetere !) individua la DONNA.
C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta.
Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. .E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta.
In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finche' l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusci' a sopravvivere. Quale dei tre? (La risposta si trova alcune righe sotto)
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Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta.
Questo spiega perche' c'e' stato l'incidente.
Tra l'altro, SE sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro: le donne non fanno mai quello che si dice loro.
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Citazione:Messaggio inserito da Newton
CROMOSOMA X
Oggetto: da cosa si riconosce il cromosoma X... che (anche se non tutti sono d'accordo, e non vogliono sentirlo ripetere !) individua la DONNA.
C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta.
Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. .E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta.
In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finche' l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusci' a sopravvivere. Quale dei tre? (La risposta si trova alcune righe sotto)
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La donna perfetta e' l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale,perche' Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto.
Per le donne la E-mail finisce qui.
Gli uomini ma, ripeto, NON le donne, scendano ancora di alcune righe.
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Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta.
Questo spiega perche' c'e' stato l'incidente.
Tra l'altro, SE sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro: le donne non fanno mai quello che si dice loro.
[:218][:142][:82]
fabry le hai lette le ultime due? che ne pensi?
fabry le hai lette le ultime due? che ne pensi?
e che pensi di quella del bancomat
e che pensi di quella del bancomat
Lui dopo aver fatto l' amore: -Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re-. -Mah- ribatte lei: -Credo che se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!-
Tra amiche: come è tuo marito a letto? Lascia perdere, Fare l'amore con lui è come giocare a shangai con gli spaghetti cotti..
:D[8D]
Lui dopo aver fatto l' amore: -Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re-. -Mah- ribatte lei: -Credo che se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!-
Tra amiche: come è tuo marito a letto? Lascia perdere, Fare l'amore con lui è come giocare a shangai con gli spaghetti cotti..
:D[8D]
Il taglio dei capelli, versione femminile:
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!
Il taglio dei capelli, versione maschile:
Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo2: Sì.
Uomo1: Speso?
Uomo2: Un c azzo, ho usato la macchinetta.
Uomo1: Stai di m erda.
Uomo2: Vacagare.....
uhuhuuhuh
Il taglio dei capelli, versione femminile:
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!
Il taglio dei capelli, versione maschile:
Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo2: Sì.
Uomo1: Speso?
Uomo2: Un c azzo, ho usato la macchinetta.
Uomo1: Stai di m erda.
Uomo2: Vacagare.....
uhuhuuhuh
Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
1) un Jaguar nel garage
2) una tigre a letto
3) un visone sulla pelle
4) un uccello tra le gambe
5) un asino che paga tutto!!...
ahaha
Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
1) un Jaguar nel garage
2) una tigre a letto
3) un visone sulla pelle
4) un uccello tra le gambe
5) un asino che paga tutto!!...
ahaha
Citazione:Messaggio inserito da Newton
Uomini e Donne !!!
Per le tue ricerche usa go_dado ...
Drive-thru Bancomat
Vi segnalo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile.
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).
PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
FINE
AHAHAHAH
che ne pensi di questa
Citazione:Messaggio inserito da Newton
Uomini e Donne !!!
Per le tue ricerche usa go_dado ...
Drive-thru Bancomat
Vi segnalo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile.
Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).
PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
FINE
AHAHAHAH
che ne pensi di questa
Tema del corso:
diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti).
Obiettivo pedagogico:
corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
Programma:
4 moduli di cui uno obbligatorio.
********* Modulo 1: corso obbligatorio *********
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON e' mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non e' altro che uno sport, e che Totti e' un cretino (500 ore)
********* Modulo 2 : vita a due *********
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipe fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi(500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (2000 ore)
********* Modulo 3 : tempo libero *********
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
********* Modulo 4 : Corso di cucina *********
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento Livello
2 (avanzato): la mia prima minestra senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessitr e difficoltr di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.(dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza ne' tetraplegia.(pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perche' non e' reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.(Teleconferenza con l'universita di Harvard)
TEMA 8: perche' non e' necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E'geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?".
TEMA 14: La tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield).
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa e' nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?".
Tema del corso:
diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti).
Obiettivo pedagogico:
corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
Programma:
4 moduli di cui uno obbligatorio.
********* Modulo 1: corso obbligatorio *********
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON e' mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non e' altro che uno sport, e che Totti e' un cretino (500 ore)
********* Modulo 2 : vita a due *********
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipe fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi(500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (2000 ore)
********* Modulo 3 : tempo libero *********
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
********* Modulo 4 : Corso di cucina *********
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento Livello
2 (avanzato): la mia prima minestra senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessitr e difficoltr di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.(dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza ne' tetraplegia.(pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perche' non e' reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.(Teleconferenza con l'universita di Harvard)
TEMA 8: perche' non e' necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E'geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?".
TEMA 14: La tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield).
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa e' nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?".
:D:D:D:D[}:)][}:)][}:)]:(:(:(:(:(
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ah ah ah che spiritoso con quella del bancomat:(
ah ah ah che spiritoso con quella del bancomat:(
Qual'e' la differenza tra un uomo ed E.T. ?E.T. telefona a casa
Perché il Signore ha inventato l'uomo? Perché il vibratore non e' in grado di tosare l'erba del giardino.
Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi? a) Non pensa b) Non ha affari.
Qual e' la differenza tra un uomo ed un cane? Dopo un anno il cane e' ancora eccitato quando ti vede
Perché la psicoanalisi e' molto più veloce negli uomini. Quando devono tornare alla loro infanzia...gia' ci sono
Cos' hanno in comune il clitoride un anniversario ed il water ? Gli uomini li sbagliano sempre
Come mai gli uomini sono come i parcheggi? I migliori se li sono gia' presi.Quelli liberi sono per lo più "Handicappati" o troppo piccoli
Qual e' l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ? Alzare la gamba affinché la donna possa passare con l'aspirapolvere
Perché gli uomini preferiscono sposare una vergine? Perché non gradiscono le critiche
Perché agli uomini piace l'amore a prima vista? Perché risparmiano tempo
Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto? Una donna che gli mostri come farlo funzionare/ Penicillina
Perché la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte ? Per stroncare il russare sul nascere
Come si può capire che un uomo sta pensando al futuro? Perché compra 2 pacchi di lattine di birra anziché uno
Perché gli uomini non hanno crisi di mezza età? Perché restano fermi all'adolescenza
Che differenza c'e' tra un bar per uomini ed un circo? Al circo i clown non parlano
Qual'e' la differenza tra un uomo ed E.T. ?E.T. telefona a casa
Perché il Signore ha inventato l'uomo? Perché il vibratore non e' in grado di tosare l'erba del giardino.
Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi? a) Non pensa b) Non ha affari.
Qual e' la differenza tra un uomo ed un cane? Dopo un anno il cane e' ancora eccitato quando ti vede
Perché la psicoanalisi e' molto più veloce negli uomini. Quando devono tornare alla loro infanzia...gia' ci sono
Cos' hanno in comune il clitoride un anniversario ed il water ? Gli uomini li sbagliano sempre
Come mai gli uomini sono come i parcheggi? I migliori se li sono gia' presi.Quelli liberi sono per lo più "Handicappati" o troppo piccoli
Qual e' l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ? Alzare la gamba affinché la donna possa passare con l'aspirapolvere
Perché gli uomini preferiscono sposare una vergine? Perché non gradiscono le critiche
Perché agli uomini piace l'amore a prima vista? Perché risparmiano tempo
Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto? Una donna che gli mostri come farlo funzionare/ Penicillina
Perché la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte ? Per stroncare il russare sul nascere
Come si può capire che un uomo sta pensando al futuro? Perché compra 2 pacchi di lattine di birra anziché uno
Perché gli uomini non hanno crisi di mezza età? Perché restano fermi all'adolescenza
Che differenza c'e' tra un bar per uomini ed un circo? Al circo i clown non parlano
Perché gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare? Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di guidare
Perché gli uomini sono come i tosaerba? Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà delle volte non funzionano
Qual e' la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane? a) Il cane e' sempre felice di vederti b) Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose
Perché andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera" ? Perché sul più bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata
Come puoi definire un uomo con meta' cervello? Fortunato
Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo? "Posso fare di meglio"
Marito : "Facciamo una sveltina?" Moglie : "Abbiamo anche un'alternativa?"
Cos'hai quando tieni in mano due palline? La piena attenzione di un uomo
Perché l'uomo e' come una tempesta di neve? Perché non sai quando viene, quanti cm. ti dara' e quanto tempo dura
Come chiameresti un uomo intelligente in America (Oppure Italia, Francia etc.) ...Un turista
Perché gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare? Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di guidare
Perché gli uomini sono come i tosaerba? Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà delle volte non funzionano
Qual e' la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane? a) Il cane e' sempre felice di vederti b) Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose
Perché andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera" ? Perché sul più bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata
Come puoi definire un uomo con meta' cervello? Fortunato
Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo? "Posso fare di meglio"
Marito : "Facciamo una sveltina?" Moglie : "Abbiamo anche un'alternativa?"
Cos'hai quando tieni in mano due palline? La piena attenzione di un uomo
Perché l'uomo e' come una tempesta di neve? Perché non sai quando viene, quanti cm. ti dara' e quanto tempo dura
Come chiameresti un uomo intelligente in America (Oppure Italia, Francia etc.) ...Un turista
Perché e così difficile per una donna trovare uomini carini, gentili e sensibili? Perché di solito hanno gia' un ragazzo
Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro" Una testiera del letto imbottita !
Perché gli uomini stupidi mettono ghiaccio nel preservativo? Per fermare il gonfiore
Come si intitola il libro più piccolo del mondo? "Quello che gli uomini sanno delle donne"
Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina? 5 ! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto.
Qual e' l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ? Mezz'ora di suppliche.
Cos'hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra? Sono entrambi vuoti dal collo in su.
Come puoi sapere se un uomo e' felice? ...e chi se ne frega !!
Perché e così difficile per una donna trovare uomini carini, gentili e sensibili? Perché di solito hanno gia' un ragazzo
Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro" Una testiera del letto imbottita !
Perché gli uomini stupidi mettono ghiaccio nel preservativo? Per fermare il gonfiore
Come si intitola il libro più piccolo del mondo? "Quello che gli uomini sanno delle donne"
Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina? 5 ! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto.
Qual e' l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ? Mezz'ora di suppliche.
Cos'hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra? Sono entrambi vuoti dal collo in su.
Come puoi sapere se un uomo e' felice? ...e chi se ne frega !!
e ora ho affilato le mie di armi :D:D
e ora ho affilato le mie di armi :D:D
Citazione:Messaggio inserito da Fabry
Come si intitola il libro più piccolo del mondo? "Quello che gli uomini sanno delle donne"
quoto quoto...:D:D:D:D
Citazione:Messaggio inserito da Fabry
Come si intitola il libro più piccolo del mondo? "Quello che gli uomini sanno delle donne"
quoto quoto...:D:D:D:D
Il taglio dei capelli, versione femminile:
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!
Il taglio dei capelli, versione maschile:
Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo2: Sì.
Uomo1: Speso?
Uomo2: Un c azzo, ho usato la macchinetta.
Uomo1: Stai di m erda.
Uomo2: Vacagare.....
Il taglio dei capelli, versione femminile:
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!
Il taglio dei capelli, versione maschile:
Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo2: Sì.
Uomo1: Speso?
Uomo2: Un c azzo, ho usato la macchinetta.
Uomo1: Stai di m erda.
Uomo2: Vacagare.....
Gli uomini sono:
..come il caffè: I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.
..come i rappresentanti: non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
..come i computer: difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.
..come le fotocopiatrici: servono per la riproduzione, e per nient'altro.
..come le banane: più diventano vecchi, più si ammosciano.
..come un conto in banca: senza denaro, non generano interesse.
..come una nevicata: non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.
..come un auto usata: poco costosi, ma completamente inaffidabili.
..come le vacanze: non durano mai abbastanza.
..come gli oroscopi: ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
..come il tempo: non e' possibile fare niente per cambiarli.
..come il cemento: una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
..come le minigonne: se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
..come i giocatori di baseball: una battuta e via di corsa.
..come i dipendenti statali: qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di piu' importante da fare, cioè niente
Gli uomini sono:
..come il caffè: I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.
..come i rappresentanti: non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
..come i computer: difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.
..come le fotocopiatrici: servono per la riproduzione, e per nient'altro.
..come le banane: più diventano vecchi, più si ammosciano.
..come un conto in banca: senza denaro, non generano interesse.
..come una nevicata: non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.
..come un auto usata: poco costosi, ma completamente inaffidabili.
..come le vacanze: non durano mai abbastanza.
..come gli oroscopi: ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
..come il tempo: non e' possibile fare niente per cambiarli.
..come il cemento: una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
..come le minigonne: se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
..come i giocatori di baseball: una battuta e via di corsa.
..come i dipendenti statali: qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di piu' importante da fare, cioè niente
Citazione:Messaggio inserito da Newton
Citazione:Messaggio inserito da Fabry
Come si intitola il libro più piccolo del mondo? "Quello che gli uomini sanno delle donne"
quoto quoto...:D:D:D:D
quoto anche io...praticamente non sapete niente di noi [:246][:246]
per questo vi freghiamo sempre:D
Citazione:Messaggio inserito da Newton
Citazione:Messaggio inserito da Fabry
Come si intitola il libro più piccolo del mondo? "Quello che gli uomini sanno delle donne"
quoto quoto...:D:D:D:D
quoto anche io...praticamente non sapete niente di noi [:246][:246]
per questo vi freghiamo sempre:D
Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono: 1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro. 3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso. 4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.
Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono: 1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro. 3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso. 4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.
Un ragazzo dice alla sua ragazza: "Cara questa sera ceniamo fuori casa?" lei risponde: "Ma che sei matto, con sto freddo!"
Un ragazzo dice alla sua ragazza: "Cara questa sera ceniamo fuori casa?" lei risponde: "Ma che sei matto, con sto freddo!"
Dai fabry... per oggi facciamo pace?[:I][:I][:I]
Dai fabry... per oggi facciamo pace?[:I][:I][:I]
ok ,solo per oggi:Ddomani ricominciamo :D[:p]
ok ,solo per oggi:Ddomani ricominciamo :D[:p]
perfetto:D[}:)]
ciaozzzz;)
perfetto:D[}:)]
ciaozzzz;)
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