Visualizza Versione Completa : Ahhh le donne
Cosmetica: scienza del cosmo delle donne.
Che differenza c'e' fra un'auto e la fidanzata? Se ti fottono la macchina te ne accorgi!
Che differenza c'e' fra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
Che differenza fra la Ferrari e la moglie? La Ferrari non se la fanno in molti.
Che differenza c'e' tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno un lato positivo.
Che differenza c'e' fra una donna e uno specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
Qual e' la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una moglie? Mentre fanno all'amore la prostituta dice: "Questo ti costa 100000 lire". La fidanzata dice: "Oh, come ti amo!". La moglie dice: "Beige. Gia' beige. Il soffitto lo dipingero' beige!".
Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.
"Ma cara, come guidi; era rosso!". "No, era biondo!".
Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.
Lui: "Mi dai un bacio?". Lei: "Cos'e', vuoi diventare un principe?".
Una bella donna puo' chiedermi qualunque cosa. Purche' dopo si sdebiti.
A me mi rovinano le donne. Troppo poche.
Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a casa mia, non ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava nessuno!
Una bionda bellissima bussa disperatamente alla mia porta da piu' di 2 ore. Di qui io non la faccio uscire!
"Hai visto quell'atleta bionda che fiato che ha?". "Per forza e' una bionda ossigenata!".
Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".
La castita' delle donne e' come le cipolle: fatta ad involucri progressivi!
Che il cielo me la mandi buona... ma soprattutto disponibile!
La donna e' l'ultima cosa che creo' Dio; e infatti si sente una mano stanca!
Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le pretese: "Voglio sapere come ti chiami".
Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama questo fenomeno? ". "Frankenstein".
Newton,scommetto che dai ragione a queste barzellette [}:)]
Newton,scommetto che dai ragione a queste barzellette [}:)]
Newton,scommetto che dai ragione a queste barzellette [}:)]
Citazione:Messaggio inserito da Fabry
Newton,scommetto che dai ragione a queste barzellette [}:)]
Eh... si... [:246][:246][:246][:246]
Citazione:Messaggio inserito da Fabry
Newton,scommetto che dai ragione a queste barzellette [}:)]
Eh... si... [:246][:246][:246][:246]
Citazione:Messaggio inserito da Fabry
Newton,scommetto che dai ragione a queste barzellette [}:)]
Eh... si... [:246][:246][:246][:246]
fabry... passiamo al contrattaccoooo!!!
L'intelligenza delle donne
Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: -Mi chiamo Gloria, lei sta seminando il carico lungo la strada-. In quella diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Gloria: -Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale-
Tre donne gravide: "Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra." "Io avro' una femmina perche' stavo sotto." La terza disperata: caszzo avrò una pecora?"
Le Donne non hanno niente da dire. Ma lo dicono così bene...(Oscar Wild)
Un orso è fuggito dal circo ed è in giro per la città. Dal domatore ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver visto l'orso seguire una ragazza in una casa. In men che non si dica, gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno passare il domatore. A un certo punto sentono: -Io sono stata carina con te, adesso mi regali la pelliccia?-
Sai perchè la statua della libertà l'hanno scelta donna? perchè serviva una testa vuota per farci il ristorante!!!
Una ragazza si presenta al pronto soccorso con un braccio fasciato. Il medico di guardia le chiede: -Cosa ha fatto?- -Penso di essermi rotta un braccio...- -E come è successo?- -è successo per evitare un bambino...- -è andata a sbattere con la macchina?- -No, sono caduta dal letto...
Un signore con due grandissime, enormi orecchie a sventola, vuole farsi sottoporre ad un intervento chirurgico per ridurle. Preso il coraggio a quattro mani, si dirige in clinica. Il Professore che lo visita dice che si tratta di un caso veramente critico: "Non è possibile ridurle, bisognerà necessariamente fare un trapianto!" Il signore orecchiuto, con titubanza accetta. Dopo 10 giorni si sottopone all'operazione, e con suo stupore e soddisfazione dopo soli tre giorni di degenza gli tolgono le bende e si ritrova due meravigliose, perfette, minuscole orecchie! Passano due settimane e il signore torna in clinica per la visita di controllo. Entra imbestialito in ambulatorio, sbraitando che vuole parlare con il chirurgo che lo ha operato. Di fronte al professore, gli chiede scocciato "Chi vi ha detto di trapiantarmi due orecchie di donna?????" Il professore "Ma lei come lo ha capito?" "Perché sento tutto........... ma non capisco un caszzo!!!"
Che differenza c'è tra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette!
Fabryyy... non me ne volere.... pietà....:D:D:D
fabry... passiamo al contrattaccoooo!!!
L'intelligenza delle donne
Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: -Mi chiamo Gloria, lei sta seminando il carico lungo la strada-. In quella diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Gloria: -Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale-
Tre donne gravide: "Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra." "Io avro' una femmina perche' stavo sotto." La terza disperata: caszzo avrò una pecora?"
Le Donne non hanno niente da dire. Ma lo dicono così bene...(Oscar Wild)
Un orso è fuggito dal circo ed è in giro per la città. Dal domatore ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver visto l'orso seguire una ragazza in una casa. In men che non si dica, gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno passare il domatore. A un certo punto sentono: -Io sono stata carina con te, adesso mi regali la pelliccia?-
Sai perchè la statua della libertà l'hanno scelta donna? perchè serviva una testa vuota per farci il ristorante!!!
Una ragazza si presenta al pronto soccorso con un braccio fasciato. Il medico di guardia le chiede: -Cosa ha fatto?- -Penso di essermi rotta un braccio...- -E come è successo?- -è successo per evitare un bambino...- -è andata a sbattere con la macchina?- -No, sono caduta dal letto...
Un signore con due grandissime, enormi orecchie a sventola, vuole farsi sottoporre ad un intervento chirurgico per ridurle. Preso il coraggio a quattro mani, si dirige in clinica. Il Professore che lo visita dice che si tratta di un caso veramente critico: "Non è possibile ridurle, bisognerà necessariamente fare un trapianto!" Il signore orecchiuto, con titubanza accetta. Dopo 10 giorni si sottopone all'operazione, e con suo stupore e soddisfazione dopo soli tre giorni di degenza gli tolgono le bende e si ritrova due meravigliose, perfette, minuscole orecchie! Passano due settimane e il signore torna in clinica per la visita di controllo. Entra imbestialito in ambulatorio, sbraitando che vuole parlare con il chirurgo che lo ha operato. Di fronte al professore, gli chiede scocciato "Chi vi ha detto di trapiantarmi due orecchie di donna?????" Il professore "Ma lei come lo ha capito?" "Perché sento tutto........... ma non capisco un caszzo!!!"
Che differenza c'è tra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette!
Fabryyy... non me ne volere.... pietà....:D:D:D
fabry... passiamo al contrattaccoooo!!!
L'intelligenza delle donne
Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa: -Mi chiamo Gloria, lei sta seminando il carico lungo la strada-. In quella diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Gloria: -Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale-
Tre donne gravide: "Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra." "Io avro' una femmina perche' stavo sotto." La terza disperata: caszzo avrò una pecora?"
Le Donne non hanno niente da dire. Ma lo dicono così bene...(Oscar Wild)
Un orso è fuggito dal circo ed è in giro per la città. Dal domatore ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver visto l'orso seguire una ragazza in una casa. In men che non si dica, gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno passare il domatore. A un certo punto sentono: -Io sono stata carina con te, adesso mi regali la pelliccia?-
Sai perchè la statua della libertà l'hanno scelta donna? perchè serviva una testa vuota per farci il ristorante!!!
Una ragazza si presenta al pronto soccorso con un braccio fasciato. Il medico di guardia le chiede: -Cosa ha fatto?- -Penso di essermi rotta un braccio...- -E come è successo?- -è successo per evitare un bambino...- -è andata a sbattere con la macchina?- -No, sono caduta dal letto...
Un signore con due grandissime, enormi orecchie a sventola, vuole farsi sottoporre ad un intervento chirurgico per ridurle. Preso il coraggio a quattro mani, si dirige in clinica. Il Professore che lo visita dice che si tratta di un caso veramente critico: "Non è possibile ridurle, bisognerà necessariamente fare un trapianto!" Il signore orecchiuto, con titubanza accetta. Dopo 10 giorni si sottopone all'operazione, e con suo stupore e soddisfazione dopo soli tre giorni di degenza gli tolgono le bende e si ritrova due meravigliose, perfette, minuscole orecchie! Passano due settimane e il signore torna in clinica per la visita di controllo. Entra imbestialito in ambulatorio, sbraitando che vuole parlare con il chirurgo che lo ha operato. Di fronte al professore, gli chiede scocciato "Chi vi ha detto di trapiantarmi due orecchie di donna?????" Il professore "Ma lei come lo ha capito?" "Perché sento tutto........... ma non capisco un caszzo!!!"
Che differenza c'è tra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette!
Fabryyy... non me ne volere.... pietà....:D:D:D
sono troppo belle per volertene [:246][:246]
sono troppo belle per volertene [:246][:246]
sono troppo belle per volertene [:246][:246]
Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si accende automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo averla fatta nel frigorifero!".
UHUHUHUHUh
Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si accende automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo averla fatta nel frigorifero!".
UHUHUHUHUh
Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si accende automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera devo averla fatta nel frigorifero!".
UHUHUHUHUh
Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella e' opera di un artista, il secondo ribatte che e' opera di un benefattore, il terzo conclude che e' opera di un architetto, o meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".
:D:D
Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella e' opera di un artista, il secondo ribatte che e' opera di un benefattore, il terzo conclude che e' opera di un architetto, o meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".
:D:D
Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella e' opera di un artista, il secondo ribatte che e' opera di un benefattore, il terzo conclude che e' opera di un architetto, o meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".
:D:D
La donna furba deve consentire che il suo uomo guardi la televisione con il telecomando in mano se vuole arrivare alla pensione di anzianità senza passare per quella di invalidità.
La donna furba deve consentire che il suo uomo guardi la televisione con il telecomando in mano se vuole arrivare alla pensione di anzianità senza passare per quella di invalidità.
La donna furba deve consentire che il suo uomo guardi la televisione con il telecomando in mano se vuole arrivare alla pensione di anzianità senza passare per quella di invalidità.
La legge (chi la fa, come applicarla, la si può conoscere veramente).
1. Le donne fanno sempre la legge.
2. La legge può essere modificata in qualsiasi momento, e senza alcun annuncio preliminare.
3. È impossibile per un uomo conoscere tutta la legge.
4. Se una donna pensa che il suo uomo conosce tutta la legge o quasi, deve cambiarla immediatamente.
5. La donna non ha mai torto.
6. Se la donna ha torto, è certamente a causa di un malinteso proveniente di una cosa che l'uomo ha detto o fatto.
7. Se la regola Numero 6 deve essere applicata, allora l'uomo deve scusarsi immediatamente per avere causato questo malinteso.
8. La donna ha il diritto di cambiare parere in qualsiasi momento.
9. L'uomo non ha il diritto di cambiare parere, salvo consenso scritto dato dalla donna.
10. La donna ha il diritto di essere nervosa o in collera quando le sembra opportuno.
11. L'uomo deve sempre restare calmo, a meno che la donna voglia che lui sia veramente in collera.
12. In nessun caso la donna deve lasciare indovinare all'uomo se ella vuole che lui resti calmo, che si innervosisca o che si arrabbi.
13. Ogni tentativo per divulgare queste regole potrà comportare delle ferite corporali.
14. La donna ha sempre l'ultima parola!
:D:D
La legge (chi la fa, come applicarla, la si può conoscere veramente).
1. Le donne fanno sempre la legge.
2. La legge può essere modificata in qualsiasi momento, e senza alcun annuncio preliminare.
3. È impossibile per un uomo conoscere tutta la legge.
4. Se una donna pensa che il suo uomo conosce tutta la legge o quasi, deve cambiarla immediatamente.
5. La donna non ha mai torto.
6. Se la donna ha torto, è certamente a causa di un malinteso proveniente di una cosa che l'uomo ha detto o fatto.
7. Se la regola Numero 6 deve essere applicata, allora l'uomo deve scusarsi immediatamente per avere causato questo malinteso.
8. La donna ha il diritto di cambiare parere in qualsiasi momento.
9. L'uomo non ha il diritto di cambiare parere, salvo consenso scritto dato dalla donna.
10. La donna ha il diritto di essere nervosa o in collera quando le sembra opportuno.
11. L'uomo deve sempre restare calmo, a meno che la donna voglia che lui sia veramente in collera.
12. In nessun caso la donna deve lasciare indovinare all'uomo se ella vuole che lui resti calmo, che si innervosisca o che si arrabbi.
13. Ogni tentativo per divulgare queste regole potrà comportare delle ferite corporali.
14. La donna ha sempre l'ultima parola!
:D:D
La legge (chi la fa, come applicarla, la si può conoscere veramente).
1. Le donne fanno sempre la legge.
2. La legge può essere modificata in qualsiasi momento, e senza alcun annuncio preliminare.
3. È impossibile per un uomo conoscere tutta la legge.
4. Se una donna pensa che il suo uomo conosce tutta la legge o quasi, deve cambiarla immediatamente.
5. La donna non ha mai torto.
6. Se la donna ha torto, è certamente a causa di un malinteso proveniente di una cosa che l'uomo ha detto o fatto.
7. Se la regola Numero 6 deve essere applicata, allora l'uomo deve scusarsi immediatamente per avere causato questo malinteso.
8. La donna ha il diritto di cambiare parere in qualsiasi momento.
9. L'uomo non ha il diritto di cambiare parere, salvo consenso scritto dato dalla donna.
10. La donna ha il diritto di essere nervosa o in collera quando le sembra opportuno.
11. L'uomo deve sempre restare calmo, a meno che la donna voglia che lui sia veramente in collera.
12. In nessun caso la donna deve lasciare indovinare all'uomo se ella vuole che lui resti calmo, che si innervosisca o che si arrabbi.
13. Ogni tentativo per divulgare queste regole potrà comportare delle ferite corporali.
14. La donna ha sempre l'ultima parola!
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"Come si chiama una ragazza che ha deciso di non fare all'amore con nessuno prima del matrimonio?". "Perché la volete chiamare?"
"Come si chiama una ragazza che ha deciso di non fare all'amore con nessuno prima del matrimonio?". "Perché la volete chiamare?"
"Come si chiama una ragazza che ha deciso di non fare all'amore con nessuno prima del matrimonio?". "Perché la volete chiamare?"
La donna e' un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento.
[8D]
La donna e' un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento.
[8D]
La donna e' un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento.
[8D]
Ci sono tre ragazze: una mora, una rossa e una bionda.
Tutte e tre devono essere giustiziate con fucilazione. Tocca prima alla mora. La legano a un paletto, le bendano gli occhi e si preparano i fucili. Poi il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma, prima che il comandante finisca di parlare, la mora urla: "Terremoto, terremoto!!!" I soldati confusi scappano di qua e di là e la mora, approfittando di ciò, si slega e scappa via.
Il generale, molto arrabbiato, ordina ai soldiati di rimettersi alle proprie postazioni. La mora è scappata ma ... pazienza. Ora tocca alla rossa. Viene legata e bendata. I soldati intanto preparano i fucili e quindi il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma la rossa, prima che aprano il fuoco grida: "Tornado! Tornado!" E i soldati, come prima si confondono e la rossa, come la mora, ne approfitta, si slega e scappa via.
Il generale sempre più scocciato riordina di mettersi alle proprie postazioni e di portare la bionda. Allora la bionda viene legata e bendata. Preparati i fucili, il generale grida: "Caricat! Puntat!" E la bionda: "Fuoco! Fuoco!"
Ci sono tre ragazze: una mora, una rossa e una bionda.
Tutte e tre devono essere giustiziate con fucilazione. Tocca prima alla mora. La legano a un paletto, le bendano gli occhi e si preparano i fucili. Poi il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma, prima che il comandante finisca di parlare, la mora urla: "Terremoto, terremoto!!!" I soldati confusi scappano di qua e di là e la mora, approfittando di ciò, si slega e scappa via.
Il generale, molto arrabbiato, ordina ai soldiati di rimettersi alle proprie postazioni. La mora è scappata ma ... pazienza. Ora tocca alla rossa. Viene legata e bendata. I soldati intanto preparano i fucili e quindi il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma la rossa, prima che aprano il fuoco grida: "Tornado! Tornado!" E i soldati, come prima si confondono e la rossa, come la mora, ne approfitta, si slega e scappa via.
Il generale sempre più scocciato riordina di mettersi alle proprie postazioni e di portare la bionda. Allora la bionda viene legata e bendata. Preparati i fucili, il generale grida: "Caricat! Puntat!" E la bionda: "Fuoco! Fuoco!"
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