Visualizza Versione Completa : Sempre animali
C'è un cacciatore di orsi che vuole provare il suo nuovo fucile, così va
in Alaska a caccia.
Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno:
imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo.
Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti
un orso bruno adulto che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso
con me."
Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia che
l'orso abusi di lui. Il dolore è insopportabile ma, dopo due mesi di
convalescenza, il cacciatore guarisce e decide di vendicarsi.
Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia.
Ad un certo punto, vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con
un colpo ben mirato. Ma ecco che sente un'altro colpetto alla spalla. Si
gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso
con me."
Il cacciatore si mette nuovamente carponi. Il dolore è insopportabile,
ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo.
Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per vendicarsi
anche del grizzly. Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire il
grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide. Di nuovo sente un colpetto
sulla
spalla. Si gira e si trova davanti un mastodontico orso bianco che lo
guarda e gli dice:
"Dimmi la verità: tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"
Una signora entra in una macelleria. -Mi dia un chilo di tacchino, per favore- -Mi dispiace, signora, ma il tacchino è esaurito!- -Miiii, il tacchino è esaurito, la mucca è pazza, ma cosa devo mangiare oggi??
Una signora entra in una macelleria. -Mi dia un chilo di tacchino, per favore- -Mi dispiace, signora, ma il tacchino è esaurito!- -Miiii, il tacchino è esaurito, la mucca è pazza, ma cosa devo mangiare oggi??
Due mucche parlano tra loro. -Hai sentito che c'e' in giro il morbo della mucca pazza? E l'altra -E a me che me ne frega? Tanto io sono un cavallo.
Due mucche parlano tra loro. -Hai sentito che c'e' in giro il morbo della mucca pazza? E l'altra -E a me che me ne frega? Tanto io sono un cavallo.
Passando per una strada parallela alla ferrovia,un automibilista assiste ad una scena alquanto curiosa,sul prato antistante c'è un gruppo di mucche distese sulla schiena con le zampe all'aria.Ho Dio,pensa,sono morte?stanno male?Lì vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo d'erba,allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa:" scusi,ma che è successo?c'è stata una morìa,il virus mucca pazza?.Ma no,risponde flemmatico il pastore, Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni, per non annoiarsi guardano gli aerei.
Passando per una strada parallela alla ferrovia,un automibilista assiste ad una scena alquanto curiosa,sul prato antistante c'è un gruppo di mucche distese sulla schiena con le zampe all'aria.Ho Dio,pensa,sono morte?stanno male?Lì vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo d'erba,allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa:" scusi,ma che è successo?c'è stata una morìa,il virus mucca pazza?.Ma no,risponde flemmatico il pastore, Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni, per non annoiarsi guardano gli aerei.
Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?" E l'altro: "Bostik!" "Ma perché un nome così strano per un cane?" Mario: "Bostik, attacca!!"
Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?" E l'altro: "Bostik!" "Ma perché un nome così strano per un cane?" Mario: "Bostik, attacca!!"
Due cacciatori in Africa sono assaliti
da un leone. Il prima spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!"
e il primo: "No, ci mangia!"
Due cacciatori in Africa sono assaliti
da un leone. Il prima spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!"
e il primo: "No, ci mangia!"
Un cucciolo d'orso va dalla mamma
e le chiede: - Mamma, che razza d'orso sono io? - Sei un orso polare -
risponde la mamma. Ma l'orsacchiotto insiste: - Mamma, sei sicura che
io non sia un orso bruno? - No, sei un orso polare, ti dico. Ma il cucciolo
non e' ancora soddisfatto: - Sei sicura che io non sia un grizzly? - Perchè
fai tutte queste domande?! Sei un orso polare! - risponde arrabbiata la
mamma. L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede: - Papa',
sono forse un panda io? - No, tu sei un orso polare - riponde il padre.
Ma il cucciolo chiede ancora: - Sei sicuro che non sia un koala? - No,
sei un orso polare. Ma perche' fai tutte queste domande? - chiede seccato
papa' orso. L'orsetto scoppia a piangere e mugola: - Perche' ho freddo!
Un cucciolo d'orso va dalla mamma
e le chiede: - Mamma, che razza d'orso sono io? - Sei un orso polare -
risponde la mamma. Ma l'orsacchiotto insiste: - Mamma, sei sicura che
io non sia un orso bruno? - No, sei un orso polare, ti dico. Ma il cucciolo
non e' ancora soddisfatto: - Sei sicura che io non sia un grizzly? - Perchè
fai tutte queste domande?! Sei un orso polare! - risponde arrabbiata la
mamma. L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede: - Papa',
sono forse un panda io? - No, tu sei un orso polare - riponde il padre.
Ma il cucciolo chiede ancora: - Sei sicuro che non sia un koala? - No,
sei un orso polare. Ma perche' fai tutte queste domande? - chiede seccato
papa' orso. L'orsetto scoppia a piangere e mugola: - Perche' ho freddo!
Un agricoltore texano va in vacanza
in Australia. Qui incontra un agricoltore del posto inizia una piacevole
conversazione. L'australiano lo guida ad una visita dei suoi poderi e
mostra subito al turista il suo piu' grosso campo di grano. Il texano
nel vederlo esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano grandi
almeno il doppio! L'australiano arriccia il naso. I due proseguono la
passeggiata e giungono alla fattoria dove con una punta di fierezza l'australiano
mostra all'americano la sua imponente mandria di bovini. E il texano,
nuovamente esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie grandi almeno tre
volte le vostre! A questo punto l'australiano è un po' risentito della
boria del suo ospite, ma continua comunque a conversare. Ad un certo punto
il texano, vedendo un gruppo di canguri saltellare, si interrompe e chiede:
- Oh! Che cosa sono quelli? L'australiano, con uno sguardo a metà tra
l'incredulo e il divertito, risponde: - Ma come... non avete cavallette
in Texas?!
Un agricoltore texano va in vacanza
in Australia. Qui incontra un agricoltore del posto inizia una piacevole
conversazione. L'australiano lo guida ad una visita dei suoi poderi e
mostra subito al turista il suo piu' grosso campo di grano. Il texano
nel vederlo esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano grandi
almeno il doppio! L'australiano arriccia il naso. I due proseguono la
passeggiata e giungono alla fattoria dove con una punta di fierezza l'australiano
mostra all'americano la sua imponente mandria di bovini. E il texano,
nuovamente esclama: - Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie grandi almeno tre
volte le vostre! A questo punto l'australiano è un po' risentito della
boria del suo ospite, ma continua comunque a conversare. Ad un certo punto
il texano, vedendo un gruppo di canguri saltellare, si interrompe e chiede:
- Oh! Che cosa sono quelli? L'australiano, con uno sguardo a metà tra
l'incredulo e il divertito, risponde: - Ma come... non avete cavallette
in Texas?!
Una signora voleva un animale domestico
per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito
al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti
perchè danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede
uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra
e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: “Senta Signora,
devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così
poco... il fatto è che ‘sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un...
bordello”. Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza
che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po’ attorno, studia la stanza
e la sua nuova padrona e alla fine dice: “Ok, nuova casa, nuova maitresse”.
La signora si imbarazza un po’ ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto
niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo,
dopo averle squadrate: “Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze” Le
ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora
madre e figlie e dice:” Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli
stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni, come va?”
Una signora voleva un animale domestico
per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito
al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti
perchè danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede
uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra
e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: “Senta Signora,
devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così
poco... il fatto è che ‘sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un...
bordello”. Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza
che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po’ attorno, studia la stanza
e la sua nuova padrona e alla fine dice: “Ok, nuova casa, nuova maitresse”.
La signora si imbarazza un po’ ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto
niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo,
dopo averle squadrate: “Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze” Le
ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora
madre e figlie e dice:” Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli
stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni, come va?”
Un contadino, ha un maiale. Un giorno
passa un signore e dice: -Bello sto maiale, che gli dai da mangiare? Il
contadino: -Ah, gli dò gli avanzi, le zanzare morte, tutte le schifezze
possibili. IL signore: -Infame! Sono della protezione animali! 100.000
£ di multa! Due settimane dopo passa un altro signore e dice: -Bello sto
maiale, che gli dai da mangiare? Il contadino: -Ah, la mattina il cappuccino
e il cornetto, a pranzo le tagliatelle col ragù e a cena la bistecca.
Il signore dice: - Infame! 100.000 £ di multa, sono della "fame nel mondo",
ci sono dei bambini che muoiono di fame e tu ad un maiale gli dai queste
primizie! Due settimane dopo passa un altro signore e dice: -Bello sto
maiale, che gli dai da mangiare? Il contadino: -Ah, gli dò 10.000 £ se
lo va a comprare da solo!
Un contadino, ha un maiale. Un giorno
passa un signore e dice: -Bello sto maiale, che gli dai da mangiare? Il
contadino: -Ah, gli dò gli avanzi, le zanzare morte, tutte le schifezze
possibili. IL signore: -Infame! Sono della protezione animali! 100.000
£ di multa! Due settimane dopo passa un altro signore e dice: -Bello sto
maiale, che gli dai da mangiare? Il contadino: -Ah, la mattina il cappuccino
e il cornetto, a pranzo le tagliatelle col ragù e a cena la bistecca.
Il signore dice: - Infame! 100.000 £ di multa, sono della "fame nel mondo",
ci sono dei bambini che muoiono di fame e tu ad un maiale gli dai queste
primizie! Due settimane dopo passa un altro signore e dice: -Bello sto
maiale, che gli dai da mangiare? Il contadino: -Ah, gli dò 10.000 £ se
lo va a comprare da solo!
Qusta del maiale la conoscevo:D le altre sono troppo belle:D:D
Qusta del maiale la conoscevo:D le altre sono troppo belle:D:D
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