Visualizza Versione Completa : alcune barze...
Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro.... che ora e'?
E' ora di buttarla.....
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Che differenza c'e' tra la faccia di Prodi e il C.U.L.O?
Che la faccia di Prodi scoraggia...
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"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".
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"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? e dove fanno questi scambi?"
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"Io non ho mai fatto l'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".
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"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?".
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
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:D:D
due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo...
(dopo qualche minuto)
-caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...
------------------------------------------------------------------
Un incendio in Spagna... I pompieri tendono il telone, e dicono ad una signora alla finestra:
-signora, si butti!
-mi butto?
-si butti!
Quella si butta... fiuuuuuuuuuuu....
Quando sta per arrivare sul telone i pompieri :
-Olè!!!
(la signora:
"Splash!")
------------------------------------------------------------------
"Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!"
------------------------------------------------------------------
4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".
------------------------------------------------------------------
Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".
-------------------------------------------------------------------
Colmo di un pesce:
perdersi in un bicchiere d'acqua.
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:):):D:D
due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo...
(dopo qualche minuto)
-caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...
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Un incendio in Spagna... I pompieri tendono il telone, e dicono ad una signora alla finestra:
-signora, si butti!
-mi butto?
-si butti!
Quella si butta... fiuuuuuuuuuuu....
Quando sta per arrivare sul telone i pompieri :
-Olè!!!
(la signora:
"Splash!")
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"Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!"
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4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".
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Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".
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Colmo di un pesce:
perdersi in un bicchiere d'acqua.
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:):):D:D
due fidanzati appartati in un parco. Si sente la voce di lei:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male al collo...
(dopo qualche minuto)
-caro, rimettiti gli occhiali, perche' stai leccando l'erba...
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Un incendio in Spagna... I pompieri tendono il telone, e dicono ad una signora alla finestra:
-signora, si butti!
-mi butto?
-si butti!
Quella si butta... fiuuuuuuuuuuu....
Quando sta per arrivare sul telone i pompieri :
-Olè!!!
(la signora:
"Splash!")
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"Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!"
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4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".
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Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".
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Colmo di un pesce:
perdersi in un bicchiere d'acqua.
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:):):D:D
"Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".
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Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
---------------------------------------------------------------
La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".
----------------------------------------------------------------
Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
----------------------------------------------------------------
Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!".
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[8D][8D]:D:D
"Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".
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Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
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La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".
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Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
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Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!".
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[8D][8D]:D:D
"Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".
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Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
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La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".
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Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
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Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!".
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[8D][8D]:D:D
Cos'e' il merluzzo?
E' un uccelluzzo che fischiuzza.
--------------------------------------------
Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci?
Sgombrare! Sgombrare!
-------------------------------------------
Un'albicocca va a pescare sul molo.
Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?".
"No! Albicocca!".
------------------------------------------
[}:)]:D[}:)];)[8D]
Cos'e' il merluzzo?
E' un uccelluzzo che fischiuzza.
--------------------------------------------
Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci?
Sgombrare! Sgombrare!
-------------------------------------------
Un'albicocca va a pescare sul molo.
Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?".
"No! Albicocca!".
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[}:)]:D[}:)];)[8D]
Cos'e' il merluzzo?
E' un uccelluzzo che fischiuzza.
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Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci?
Sgombrare! Sgombrare!
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Un'albicocca va a pescare sul molo.
Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?".
"No! Albicocca!".
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[}:)]:D[}:)];)[8D]
"Scusi il 15 passa di qui?"
"No, il 15 sono a Milano!".
--------------------------------
Un balbuziente telefona al 12. -
"Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua qua quanto co co co co co costa te
te te te tele tele tele tele telefona telefona telefona telefonare in
A A A Ame Ame Ame Ame America ?!?!" -
"Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo..."
--------------------------------------------------------
In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?".
"Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".
--------------------------------------------------------
Come si chiama il piu' famoso giudice italiano?
Massimo Della Pena.
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;);)
"Scusi il 15 passa di qui?"
"No, il 15 sono a Milano!".
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Un balbuziente telefona al 12. -
"Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua qua quanto co co co co co costa te
te te te tele tele tele tele telefona telefona telefona telefonare in
A A A Ame Ame Ame Ame America ?!?!" -
"Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo..."
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In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?".
"Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".
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Come si chiama il piu' famoso giudice italiano?
Massimo Della Pena.
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;);)
"Scusi il 15 passa di qui?"
"No, il 15 sono a Milano!".
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Un balbuziente telefona al 12. -
"Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua qua quanto co co co co co costa te
te te te tele tele tele tele telefona telefona telefona telefonare in
A A A Ame Ame Ame Ame America ?!?!" -
"Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo..."
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In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?".
"Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".
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Come si chiama il piu' famoso giudice italiano?
Massimo Della Pena.
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;);)
"Ma che bel cane, signora.
Alano?". "Mah, per cagare, caga...!".
--------------------------------------------
Un tizio viene fermato dalla polizia stradale
in auto con il cane alla guida.
"Ma bene, fa guidare il cane!".
"Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".
---------------------------------------------
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, c
he non e' consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!". "Guardi la razza non importa!".
--------------------------------------------------
Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!
--------------------------------------------------
Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
--------------------------------------------------
Cosa fa un gatto davanti all'edicola?
Aspetta Topolino!
---------------------------------------------------
Due pulci all'uscita del cinema:
torniamo a piedi o prendiamo un cane?
----------------------------------------------------
Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane".
Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".
----------------------------------------------------
Se i gatti quando camminano vanno gattoni
gattoni, i coyoti come camminano?
----------------------------------------------------
Qual e' il cane che galleggia meglio?
Il can...otto!
----------------------------------------------------
:D:)[8D];)
"Ma che bel cane, signora.
Alano?". "Mah, per cagare, caga...!".
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Un tizio viene fermato dalla polizia stradale
in auto con il cane alla guida.
"Ma bene, fa guidare il cane!".
"Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".
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Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, c
he non e' consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!". "Guardi la razza non importa!".
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Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!
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Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
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Cosa fa un gatto davanti all'edicola?
Aspetta Topolino!
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Due pulci all'uscita del cinema:
torniamo a piedi o prendiamo un cane?
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Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane".
Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".
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Se i gatti quando camminano vanno gattoni
gattoni, i coyoti come camminano?
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Qual e' il cane che galleggia meglio?
Il can...otto!
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:D:)[8D];)
"Ma che bel cane, signora.
Alano?". "Mah, per cagare, caga...!".
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Un tizio viene fermato dalla polizia stradale
in auto con il cane alla guida.
"Ma bene, fa guidare il cane!".
"Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".
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Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, c
he non e' consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!". "Guardi la razza non importa!".
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Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!
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Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
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Cosa fa un gatto davanti all'edicola?
Aspetta Topolino!
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Due pulci all'uscita del cinema:
torniamo a piedi o prendiamo un cane?
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Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane".
Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".
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Se i gatti quando camminano vanno gattoni
gattoni, i coyoti come camminano?
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Qual e' il cane che galleggia meglio?
Il can...otto!
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:D:)[8D];)
quella dell'alano è stupenda!!!!!
quella dell'alano è stupenda!!!!!
quella dell'alano è stupenda!!!!!
il brasile vince i mondiali, i tifosi, per niente sorpresi commentano
-certo che in brasile ci sono solo mignotte e calciatori!-
-ehi!! mia moglie è brasiliana!!!!!!!-
-ehm.. ah si? e in che squadra gioca?-
il brasile vince i mondiali, i tifosi, per niente sorpresi commentano
-certo che in brasile ci sono solo mignotte e calciatori!-
-ehi!! mia moglie è brasiliana!!!!!!!-
-ehm.. ah si? e in che squadra gioca?-
il brasile vince i mondiali, i tifosi, per niente sorpresi commentano
-certo che in brasile ci sono solo mignotte e calciatori!-
-ehi!! mia moglie è brasiliana!!!!!!!-
-ehm.. ah si? e in che squadra gioca?-
due puttane in ascensore:
-ehi, qui c'è puzza di c*zzo!!!-
-ehm scusa ho ruttato!-
due puttane in ascensore:
-ehi, qui c'è puzza di c*zzo!!!-
-ehm scusa ho ruttato!-
due puttane in ascensore:
-ehi, qui c'è puzza di c*zzo!!!-
-ehm scusa ho ruttato!-
Sai come si fa a tenere un cretino sulla corda?
Sai come si fa a tenere un cretino sulla corda?
Sai come si fa a tenere un cretino sulla corda?
Vision82
03-05-04, 07:32 PM
ma dove le prendete animali [:246] ?
Vision82
03-05-04, 07:32 PM
ma dove le prendete animali [:246] ?
Vision82
03-05-04, 07:32 PM
ma dove le prendete animali [:246] ?
Alcune le conosco, altre me le dicono per messanger[}:)]
Alcune le conosco, altre me le dicono per messanger[}:)]
Alcune le conosco, altre me le dicono per messanger[}:)]
Citazione:Messaggio inserito da sam
Sai come si fa a tenere un cretino sulla corda?
adesso io ti risponderò ''come?'' e tu mi dirai ''così''
Citazione:Messaggio inserito da sam
Sai come si fa a tenere un cretino sulla corda?
adesso io ti risponderò ''come?'' e tu mi dirai ''così''
Citazione:Messaggio inserito da sam
Sai come si fa a tenere un cretino sulla corda?
adesso io ti risponderò ''come?'' e tu mi dirai ''così''
No...te lo dico domani!:D
No...te lo dico domani!:D
No...te lo dico domani!:D
Appunto.. te lo dico domani!!!
Appunto.. te lo dico domani!!!
Appunto.. te lo dico domani!!!
ha ha ha ha ha ha ha!!!! lo sapevo!!
ha ha ha ha ha ha ha!!!! lo sapevo!!
ha ha ha ha ha ha ha!!!! lo sapevo!!
Citazione:Messaggio inserito da zorbox
due puttane in ascensore:
-ehi, qui c'è puzza di c*zzo!!!-
-ehm scusa ho ruttato!-
fate schifo [:246][:246]
Ma quella dei coyoni è bellissima:D
Citazione:Messaggio inserito da zorbox
due puttane in ascensore:
-ehi, qui c'è puzza di c*zzo!!!-
-ehm scusa ho ruttato!-
fate schifo [:246][:246]
Ma quella dei coyoni è bellissima:D
Citazione:Messaggio inserito da zorbox
due puttane in ascensore:
-ehi, qui c'è puzza di c*zzo!!!-
-ehm scusa ho ruttato!-
fate schifo [:246][:246]
Ma quella dei coyoni è bellissima:D
Citazione:Messaggio inserito da Giulia
Citazione:Messaggio inserito da zorbox
due puttane in ascensore:
-ehi, qui c'è puzza di c*zzo!!!-
-ehm scusa ho ruttato!-
fate schifo [:246][:246]
Ma quella dei coyoni è bellissima:D
modestamente..[:256]
Citazione:Messaggio inserito da Giulia
Citazione:Messaggio inserito da zorbox
due puttane in ascensore:
-ehi, qui c'è puzza di c*zzo!!!-
-ehm scusa ho ruttato!-
fate schifo [:246][:246]
Ma quella dei coyoni è bellissima:D
modestamente..[:256]
Citazione:Messaggio inserito da Giulia
Citazione:Messaggio inserito da zorbox
due puttane in ascensore:
-ehi, qui c'è puzza di c*zzo!!!-
-ehm scusa ho ruttato!-
fate schifo [:246][:246]
Ma quella dei coyoni è bellissima:D
modestamente..[:256]
Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora
ho deciso di farlo tutti i giorni!
AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.
L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore 2 volte al mese.
"Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che
facciamo noi come si chiama?".
Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto
molto in salute.
Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna
scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il
secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano
vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la
hasta?".
Differenza fra Moana Pozzi e la colomba della pace. Quest'ultima e'
l'uccello della pace, Moana...
Differenza fra un padre di famiglia e un libertino: il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
Che differenza c'e' fra una bara e un preservativo? Nella bara c'e' uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
Qual e' la differenza fra un uomo e una donna? La differenza entra...
Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!
Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Il rappresentante del c***o!
Perche' il coccige e' detto osso sacro? Perche' assiste alla messa in ****!
:D:D:D[:o)][:o)]
Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora
ho deciso di farlo tutti i giorni!
AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.
L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore 2 volte al mese.
"Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che
facciamo noi come si chiama?".
Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto
molto in salute.
Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna
scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il
secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano
vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la
hasta?".
Differenza fra Moana Pozzi e la colomba della pace. Quest'ultima e'
l'uccello della pace, Moana...
Differenza fra un padre di famiglia e un libertino: il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
Che differenza c'e' fra una bara e un preservativo? Nella bara c'e' uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
Qual e' la differenza fra un uomo e una donna? La differenza entra...
Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!
Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Il rappresentante del c***o!
Perche' il coccige e' detto osso sacro? Perche' assiste alla messa in ****!
:D:D:D[:o)][:o)]
Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E allora
ho deciso di farlo tutti i giorni!
AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.
L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore 2 volte al mese.
"Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che
facciamo noi come si chiama?".
Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto
molto in salute.
Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna
scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il
secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano
vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la
hasta?".
Differenza fra Moana Pozzi e la colomba della pace. Quest'ultima e'
l'uccello della pace, Moana...
Differenza fra un padre di famiglia e un libertino: il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
Che differenza c'e' fra una bara e un preservativo? Nella bara c'e' uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
Qual e' la differenza fra un uomo e una donna? La differenza entra...
Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!
Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Il rappresentante del c***o!
Perche' il coccige e' detto osso sacro? Perche' assiste alla messa in ****!
:D:D:D[:o)][:o)]
ma dove le peschi...fabry...[:X]
ma dove le peschi...fabry...[:X]
ma dove le peschi...fabry...[:X]
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