Visualizza Versione Completa : Barze a non finire
Un uomo telefona alla moglie a tardissima sera:
- Cara, che fai stasera per cena?
La moglie indispettita dal ritardo:
- Un *****!
- Allora fanne solo metà che io vado in pizzeria con gli amici!
Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
- Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
- Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!
- Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
- Che cavolo è successo adesso? - chiede i l marito.
- Il tuo cavallo è al telefono...
- Qual è la differenza tra un uomo ed E.T.?
- E.T. telefona a casa...
- Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
- Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.
Stavo parlando al telefono e lei intanto girava per la casa canticchiando:
- Icaro qua! Icaro la!
Quando ebbi finito le dissi:
- Guarda che era Figaro!
E lei:
- Ah sì, e che voleva?
- Pronto parlo col manicomio?
- No... mi spiace, qui non abbiamo il telefono!
Squilla il telefono e una signora risponde poi, contenta, va dal marito e dice:
- Hai visto caro, non dire che sto sempre al telefono, ho parlato solo per 20 minuti!
- Ah e chi era? - risponde il marito.
E la moglie:
- Una che aveva sbagliato numero!!!
Squilla il telefono. Il piccolo Marco si arrampica sulla sedia e risponde:
- Pronto chi sei?
- Ciao bambino c'è la tua mamm a?
- Mamma e papà non sono in casa, c'è solo mia sorella...
- Va bane passami tua sorella...
Il bambino sparisce e dopo un po' torna esclamando:
- Mi spiace, ma non riesco a sollevarla dalla culla...
Sapete che Maria Sung, la moglie di Monsignor Milingo, ha un fratello Americano che lavora per un'importante casa di telefoni cellulari?
Si chiama SAM-SUNG!
Squilla il telefono nell'antica Roma:
- Pronto! C'è Nerone?
- No! E' uscito un momento a comprare i fiammiferi...
Totti chiama un call center:
- Senta vorrei prenota' 'na telefonata...
L'operatrice:
- Deve comporre il numero 10 sulla tastiera.
Totti dopo attimi di esitazione:
- E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9!!!
quella della sorella nella culla e quella del genovese sono stupende!!
quella della sorella nella culla e quella del genovese sono stupende!!
quella della sorella nella culla e quella del genovese sono stupende!!
Qual è il cibo che fa diminuire la frequenza dei rapporti sessuali della coppia?La torta nuziale!!...
Gli uomini sono...... come un auto usata: poco costosi, ma completamente inaffidabili.e... come le vacanze: non durano mai abbastanza.
:D:D:D
Gli uomini sono di due tipi: 1) ... come il caffè: I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte…2)... come le fotocopiatrici: servono per la riproduzione, e per nient'altro!..
Gli uomini sono... ... come i rappresentanti: non puoi credere a una parola di ciò che dicono ... come i computer: difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria. Gli uomini sono…... come gli oroscopi: ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano... come il tempo: non è possibile fare niente per cambiarli!!...
Cosa avrebbe fatto la donna se non fosse esistito l'uomo?Probabilmente avrebbe addomesticato un altro animale!!!....
Che differenza c'e' tra gli uomini e gli interessi bancari?
- Gli interessi bancari maturano.
- Perche' le donne sposate sono piu' grasse delle single?
- Perche' le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa
c'e' nel frigo e poi vanno a letto. Le sposate tornano a
casa, vanno a vedere cosa c'e' nel letto e poi vanno al frigo.
:D:D:D
Qual è il cibo che fa diminuire la frequenza dei rapporti sessuali della coppia?La torta nuziale!!...
Gli uomini sono...... come un auto usata: poco costosi, ma completamente inaffidabili.e... come le vacanze: non durano mai abbastanza.
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Gli uomini sono di due tipi: 1) ... come il caffè: I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte…2)... come le fotocopiatrici: servono per la riproduzione, e per nient'altro!..
Gli uomini sono... ... come i rappresentanti: non puoi credere a una parola di ciò che dicono ... come i computer: difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria. Gli uomini sono…... come gli oroscopi: ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano... come il tempo: non è possibile fare niente per cambiarli!!...
Cosa avrebbe fatto la donna se non fosse esistito l'uomo?Probabilmente avrebbe addomesticato un altro animale!!!....
Che differenza c'e' tra gli uomini e gli interessi bancari?
- Gli interessi bancari maturano.
- Perche' le donne sposate sono piu' grasse delle single?
- Perche' le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa
c'e' nel frigo e poi vanno a letto. Le sposate tornano a
casa, vanno a vedere cosa c'e' nel letto e poi vanno al frigo.
:D:D:D
Una coppia di neosposini, sposati appena da due settimane.Il marito, anche se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo istinto di andare al bar con gli amici.- "Cara, sarò di ritorno tra non molto..."- "Dove stai andando micione?" - lo interrompe lei -.- "Vado al bar a prendermi una birretta"- "Vuoi una birra amore?"Apre la porta del frigo e il marito vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti.L'uomo preso un po' alla sprovvista: - "Sì, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto con..."Non riesce a finire la frase che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo: - "E' freddo al punto giusto, gattone mio?"- "Sì, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini; dai, ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito subito miciona"Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti.Non sapendo più che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla dicendo: - "Sì, amore, ma al bar dicono anche un casino di parolacce"- "Vuoi un po' di parolacce, micione del mio cuore... Senti brutta testa di ca%@o che non sei altro! Beviti la tua ca%@o di birra nella tua ca%@o di tazza raffreddata e magiati quelle tro%@te di salatini di me%@a che mi ha fatto preparare perché stasera non vai da nessuna ca%@o di parte. Capito cog%@one!?"
[:246][:246][:246][:246]
Una coppia di neosposini, sposati appena da due settimane.Il marito, anche se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo istinto di andare al bar con gli amici.- "Cara, sarò di ritorno tra non molto..."- "Dove stai andando micione?" - lo interrompe lei -.- "Vado al bar a prendermi una birretta"- "Vuoi una birra amore?"Apre la porta del frigo e il marito vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti.L'uomo preso un po' alla sprovvista: - "Sì, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto con..."Non riesce a finire la frase che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo: - "E' freddo al punto giusto, gattone mio?"- "Sì, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini; dai, ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito subito miciona"Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti.Non sapendo più che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla dicendo: - "Sì, amore, ma al bar dicono anche un casino di parolacce"- "Vuoi un po' di parolacce, micione del mio cuore... Senti brutta testa di ca%@o che non sei altro! Beviti la tua ca%@o di birra nella tua ca%@o di tazza raffreddata e magiati quelle tro%@te di salatini di me%@a che mi ha fatto preparare perché stasera non vai da nessuna ca%@o di parte. Capito cog%@one!?"
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[:37]
Qual e' la partita di calcio piu' sporca?LECCO - BENFICA allo stadio Bentegodi!!...
In un chiassosissimo Pub in Irlanda John alzo' la sua birra:"Ecco il mio brindisi!..." - disse - "...Che io possa passare il resto della mia vita tra le gambe di mia moglie!"Cio' gli permise di vincere il primo premio per il miglior augurio della serata.Tornato a casa disse alla moglie: "Mary ho vinto il premio per il miglior auspicio della serata!"."E quale?" - chiese Mary."Quello di passare il resto della mia vita, sedendo in Chiesa accanto mia moglie"."Oh questo e' molto bello da parte tua, John" - disse Mary -.Il giorno dopo Mary incappo' per strada in uno dei compagni del bar di John.L'uomo ammicco' e disse: "John ha vinto il primo premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary"."Si lo so" - rispose mary - "e sono rimasta molto sorpresa. Sai e' stato li' solo due volte! La prima si e' addormentato e la seconda l'ho dovuto tirare per le orecchie per farlo venire!!..."
[:246][:261][:246]
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Qual e' la partita di calcio piu' sporca?LECCO - BENFICA allo stadio Bentegodi!!...
In un chiassosissimo Pub in Irlanda John alzo' la sua birra:"Ecco il mio brindisi!..." - disse - "...Che io possa passare il resto della mia vita tra le gambe di mia moglie!"Cio' gli permise di vincere il primo premio per il miglior augurio della serata.Tornato a casa disse alla moglie: "Mary ho vinto il premio per il miglior auspicio della serata!"."E quale?" - chiese Mary."Quello di passare il resto della mia vita, sedendo in Chiesa accanto mia moglie"."Oh questo e' molto bello da parte tua, John" - disse Mary -.Il giorno dopo Mary incappo' per strada in uno dei compagni del bar di John.L'uomo ammicco' e disse: "John ha vinto il primo premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary"."Si lo so" - rispose mary - "e sono rimasta molto sorpresa. Sai e' stato li' solo due volte! La prima si e' addormentato e la seconda l'ho dovuto tirare per le orecchie per farlo venire!!..."
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quando dio creò adamo gli disse:
-per una gamba un braccio ed un orecchio ti daro una donna che ti soddisferà sessualmente quando la vorrai, non sarà mai stufa di te, sarà bellissima,cucinerà, stirerà, porterà a scuola i figli, li alleverà e ti amerà per sempre.-
adamo allora ci pensa su e dice:
-beh per una costola cosa mi puoi dare?-
quando dio creò adamo gli disse:
-per una gamba un braccio ed un orecchio ti daro una donna che ti soddisferà sessualmente quando la vorrai, non sarà mai stufa di te, sarà bellissima,cucinerà, stirerà, porterà a scuola i figli, li alleverà e ti amerà per sempre.-
adamo allora ci pensa su e dice:
-beh per una costola cosa mi puoi dare?-
[:4][:13]
Mentre il marito e` gia` a letto, la moglie e` ancora al bagno a farsi un bidet.Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l'amore.Lei pero` rifiuta: - "No. Devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo".Il marito sembra rassegnato, ci pensa e dopo un po' le chiede:- "Non e` che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?!...".
Due amici parlano al bar.- "Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?"- "Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!"- "Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane?"- "A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!"
[:4][:13]
Mentre il marito e` gia` a letto, la moglie e` ancora al bagno a farsi un bidet.Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l'amore.Lei pero` rifiuta: - "No. Devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo".Il marito sembra rassegnato, ci pensa e dopo un po' le chiede:- "Non e` che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?!...".
Due amici parlano al bar.- "Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?"- "Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!"- "Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane?"- "A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!"
[:37]
Il sesso è come il poker. Se hai una buona mano, non hai bisogno del
partner.
Se ogni tanto ti senti piccolo, inutile, offeso e depresso, ricorda sempre che una volta sei stato il più veloce e vittorioso spermatozoo del tuo gruppo.
[:246][:246]
Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare piu' donne possibile senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV. Lo speaker inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il concorrente inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa! Si ferma a 10! Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti, venticinque, 35 ... abbandona, anche lui non riesce a proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa difficile prova. Inizia! E' a dieci, venti, 30, 50, 100, primo cameraman, secondo, assistente di studio, regista, AHHH!!!".
[:4][:246]
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Il sesso è come il poker. Se hai una buona mano, non hai bisogno del
partner.
Se ogni tanto ti senti piccolo, inutile, offeso e depresso, ricorda sempre che una volta sei stato il più veloce e vittorioso spermatozoo del tuo gruppo.
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Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare piu' donne possibile senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV. Lo speaker inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il concorrente inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa! Si ferma a 10! Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti, venticinque, 35 ... abbandona, anche lui non riesce a proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa difficile prova. Inizia! E' a dieci, venti, 30, 50, 100, primo cameraman, secondo, assistente di studio, regista, AHHH!!!".
[:4][:246]
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:
- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!
L'altro bambino milanese allora esclama:
- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
- Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa
Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...".
"Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...".
Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Così almeno posso farci un ingrandimento...".[:246][:246]
Una bellissima fanciulla dopo essere stata corteggiata a lungo, sposa un campione di nuoto. Nel bel mezzo della prima notte di nozze, la fanciulla accende la luce e urla indignata al marito: - Non che io pretenda da te un record mondiale..... Ma vedi di raggiungere almeno il traguardo!!:D
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:
- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!
L'altro bambino milanese allora esclama:
- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
- Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa
Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...".
"Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...".
Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Così almeno posso farci un ingrandimento...".[:246][:246]
Una bellissima fanciulla dopo essere stata corteggiata a lungo, sposa un campione di nuoto. Nel bel mezzo della prima notte di nozze, la fanciulla accende la luce e urla indignata al marito: - Non che io pretenda da te un record mondiale..... Ma vedi di raggiungere almeno il traguardo!!:D
Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo
boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non
ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile,
i vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due
ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un fia'
ti'! - e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni,
ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla
fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:
- Jawhol! - Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere
come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede.
- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore
dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un
momento... - Beh... se la vol, noi ghe a demo... -
[:246][:246][:246]
Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo
boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non
ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile,
i vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due
ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un fia'
ti'! - e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni,
ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla
fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:
- Jawhol! - Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere
come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede.
- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore
dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un
momento... - Beh... se la vol, noi ghe a demo... -
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Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un caldo
boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non
ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile,
i vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due
ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un fia'
ti'! - e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni,
ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla
fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:
- Jawhol! - Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere
come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede.
- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore
dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un
momento... - Beh... se la vol, noi ghe a demo... -
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scusa Giulietta[:259][:246][:246]
scusa Giulietta[:259][:246][:246]
scusa Giulietta[:259][:246][:246]
Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia:
- "Perché stanotte ridevi?"
- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."
- Alla seconda: "Perché piangevi?"
- "Perché era troppo grande e mi faceva male."
- Alla terza: "Perché non dicevi niente?"
- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"
[:246][:246][:246]
Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia:
- "Perché stanotte ridevi?"
- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."
- Alla seconda: "Perché piangevi?"
- "Perché era troppo grande e mi faceva male."
- Alla terza: "Perché non dicevi niente?"
- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"
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Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia:
- "Perché stanotte ridevi?"
- "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico."
- Alla seconda: "Perché piangevi?"
- "Perché era troppo grande e mi faceva male."
- Alla terza: "Perché non dicevi niente?"
- "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"
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Vision82
15-04-04, 09:51 AM
ma fabryzzzzzzzzzz...non ho parole....anzi una sola domanda...non è che sono storie sulla tua vita?[:246]...scherzo naturalmente;)
Vision82
15-04-04, 09:51 AM
ma fabryzzzzzzzzzz...non ho parole....anzi una sola domanda...non è che sono storie sulla tua vita?[:246]...scherzo naturalmente;)
Vision82
15-04-04, 09:51 AM
ma fabryzzzzzzzzzz...non ho parole....anzi una sola domanda...non è che sono storie sulla tua vita?[:246]...scherzo naturalmente;)
Questa è troppo forte:D:D
Questa è troppo forte:D:D
Questa è troppo forte:D:D
anche il male a volte ride
[:261][:261][:261][:261][:261]
anche il male a volte ride
[:261][:261][:261][:261][:261]
anche il male a volte ride
[:261][:261][:261][:261][:261]
Citazione:Messaggio inserito da erebo
anche il male a volte ride
[:261][:261][:261][:261][:261]
ahh allora è tutto chiaro[:p]
Citazione:Messaggio inserito da erebo
anche il male a volte ride
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ahh allora è tutto chiaro[:p]
Citazione:Messaggio inserito da erebo
anche il male a volte ride
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ahh allora è tutto chiaro[:p]
Citazione:Messaggio inserito da Vision82
ma fabryzzzzzzzzzz...non ho parole....anzi una sola domanda...non è che sono storie sulla tua vita?[:246]...scherzo naturalmente;)
[:218][:82][:204][:204]
Citazione:Messaggio inserito da Vision82
ma fabryzzzzzzzzzz...non ho parole....anzi una sola domanda...non è che sono storie sulla tua vita?[:246]...scherzo naturalmente;)
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Citazione:Messaggio inserito da Vision82
ma fabryzzzzzzzzzz...non ho parole....anzi una sola domanda...non è che sono storie sulla tua vita?[:246]...scherzo naturalmente;)
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