Visualizza Versione Completa : Barzellette....
Lì dove la demenzialità non è mai arrivata!!
Uaz uaz <img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla mi dicevano: "Allora, sarai tu il prossimo?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali e hanno smesso.
A scuola la maestra chiede ai bambini:
- Chi di voi mi saprebbe dire come si può introdurre un buco in un altro
buco?
Annarella alza la mano e dice:
- Signora maestra io so come si fa.
- Come?
Allora Annarella unisce gli indici e i pollici delle mani tra loro
formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice:
- Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco
- Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi
in un buco?
Annarella alza la mano.
- Dicci Annarella.
Stessa cosa solo che adesso le dita circondano sia la bocca sia le narici.
- Ecco signora maestra. Tre buchi in un buco.
- Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque
buchi in un buco? Annarella alza un'altra volta la mano.
- Dicci Annarella.
Stessa cosa solo che le dita coprono bocca, narici e occhi.
- Ecco signora maestra. Cinque buchi in un buco.
Pierino si sta incazzando.
Com'e' possibile che Annarella risponde sempre e lui no? Allora dice:
- Signora maestra, voglio fare io una domanda: come possiamo mettere 9 buchi
in un buco?
Nessuno sa rispondere. Persino Annarella sta zitta.
Allora la maestra dice:
- Non sappiamo Pierino, diccelo tu.
- Mettiamo un flauto nel **** di Annarella...!
Uaz uaz <img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>
http://www.host17.org/lucrezianoin/giffine/17.gif
"Mio nonno era talmente orgoglioso, che sotto la foto della sua lapide ha fatto scrivere : "c..o" guardi?"
http://url
"Mio nonno era talmente orgoglioso, che sotto la foto della sua lapide ha fatto scrivere : "c..o" guardi?"
http://url
"Mio nonno era talmente orgoglioso, che sotto la foto della sua lapide ha fatto scrivere : "c..o" guardi?"
http://url
Senti questa:
In una caserma di carabinieri di notte mentre le luci sono spente si sente nella camerata: "Se ti prendo ti mangio, se ti prendo ti mangio!".Tutti allora per paura si nascondono dove possono.Questa cosa va avanti per un po' di tempo...per circa tre notti.Alla quarta notte i camerati si mettono d'accordo che appena sentono la voce accendono la luce; allora uno si apposta e appena sentono la frase "Se ti prendo ti mangio, se ti prendo ti mangio!" accendono la luce e vedono un marocchino che mentre si scaccola dice "Se ti prendo ti mangio, se ti prendo ti mangio!".
Bella è.
Matteo
By '90
Senti questa:
In una caserma di carabinieri di notte mentre le luci sono spente si sente nella camerata: "Se ti prendo ti mangio, se ti prendo ti mangio!".Tutti allora per paura si nascondono dove possono.Questa cosa va avanti per un po' di tempo...per circa tre notti.Alla quarta notte i camerati si mettono d'accordo che appena sentono la voce accendono la luce; allora uno si apposta e appena sentono la frase "Se ti prendo ti mangio, se ti prendo ti mangio!" accendono la luce e vedono un marocchino che mentre si scaccola dice "Se ti prendo ti mangio, se ti prendo ti mangio!".
Bella è.
Matteo
By '90
Senti questa:
In una caserma di carabinieri di notte mentre le luci sono spente si sente nella camerata: "Se ti prendo ti mangio, se ti prendo ti mangio!".Tutti allora per paura si nascondono dove possono.Questa cosa va avanti per un po' di tempo...per circa tre notti.Alla quarta notte i camerati si mettono d'accordo che appena sentono la voce accendono la luce; allora uno si apposta e appena sentono la frase "Se ti prendo ti mangio, se ti prendo ti mangio!" accendono la luce e vedono un marocchino che mentre si scaccola dice "Se ti prendo ti mangio, se ti prendo ti mangio!".
Bella è.
Matteo
By '90
Questa mi ha fatto morire:
Un soldato entra a far parte di una nuova caserma che è in mezzo al deserto. Il capo, gli mostra passo passo tutte le stanze.
Soldato: - Mi scusi capo, quella porticina lì in fondo cos'ha?
Capo: - Qui ci sono gli spogliatoi e...ah, in quella porticina? Ecco...lì dentro c'è una cammella che...vede...visto che c'è scarsa presenza femminile qui...ecco.... -
Il soldato era scioccato, ma non lo andò a mostrare troppo.
Passano i giorni, e non riesce a dormire e a lavorare, aveva voglia di farlo!
Era indeciso, e un pò schifato, ma non resisteva più, perciò chiese al caporale le chiavi della stalla.
Vide la cammella, era vecchia e mal messa, ma l'attrazione era forte, perciò...
Appena finito, uscì, e vide il caporale.
- In mezz'ora? Così poco?
Il soldato disse: - Mbeh, non mi sono trattenuto... -
Il caporale disse: - VEDI NOI PRENDIAMO LA CAMMELLA PER ANDARE IN CITTA' A FARLO IN QUEI LOCALI, E DI SOLITO CI METTIAMO DUE-TRE ORE!! -
Buahuahuahuahua che idiota <img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>
http://www.host17.org/lucrezianoin/giffine/17.gif
Questa mi ha fatto morire:
Un soldato entra a far parte di una nuova caserma che è in mezzo al deserto. Il capo, gli mostra passo passo tutte le stanze.
Soldato: - Mi scusi capo, quella porticina lì in fondo cos'ha?
Capo: - Qui ci sono gli spogliatoi e...ah, in quella porticina? Ecco...lì dentro c'è una cammella che...vede...visto che c'è scarsa presenza femminile qui...ecco.... -
Il soldato era scioccato, ma non lo andò a mostrare troppo.
Passano i giorni, e non riesce a dormire e a lavorare, aveva voglia di farlo!
Era indeciso, e un pò schifato, ma non resisteva più, perciò chiese al caporale le chiavi della stalla.
Vide la cammella, era vecchia e mal messa, ma l'attrazione era forte, perciò...
Appena finito, uscì, e vide il caporale.
- In mezz'ora? Così poco?
Il soldato disse: - Mbeh, non mi sono trattenuto... -
Il caporale disse: - VEDI NOI PRENDIAMO LA CAMMELLA PER ANDARE IN CITTA' A FARLO IN QUEI LOCALI, E DI SOLITO CI METTIAMO DUE-TRE ORE!! -
Buahuahuahuahua che idiota <img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>
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Questa mi ha fatto morire:
Un soldato entra a far parte di una nuova caserma che è in mezzo al deserto. Il capo, gli mostra passo passo tutte le stanze.
Soldato: - Mi scusi capo, quella porticina lì in fondo cos'ha?
Capo: - Qui ci sono gli spogliatoi e...ah, in quella porticina? Ecco...lì dentro c'è una cammella che...vede...visto che c'è scarsa presenza femminile qui...ecco.... -
Il soldato era scioccato, ma non lo andò a mostrare troppo.
Passano i giorni, e non riesce a dormire e a lavorare, aveva voglia di farlo!
Era indeciso, e un pò schifato, ma non resisteva più, perciò chiese al caporale le chiavi della stalla.
Vide la cammella, era vecchia e mal messa, ma l'attrazione era forte, perciò...
Appena finito, uscì, e vide il caporale.
- In mezz'ora? Così poco?
Il soldato disse: - Mbeh, non mi sono trattenuto... -
Il caporale disse: - VEDI NOI PRENDIAMO LA CAMMELLA PER ANDARE IN CITTA' A FARLO IN QUEI LOCALI, E DI SOLITO CI METTIAMO DUE-TRE ORE!! -
Buahuahuahuahua che idiota <img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>
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lupercus
14-12-03, 06:06 PM
GRAVISSIMO TERREMOTO IN MAROCCO... 20 MILA MORTI...
L'EUROPA SI MOBILITA: LA FRANCIA MANDA VIVERI, LA GERMANIA MANDA MEDICINE, LA SPAGNA MANDA AIUTI ECONOMICI, L'INGHILTERRA MANDA VOLONTARI...
L'ITALIA... 20 MILA MAROKKINI DI RISERVA...
I'm bad Lupercus.
lupercus
14-12-03, 06:06 PM
GRAVISSIMO TERREMOTO IN MAROCCO... 20 MILA MORTI...
L'EUROPA SI MOBILITA: LA FRANCIA MANDA VIVERI, LA GERMANIA MANDA MEDICINE, LA SPAGNA MANDA AIUTI ECONOMICI, L'INGHILTERRA MANDA VOLONTARI...
L'ITALIA... 20 MILA MAROKKINI DI RISERVA...
I'm bad Lupercus.
lupercus
14-12-03, 06:06 PM
GRAVISSIMO TERREMOTO IN MAROCCO... 20 MILA MORTI...
L'EUROPA SI MOBILITA: LA FRANCIA MANDA VIVERI, LA GERMANIA MANDA MEDICINE, LA SPAGNA MANDA AIUTI ECONOMICI, L'INGHILTERRA MANDA VOLONTARI...
L'ITALIA... 20 MILA MAROKKINI DI RISERVA...
I'm bad Lupercus.
Bellissima.... ah ah ah
sentite questa:
Pierino cammina con la nonna per la strada. Ad un tratto si gira e vede 5 euro per strada. Và per prenderle, ma la nonna gli dà un ceffone sulla mano e gli dice:-Pierino, non si prendono le cose da terra
Cammina cammina Pierino vede vicino ad un marciapiede una banconota da dieci euro. Di nuovo allunga la mano per prenderla, ma la nonna con uno strattone: ti ho detto che non si prendono le cose da terra
Continuano a camminare. All'improvviso una macchina parte rombando e dal finestrino volano via 50 euro, che si vanno a posare proprio davanti ai suoi piedi. Pierino cerca disperatamente di avvinghiarli, ma la nonna con una sberla: Eh no! Le cose da terra non si prendono.
Pierino è incavolato nero. Continuano a camminare, ma la strada è malandata, così la nonna mette un piede in fallo e cade a terra malamente
-Ahi Pierino, aiutami a rialzarmi-
-Eh no, nonna, non si prendono le cose da terra!!!!!_
Bellissima.... ah ah ah
sentite questa:
Pierino cammina con la nonna per la strada. Ad un tratto si gira e vede 5 euro per strada. Và per prenderle, ma la nonna gli dà un ceffone sulla mano e gli dice:-Pierino, non si prendono le cose da terra
Cammina cammina Pierino vede vicino ad un marciapiede una banconota da dieci euro. Di nuovo allunga la mano per prenderla, ma la nonna con uno strattone: ti ho detto che non si prendono le cose da terra
Continuano a camminare. All'improvviso una macchina parte rombando e dal finestrino volano via 50 euro, che si vanno a posare proprio davanti ai suoi piedi. Pierino cerca disperatamente di avvinghiarli, ma la nonna con una sberla: Eh no! Le cose da terra non si prendono.
Pierino è incavolato nero. Continuano a camminare, ma la strada è malandata, così la nonna mette un piede in fallo e cade a terra malamente
-Ahi Pierino, aiutami a rialzarmi-
-Eh no, nonna, non si prendono le cose da terra!!!!!_
Bellissima.... ah ah ah
sentite questa:
Pierino cammina con la nonna per la strada. Ad un tratto si gira e vede 5 euro per strada. Và per prenderle, ma la nonna gli dà un ceffone sulla mano e gli dice:-Pierino, non si prendono le cose da terra
Cammina cammina Pierino vede vicino ad un marciapiede una banconota da dieci euro. Di nuovo allunga la mano per prenderla, ma la nonna con uno strattone: ti ho detto che non si prendono le cose da terra
Continuano a camminare. All'improvviso una macchina parte rombando e dal finestrino volano via 50 euro, che si vanno a posare proprio davanti ai suoi piedi. Pierino cerca disperatamente di avvinghiarli, ma la nonna con una sberla: Eh no! Le cose da terra non si prendono.
Pierino è incavolato nero. Continuano a camminare, ma la strada è malandata, così la nonna mette un piede in fallo e cade a terra malamente
-Ahi Pierino, aiutami a rialzarmi-
-Eh no, nonna, non si prendono le cose da terra!!!!!_
Una bambina va dalla mamma e sbattendo i piedi a terra comincia a dire:"A me mi piace il CAZ..,a me mi piace il CAZ..!!!".La mamma,alquanto sconvolta,da un ceffone alla bambina esclamando:"quante volte ti devo dire che A ME MI non si dice!!!"
Una bambina va dalla mamma e sbattendo i piedi a terra comincia a dire:"A me mi piace il CAZ..,a me mi piace il CAZ..!!!".La mamma,alquanto sconvolta,da un ceffone alla bambina esclamando:"quante volte ti devo dire che A ME MI non si dice!!!"
Una bambina va dalla mamma e sbattendo i piedi a terra comincia a dire:"A me mi piace il CAZ..,a me mi piace il CAZ..!!!".La mamma,alquanto sconvolta,da un ceffone alla bambina esclamando:"quante volte ti devo dire che A ME MI non si dice!!!"
Una bambina va' in farmacia:"Mi scusi vorrei una scatola di preservativi", il farmacista:"Ma dai, una bambina come te, con la bocca ancora sporca di latte", la bambina:"Non è latte!".
Matteo
By '90
Una bambina va' in farmacia:"Mi scusi vorrei una scatola di preservativi", il farmacista:"Ma dai, una bambina come te, con la bocca ancora sporca di latte", la bambina:"Non è latte!".
Matteo
By '90
Una bambina va' in farmacia:"Mi scusi vorrei una scatola di preservativi", il farmacista:"Ma dai, una bambina come te, con la bocca ancora sporca di latte", la bambina:"Non è latte!".
Matteo
By '90
vabbe' lasciamo perdere se no andiamo troppo nel volgare
vabbe' lasciamo perdere se no andiamo troppo nel volgare
vabbe' lasciamo perdere se no andiamo troppo nel volgare
Scusa!<img src=faccine/101.gif border=0 align=middle>
Matteo
By '90
Scusa!<img src=faccine/101.gif border=0 align=middle>
Matteo
By '90
Scusa!<img src=faccine/101.gif border=0 align=middle>
Matteo
By '90
dai l'ultima:Una vecchia prostituta siciliana torna a visitare il quartiere dove lavorava da giovane!vede un preservativo a terra,si china,lo prende in mano,e portandoselo alla bocca comincia ad esclamare:"sti giuvini buttani,lassunu u megghiu!!!" ci buttano fuori matteo!manuel,abbi pieta'!
dai l'ultima:Una vecchia prostituta siciliana torna a visitare il quartiere dove lavorava da giovane!vede un preservativo a terra,si china,lo prende in mano,e portandoselo alla bocca comincia ad esclamare:"sti giuvini buttani,lassunu u megghiu!!!" ci buttano fuori matteo!manuel,abbi pieta'!
dai l'ultima:Una vecchia prostituta siciliana torna a visitare il quartiere dove lavorava da giovane!vede un preservativo a terra,si china,lo prende in mano,e portandoselo alla bocca comincia ad esclamare:"sti giuvini buttani,lassunu u megghiu!!!" ci buttano fuori matteo!manuel,abbi pieta'!
lupercus
14-12-03, 07:00 PM
Ma... ma... ke skifo... arghhhhhhh
I'm bad Lupercus.
lupercus
14-12-03, 07:00 PM
Ma... ma... ke skifo... arghhhhhhh
I'm bad Lupercus.
lupercus
14-12-03, 07:00 PM
Ma... ma... ke skifo... arghhhhhhh
I'm bad Lupercus.
Una formichina torna esausta nel suo nido... e affanna... affanna.... affanna. Ad un certo punto una compagna le chiede : ma perchè sei cosi stanca? e lei - ho fatto l'amore con una giraffa.... e mi diceva di continuo ,,,, baciami in bocca,.... leccami dietro!!!!
SCUSATE
http://url
Una formichina torna esausta nel suo nido... e affanna... affanna.... affanna. Ad un certo punto una compagna le chiede : ma perchè sei cosi stanca? e lei - ho fatto l'amore con una giraffa.... e mi diceva di continuo ,,,, baciami in bocca,.... leccami dietro!!!!
SCUSATE
http://url
Una formichina torna esausta nel suo nido... e affanna... affanna.... affanna. Ad un certo punto una compagna le chiede : ma perchè sei cosi stanca? e lei - ho fatto l'amore con una giraffa.... e mi diceva di continuo ,,,, baciami in bocca,.... leccami dietro!!!!
SCUSATE
http://url
Tre suore stanno pregando in ginocchio davanti al crocifisso
La prima:- Signore, se mi fai la grazia di fare laureare mio nipote con 1oo giuro che ti levo il chiodo dai piedi
La seconda:- Signore, se mi prometti che mio padre guarirò ti levo il chiodo dalla mano sinistra
La terza:-Signore, se mi fai la grazia di farmi passare il mal di denti ti levo il chiodo dalla mano destra
E Gesù:- tale a sti tri strocculi ca m'annu a fari cariri ra cruci (guarda queste tre ..... che mi devono fare cadere dalla croce)
Tre suore stanno pregando in ginocchio davanti al crocifisso
La prima:- Signore, se mi fai la grazia di fare laureare mio nipote con 1oo giuro che ti levo il chiodo dai piedi
La seconda:- Signore, se mi prometti che mio padre guarirò ti levo il chiodo dalla mano sinistra
La terza:-Signore, se mi fai la grazia di farmi passare il mal di denti ti levo il chiodo dalla mano destra
E Gesù:- tale a sti tri strocculi ca m'annu a fari cariri ra cruci (guarda queste tre ..... che mi devono fare cadere dalla croce)
Tre suore stanno pregando in ginocchio davanti al crocifisso
La prima:- Signore, se mi fai la grazia di fare laureare mio nipote con 1oo giuro che ti levo il chiodo dai piedi
La seconda:- Signore, se mi prometti che mio padre guarirò ti levo il chiodo dalla mano sinistra
La terza:-Signore, se mi fai la grazia di farmi passare il mal di denti ti levo il chiodo dalla mano destra
E Gesù:- tale a sti tri strocculi ca m'annu a fari cariri ra cruci (guarda queste tre ..... che mi devono fare cadere dalla croce)
lupercus
14-12-03, 08:18 PM
BRAB!!!!!!!!!
I'm bad Lupercus.
lupercus
14-12-03, 08:18 PM
BRAB!!!!!!!!!
I'm bad Lupercus.
lupercus
14-12-03, 08:18 PM
BRAB!!!!!!!!!
I'm bad Lupercus.
ahahaha questa la sapevo salvo!
chi e' l'uomo piu' intelligente del mondo?-l'inventore della supposta-perche'?-perche' l'ha messa in c.lo a tutti!
ahahaha questa la sapevo salvo!
chi e' l'uomo piu' intelligente del mondo?-l'inventore della supposta-perche'?-perche' l'ha messa in c.lo a tutti!
ahahaha questa la sapevo salvo!
chi e' l'uomo piu' intelligente del mondo?-l'inventore della supposta-perche'?-perche' l'ha messa in c.lo a tutti!
quote:
Una bambina va' in farmacia:"Mi scusi vorrei una scatola di preservativi", il farmacista:"Ma dai, una bambina come te, con la bocca ancora sporca di latte", la bambina:"Non è latte!".
Matteo
By '90
non è latte allora cos'e?
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
http://utenti.lycos.it/liquidiamond/graphic/Pallino.gif
quote:
Una bambina va' in farmacia:"Mi scusi vorrei una scatola di preservativi", il farmacista:"Ma dai, una bambina come te, con la bocca ancora sporca di latte", la bambina:"Non è latte!".
Matteo
By '90
non è latte allora cos'e?
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
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quote:
Una bambina va' in farmacia:"Mi scusi vorrei una scatola di preservativi", il farmacista:"Ma dai, una bambina come te, con la bocca ancora sporca di latte", la bambina:"Non è latte!".
Matteo
By '90
non è latte allora cos'e?
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
http://utenti.lycos.it/liquidiamond/graphic/Pallino.gif
ci sn forse è panna?
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
http://utenti.lycos.it/liquidiamond/graphic/Pallino.gif
ci sn forse è panna?
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
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ci sn forse è panna?
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
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quote:
dai l'ultima:Una vecchia prostituta siciliana torna a visitare il quartiere dove lavorava da giovane!vede un preservativo a terra,si china,lo prende in mano,e portandoselo alla bocca comincia ad esclamare:"sti giuvini buttani,lassunu u megghiu!!!" ci buttano fuori matteo!manuel,abbi pieta'!
posso provare a tradurre quelle 4 parole?
questi giovani put....lasciano il meglio non so se ho tradotto bene x quanto me ne intendo io di siciliano
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
http://utenti.lycos.it/liquidiamond/graphic/Pallino.gif
quote:
dai l'ultima:Una vecchia prostituta siciliana torna a visitare il quartiere dove lavorava da giovane!vede un preservativo a terra,si china,lo prende in mano,e portandoselo alla bocca comincia ad esclamare:"sti giuvini buttani,lassunu u megghiu!!!" ci buttano fuori matteo!manuel,abbi pieta'!
posso provare a tradurre quelle 4 parole?
questi giovani put....lasciano il meglio non so se ho tradotto bene x quanto me ne intendo io di siciliano
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
http://utenti.lycos.it/liquidiamond/graphic/Pallino.gif
quote:
dai l'ultima:Una vecchia prostituta siciliana torna a visitare il quartiere dove lavorava da giovane!vede un preservativo a terra,si china,lo prende in mano,e portandoselo alla bocca comincia ad esclamare:"sti giuvini buttani,lassunu u megghiu!!!" ci buttano fuori matteo!manuel,abbi pieta'!
posso provare a tradurre quelle 4 parole?
questi giovani put....lasciano il meglio non so se ho tradotto bene x quanto me ne intendo io di siciliano
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
http://utenti.lycos.it/liquidiamond/graphic/Pallino.gif
Davvero chiedi o è ironico?
Comunque non è panna, e la frase di salvo dice "questi giovani puttani, lasciano il meglio"
Silvia
Davvero chiedi o è ironico?
Comunque non è panna, e la frase di salvo dice "questi giovani puttani, lasciano il meglio"
Silvia
Davvero chiedi o è ironico?
Comunque non è panna, e la frase di salvo dice "questi giovani puttani, lasciano il meglio"
Silvia
quote:
dai l'ultima:Una vecchia prostituta siciliana torna a visitare il quartiere dove lavorava da giovane!vede un preservativo a terra,si china,lo prende in mano,e portandoselo alla bocca comincia ad esclamare:"sti giuvini buttani,lassunu u megghiu!!!" ci buttano fuori matteo!manuel,abbi pieta'!
PEPE: ER MEJO!!!
quote:
dai l'ultima:Una vecchia prostituta siciliana torna a visitare il quartiere dove lavorava da giovane!vede un preservativo a terra,si china,lo prende in mano,e portandoselo alla bocca comincia ad esclamare:"sti giuvini buttani,lassunu u megghiu!!!" ci buttano fuori matteo!manuel,abbi pieta'!
PEPE: ER MEJO!!!
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dai l'ultima:Una vecchia prostituta siciliana torna a visitare il quartiere dove lavorava da giovane!vede un preservativo a terra,si china,lo prende in mano,e portandoselo alla bocca comincia ad esclamare:"sti giuvini buttani,lassunu u megghiu!!!" ci buttano fuori matteo!manuel,abbi pieta'!
PEPE: ER MEJO!!!
quote:
BRAB!!!!!!!!!
I'm bad Lupercus.
CHE BELLO VEDERTI SCONVOLTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
quote:
BRAB!!!!!!!!!
I'm bad Lupercus.
CHE BELLO VEDERTI SCONVOLTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
quote:
BRAB!!!!!!!!!
I'm bad Lupercus.
CHE BELLO VEDERTI SCONVOLTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TITOLI DI GIORNALE
E' STATO ARRESTATO ER CACCOLA: SI PENSA A CAUSA DI UNA SOFFIATA!
FALEGNAME IMPAZZITO TIRA UNA SEGA A UN PASSANTE.
NUOVA LAVATRICE LANCIATA SUL MERCATO: QUATTRO MORTI E UNDICI FERITI.
NANO CADE DAL MARCIAPIEDE: SI SALVA AGGRAPPANDOSI AL BORDO. DOPO UN'ORA,
ESAUSTO, SI SFRACELLA AL SUOLO.
FRATELLINI INNOCENTI UCCIDONO I GENITORI PER PARTECIPARE A GITA ORFANI.
RAGAZZA STUFA SCAPPA DI CASA: I GENITORI MUOIONO ASSIDERATI.
MOGLIE UCCIDE IL MARITO CON UN FERRO DA STIRO: AVEVA PRESO UNA BRUTTA PIEGA.
MARITO UCCIDE LA MOGLIE A CORNATE MA NON SE NE CONOSCE IL MOTIVO.
BAMBINO SCOPPIA DI SALUTE: OTTO MORTI.
ESPLODE SCATOLA DI PISELLI AL SUPERMERCATO: CINQUE DONNE RIMANGONO INCINTA.
SCONTRO FRONTALE TRA DUE CARRI FUNEBRI: UN RESUSCITATO.
IL DUE NOVEMBRE RICORRONO I MORTI: SPERIAMO CHE QUEST'ANNO VINCA MIO NONNO.
DOPO UNA RAPINA, I MALVIVENTI SCAPPANO ATTRAVERSO I CAMPI.
I CARABINIERI SETACCIANO LA CAMPAGNA: I CONTADINI RINGRAZIANO.
ARRESTATI MENTRE SNIFFAVANO COCAINA. COLTI SULL'OLFATTO.
BOMBA IN UN CIMITERO: TUTTI MORTI.
UNA DONNA DA' ALLA LUCE UN BIMBO: L'ENEL RINGRAZIA.
CROLLA LA BORSA DI MILANO: EVERARDO DALLA NOCE VITTIMA TRA LE MACERIE!
BAMBINO DI 10 ANNI STERMINA L'INTERO STAFF DEL TELEFONO AZZURRO CON UN
FUCILE A POMPA. ALLA DOMANDA "PERCHE' LO HAI FATTO" HA RISPOSTO "PERCHE'
ERA SEMPRE OCCUPATO!"
TABACCAIA IMPAZZITA DISPENSA BOCCHINI AI PASSANTI.
ATTENTATO DINAMITARDO ALLA LOCALE CENTRALE DELL'ENEL. LA POLIZIA BRANCOLA
NEL BUIO.
DUE GENOVESI AL MARE SCOMMETTONO 10.000 LIRE PER CHI RIMANE PIU' A LUNGO
IN APNEA. I CORPI SONO STATI RIPESCATI IERI.
FABBRICA DI CARTA IGIENICA ANDATA A ROTOLI.
ADOLESCENTE COMPLESSATA SI CHIUDE IN SE STESSA, PERDE LE CHIAVI E MUORE
SOFFOCATA.
BAMBINO CADE DAL TERZO PIANO. SPLASH!
UOMO SI UCCIDE BUTTANDOSI DAL TERZO PIANO. LASCIA UNA MOGLIE, TRE FIGLI E
LA FINESTRA APERTA.
MADRE MONGOLA SI DISPERA PER IL FIGLIO ITALIOIDE.
PRESENTATO UN NUOVO FRANCOBOLLO COMMEMORATIVO SULLA PROSTITUZIONE.
COSTERA' LIRE 1000, MA SE LO SI LECCA LIRE 5000.
L'UOMO DI NEANDERTHAL E' STATO SCOPERTO MOLTO TARDI. LO STESSO NEANDERTHAL
NON CI TENEVA A FAR SAPERE CHE STAVA CON UN UOMO.
HA VISTO LA LUCE UNA NUOVA PUBBLICAZIONE SCIENTIFICA. QUESTI I TITOLI DEGLI
ARTICOLI PRINCIPALI: "L'INSALATA RUSSA. IL FAGIOLO SCOREGGIA?" E "SONO LE
PECORE DI MURANO A PRODURRE LA LANA DI VETRO?"
ULTIME DALLA SOCIETA' AUTOSTRADE: "OCCORRE INVESTIRE DI PIU'!"
NOTO PROFESSORE DI "LINGUE MORTE" SUICIDATOSI PER POTER PARLARE LE LINGUE
DI SUA CONOSCENZA.
PARIGI. VANDALO IRROMPE NEL LOUVRE E ATTACCA DUE BRACCIA ALLA VENERE DI
MILO.
GIOVANE COPPIA VENDE IL SUO BAMBINO, MA NE DEVOLVE IL RICAVATO IN
BENEFICENZA.
FINALMENTE UNA BUONA NOTIZIA SUL FRONTE SCIENTIFICO. L'ATOMICA NON CAUSA
IL CANCRO.
MILANO E' SPORCA. INVITO DEL SINDACO AI CONCITTADINI: "LAVA MILANO!"
PIEMONTE REGIONE GASTRONOMICAMENTE RICCA. PUBBLICATA UNA GUIDA AI
PIATTI TIPICI DEL CAPOLUOGO: "TORINO IN BOCCA".
ELEFANTE ENTRA IN FARMACIA, FA LA VERTICALE E MUORE.
SCOOP SENSAZIONALE: LA VERGINE MARIA FU ASSUNTA IN CIELO PERCHE' PIENA DI
GRAZIA, E PERCHE' MADRE DI UNO DEI SOCI DI MAGGIORANZA.
EMINENTE GINECOLOGO MORTO SUL LAVORO. SFIORA IL GRILLETTO E PARTE UN COLPO
TITOLI DI GIORNALE
E' STATO ARRESTATO ER CACCOLA: SI PENSA A CAUSA DI UNA SOFFIATA!
FALEGNAME IMPAZZITO TIRA UNA SEGA A UN PASSANTE.
NUOVA LAVATRICE LANCIATA SUL MERCATO: QUATTRO MORTI E UNDICI FERITI.
NANO CADE DAL MARCIAPIEDE: SI SALVA AGGRAPPANDOSI AL BORDO. DOPO UN'ORA,
ESAUSTO, SI SFRACELLA AL SUOLO.
FRATELLINI INNOCENTI UCCIDONO I GENITORI PER PARTECIPARE A GITA ORFANI.
RAGAZZA STUFA SCAPPA DI CASA: I GENITORI MUOIONO ASSIDERATI.
MOGLIE UCCIDE IL MARITO CON UN FERRO DA STIRO: AVEVA PRESO UNA BRUTTA PIEGA.
MARITO UCCIDE LA MOGLIE A CORNATE MA NON SE NE CONOSCE IL MOTIVO.
BAMBINO SCOPPIA DI SALUTE: OTTO MORTI.
ESPLODE SCATOLA DI PISELLI AL SUPERMERCATO: CINQUE DONNE RIMANGONO INCINTA.
SCONTRO FRONTALE TRA DUE CARRI FUNEBRI: UN RESUSCITATO.
IL DUE NOVEMBRE RICORRONO I MORTI: SPERIAMO CHE QUEST'ANNO VINCA MIO NONNO.
DOPO UNA RAPINA, I MALVIVENTI SCAPPANO ATTRAVERSO I CAMPI.
I CARABINIERI SETACCIANO LA CAMPAGNA: I CONTADINI RINGRAZIANO.
ARRESTATI MENTRE SNIFFAVANO COCAINA. COLTI SULL'OLFATTO.
BOMBA IN UN CIMITERO: TUTTI MORTI.
UNA DONNA DA' ALLA LUCE UN BIMBO: L'ENEL RINGRAZIA.
CROLLA LA BORSA DI MILANO: EVERARDO DALLA NOCE VITTIMA TRA LE MACERIE!
BAMBINO DI 10 ANNI STERMINA L'INTERO STAFF DEL TELEFONO AZZURRO CON UN
FUCILE A POMPA. ALLA DOMANDA "PERCHE' LO HAI FATTO" HA RISPOSTO "PERCHE'
ERA SEMPRE OCCUPATO!"
TABACCAIA IMPAZZITA DISPENSA BOCCHINI AI PASSANTI.
ATTENTATO DINAMITARDO ALLA LOCALE CENTRALE DELL'ENEL. LA POLIZIA BRANCOLA
NEL BUIO.
DUE GENOVESI AL MARE SCOMMETTONO 10.000 LIRE PER CHI RIMANE PIU' A LUNGO
IN APNEA. I CORPI SONO STATI RIPESCATI IERI.
FABBRICA DI CARTA IGIENICA ANDATA A ROTOLI.
ADOLESCENTE COMPLESSATA SI CHIUDE IN SE STESSA, PERDE LE CHIAVI E MUORE
SOFFOCATA.
BAMBINO CADE DAL TERZO PIANO. SPLASH!
UOMO SI UCCIDE BUTTANDOSI DAL TERZO PIANO. LASCIA UNA MOGLIE, TRE FIGLI E
LA FINESTRA APERTA.
MADRE MONGOLA SI DISPERA PER IL FIGLIO ITALIOIDE.
PRESENTATO UN NUOVO FRANCOBOLLO COMMEMORATIVO SULLA PROSTITUZIONE.
COSTERA' LIRE 1000, MA SE LO SI LECCA LIRE 5000.
L'UOMO DI NEANDERTHAL E' STATO SCOPERTO MOLTO TARDI. LO STESSO NEANDERTHAL
NON CI TENEVA A FAR SAPERE CHE STAVA CON UN UOMO.
HA VISTO LA LUCE UNA NUOVA PUBBLICAZIONE SCIENTIFICA. QUESTI I TITOLI DEGLI
ARTICOLI PRINCIPALI: "L'INSALATA RUSSA. IL FAGIOLO SCOREGGIA?" E "SONO LE
PECORE DI MURANO A PRODURRE LA LANA DI VETRO?"
ULTIME DALLA SOCIETA' AUTOSTRADE: "OCCORRE INVESTIRE DI PIU'!"
NOTO PROFESSORE DI "LINGUE MORTE" SUICIDATOSI PER POTER PARLARE LE LINGUE
DI SUA CONOSCENZA.
PARIGI. VANDALO IRROMPE NEL LOUVRE E ATTACCA DUE BRACCIA ALLA VENERE DI
MILO.
GIOVANE COPPIA VENDE IL SUO BAMBINO, MA NE DEVOLVE IL RICAVATO IN
BENEFICENZA.
FINALMENTE UNA BUONA NOTIZIA SUL FRONTE SCIENTIFICO. L'ATOMICA NON CAUSA
IL CANCRO.
MILANO E' SPORCA. INVITO DEL SINDACO AI CONCITTADINI: "LAVA MILANO!"
PIEMONTE REGIONE GASTRONOMICAMENTE RICCA. PUBBLICATA UNA GUIDA AI
PIATTI TIPICI DEL CAPOLUOGO: "TORINO IN BOCCA".
ELEFANTE ENTRA IN FARMACIA, FA LA VERTICALE E MUORE.
SCOOP SENSAZIONALE: LA VERGINE MARIA FU ASSUNTA IN CIELO PERCHE' PIENA DI
GRAZIA, E PERCHE' MADRE DI UNO DEI SOCI DI MAGGIORANZA.
EMINENTE GINECOLOGO MORTO SUL LAVORO. SFIORA IL GRILLETTO E PARTE UN COLPO
TITOLI DI GIORNALE
E' STATO ARRESTATO ER CACCOLA: SI PENSA A CAUSA DI UNA SOFFIATA!
FALEGNAME IMPAZZITO TIRA UNA SEGA A UN PASSANTE.
NUOVA LAVATRICE LANCIATA SUL MERCATO: QUATTRO MORTI E UNDICI FERITI.
NANO CADE DAL MARCIAPIEDE: SI SALVA AGGRAPPANDOSI AL BORDO. DOPO UN'ORA,
ESAUSTO, SI SFRACELLA AL SUOLO.
FRATELLINI INNOCENTI UCCIDONO I GENITORI PER PARTECIPARE A GITA ORFANI.
RAGAZZA STUFA SCAPPA DI CASA: I GENITORI MUOIONO ASSIDERATI.
MOGLIE UCCIDE IL MARITO CON UN FERRO DA STIRO: AVEVA PRESO UNA BRUTTA PIEGA.
MARITO UCCIDE LA MOGLIE A CORNATE MA NON SE NE CONOSCE IL MOTIVO.
BAMBINO SCOPPIA DI SALUTE: OTTO MORTI.
ESPLODE SCATOLA DI PISELLI AL SUPERMERCATO: CINQUE DONNE RIMANGONO INCINTA.
SCONTRO FRONTALE TRA DUE CARRI FUNEBRI: UN RESUSCITATO.
IL DUE NOVEMBRE RICORRONO I MORTI: SPERIAMO CHE QUEST'ANNO VINCA MIO NONNO.
DOPO UNA RAPINA, I MALVIVENTI SCAPPANO ATTRAVERSO I CAMPI.
I CARABINIERI SETACCIANO LA CAMPAGNA: I CONTADINI RINGRAZIANO.
ARRESTATI MENTRE SNIFFAVANO COCAINA. COLTI SULL'OLFATTO.
BOMBA IN UN CIMITERO: TUTTI MORTI.
UNA DONNA DA' ALLA LUCE UN BIMBO: L'ENEL RINGRAZIA.
CROLLA LA BORSA DI MILANO: EVERARDO DALLA NOCE VITTIMA TRA LE MACERIE!
BAMBINO DI 10 ANNI STERMINA L'INTERO STAFF DEL TELEFONO AZZURRO CON UN
FUCILE A POMPA. ALLA DOMANDA "PERCHE' LO HAI FATTO" HA RISPOSTO "PERCHE'
ERA SEMPRE OCCUPATO!"
TABACCAIA IMPAZZITA DISPENSA BOCCHINI AI PASSANTI.
ATTENTATO DINAMITARDO ALLA LOCALE CENTRALE DELL'ENEL. LA POLIZIA BRANCOLA
NEL BUIO.
DUE GENOVESI AL MARE SCOMMETTONO 10.000 LIRE PER CHI RIMANE PIU' A LUNGO
IN APNEA. I CORPI SONO STATI RIPESCATI IERI.
FABBRICA DI CARTA IGIENICA ANDATA A ROTOLI.
ADOLESCENTE COMPLESSATA SI CHIUDE IN SE STESSA, PERDE LE CHIAVI E MUORE
SOFFOCATA.
BAMBINO CADE DAL TERZO PIANO. SPLASH!
UOMO SI UCCIDE BUTTANDOSI DAL TERZO PIANO. LASCIA UNA MOGLIE, TRE FIGLI E
LA FINESTRA APERTA.
MADRE MONGOLA SI DISPERA PER IL FIGLIO ITALIOIDE.
PRESENTATO UN NUOVO FRANCOBOLLO COMMEMORATIVO SULLA PROSTITUZIONE.
COSTERA' LIRE 1000, MA SE LO SI LECCA LIRE 5000.
L'UOMO DI NEANDERTHAL E' STATO SCOPERTO MOLTO TARDI. LO STESSO NEANDERTHAL
NON CI TENEVA A FAR SAPERE CHE STAVA CON UN UOMO.
HA VISTO LA LUCE UNA NUOVA PUBBLICAZIONE SCIENTIFICA. QUESTI I TITOLI DEGLI
ARTICOLI PRINCIPALI: "L'INSALATA RUSSA. IL FAGIOLO SCOREGGIA?" E "SONO LE
PECORE DI MURANO A PRODURRE LA LANA DI VETRO?"
ULTIME DALLA SOCIETA' AUTOSTRADE: "OCCORRE INVESTIRE DI PIU'!"
NOTO PROFESSORE DI "LINGUE MORTE" SUICIDATOSI PER POTER PARLARE LE LINGUE
DI SUA CONOSCENZA.
PARIGI. VANDALO IRROMPE NEL LOUVRE E ATTACCA DUE BRACCIA ALLA VENERE DI
MILO.
GIOVANE COPPIA VENDE IL SUO BAMBINO, MA NE DEVOLVE IL RICAVATO IN
BENEFICENZA.
FINALMENTE UNA BUONA NOTIZIA SUL FRONTE SCIENTIFICO. L'ATOMICA NON CAUSA
IL CANCRO.
MILANO E' SPORCA. INVITO DEL SINDACO AI CONCITTADINI: "LAVA MILANO!"
PIEMONTE REGIONE GASTRONOMICAMENTE RICCA. PUBBLICATA UNA GUIDA AI
PIATTI TIPICI DEL CAPOLUOGO: "TORINO IN BOCCA".
ELEFANTE ENTRA IN FARMACIA, FA LA VERTICALE E MUORE.
SCOOP SENSAZIONALE: LA VERGINE MARIA FU ASSUNTA IN CIELO PERCHE' PIENA DI
GRAZIA, E PERCHE' MADRE DI UNO DEI SOCI DI MAGGIORANZA.
EMINENTE GINECOLOGO MORTO SUL LAVORO. SFIORA IL GRILLETTO E PARTE UN COLPO
Marito e moglie la prima notte di nozze. Lui Š un culturista pieno di
muscoli "esplosivi". Infatti dopo aver fatto spogliare la moglie la fa
sdraiare sul letto, e incomincia una specie di spogliarello...
Si strappa la manica destra della camicia ed indurisce il bicipite, poi
chiede alla moglie:
- Cara... sai che cos'è questa?
- No caro!
- E' tutta DINAMITE!
Poi si strappa la manica sinistra, indurisce il bicipite e fa:
- E questa lo sai cos'è?
- No caro!
- E' tutta DINAMITE!
Si leva quel che rimane della camicia e mostra due possenti e turgidi
pettorali...
- Lo sai che cos'è questa?
- No caro!
- E' tutta DINAMITE!
Dopo si sfila i pantaloni e mostra dei quadricipiti da far paura...
- Cara... e questa cos'è?
- Non lo so caro!
- E' tutta DINAMITE!
Infine si leva piano piano le mutande e tira fuori un cazzettino piccolo
piccolo, al che la moglie gli fa:
- E quella cos'è caro?
- Niente... è la miccia...
Marito e moglie la prima notte di nozze. Lui Š un culturista pieno di
muscoli "esplosivi". Infatti dopo aver fatto spogliare la moglie la fa
sdraiare sul letto, e incomincia una specie di spogliarello...
Si strappa la manica destra della camicia ed indurisce il bicipite, poi
chiede alla moglie:
- Cara... sai che cos'è questa?
- No caro!
- E' tutta DINAMITE!
Poi si strappa la manica sinistra, indurisce il bicipite e fa:
- E questa lo sai cos'è?
- No caro!
- E' tutta DINAMITE!
Si leva quel che rimane della camicia e mostra due possenti e turgidi
pettorali...
- Lo sai che cos'è questa?
- No caro!
- E' tutta DINAMITE!
Dopo si sfila i pantaloni e mostra dei quadricipiti da far paura...
- Cara... e questa cos'è?
- Non lo so caro!
- E' tutta DINAMITE!
Infine si leva piano piano le mutande e tira fuori un cazzettino piccolo
piccolo, al che la moglie gli fa:
- E quella cos'è caro?
- Niente... è la miccia...
Marito e moglie la prima notte di nozze. Lui Š un culturista pieno di
muscoli "esplosivi". Infatti dopo aver fatto spogliare la moglie la fa
sdraiare sul letto, e incomincia una specie di spogliarello...
Si strappa la manica destra della camicia ed indurisce il bicipite, poi
chiede alla moglie:
- Cara... sai che cos'è questa?
- No caro!
- E' tutta DINAMITE!
Poi si strappa la manica sinistra, indurisce il bicipite e fa:
- E questa lo sai cos'è?
- No caro!
- E' tutta DINAMITE!
Si leva quel che rimane della camicia e mostra due possenti e turgidi
pettorali...
- Lo sai che cos'è questa?
- No caro!
- E' tutta DINAMITE!
Dopo si sfila i pantaloni e mostra dei quadricipiti da far paura...
- Cara... e questa cos'è?
- Non lo so caro!
- E' tutta DINAMITE!
Infine si leva piano piano le mutande e tira fuori un cazzettino piccolo
piccolo, al che la moglie gli fa:
- E quella cos'è caro?
- Niente... è la miccia...
ue sposi novelli prima di partire per il viaggio di nozze devono aspettare
un paio di giorni per prendere l'aereo, per cui trascorrono il tempo nella
casa dei genitori di lei. Il giorno prima della partenza a tarda sera
stanno preparando i bagagli. I genitori, curiosi, li stanno ad origliare
attraverso il muro. Una valigia non vuole proprio saperne di chiudersi:
- Ora mi ci siedo sopra! - fa la sposina.
I genitori che stanno ad ascoltare si immaginano tutt'altro...
- No aspetta... mi metto sopra io! - fa lo sposo.
Dopo ripetuti ed inutili tentativi lo sposo esorta la moglie:
- Niente da fare! Sediamoci sopra tutti e due!
Il padre della sposa entra di corsa dentro la stanza:
- E no... questa me la voglio proprio vedere!
-------------------------------------
In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme.
Un tizio per fare lo spiritoso esclama:
- Anvedi... è salito un armadio!
La signora lo sente e gli tira uno sganassone di rovescio con tutta la
forza che ha. Il poveretto tenendosi la mandibola:
- Porca troia s'è aperta un'anta...
E non finisce qui ne ho a migliaia nel pc!
ue sposi novelli prima di partire per il viaggio di nozze devono aspettare
un paio di giorni per prendere l'aereo, per cui trascorrono il tempo nella
casa dei genitori di lei. Il giorno prima della partenza a tarda sera
stanno preparando i bagagli. I genitori, curiosi, li stanno ad origliare
attraverso il muro. Una valigia non vuole proprio saperne di chiudersi:
- Ora mi ci siedo sopra! - fa la sposina.
I genitori che stanno ad ascoltare si immaginano tutt'altro...
- No aspetta... mi metto sopra io! - fa lo sposo.
Dopo ripetuti ed inutili tentativi lo sposo esorta la moglie:
- Niente da fare! Sediamoci sopra tutti e due!
Il padre della sposa entra di corsa dentro la stanza:
- E no... questa me la voglio proprio vedere!
-------------------------------------
In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme.
Un tizio per fare lo spiritoso esclama:
- Anvedi... è salito un armadio!
La signora lo sente e gli tira uno sganassone di rovescio con tutta la
forza che ha. Il poveretto tenendosi la mandibola:
- Porca troia s'è aperta un'anta...
E non finisce qui ne ho a migliaia nel pc!
ue sposi novelli prima di partire per il viaggio di nozze devono aspettare
un paio di giorni per prendere l'aereo, per cui trascorrono il tempo nella
casa dei genitori di lei. Il giorno prima della partenza a tarda sera
stanno preparando i bagagli. I genitori, curiosi, li stanno ad origliare
attraverso il muro. Una valigia non vuole proprio saperne di chiudersi:
- Ora mi ci siedo sopra! - fa la sposina.
I genitori che stanno ad ascoltare si immaginano tutt'altro...
- No aspetta... mi metto sopra io! - fa lo sposo.
Dopo ripetuti ed inutili tentativi lo sposo esorta la moglie:
- Niente da fare! Sediamoci sopra tutti e due!
Il padre della sposa entra di corsa dentro la stanza:
- E no... questa me la voglio proprio vedere!
-------------------------------------
In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme.
Un tizio per fare lo spiritoso esclama:
- Anvedi... è salito un armadio!
La signora lo sente e gli tira uno sganassone di rovescio con tutta la
forza che ha. Il poveretto tenendosi la mandibola:
- Porca troia s'è aperta un'anta...
E non finisce qui ne ho a migliaia nel pc!
quote:
Davvero chiedi o è ironico?
Comunque non è panna, e la frase di salvo dice "questi giovani puttani, lasciano il meglio"
Silvia
La piantate di confondermi con salvo?!!!!!<img src=faccine/103.gif border=0 align=middle>
quote:
Davvero chiedi o è ironico?
Comunque non è panna, e la frase di salvo dice "questi giovani puttani, lasciano il meglio"
Silvia
La piantate di confondermi con salvo?!!!!!<img src=faccine/103.gif border=0 align=middle>
quote:
Davvero chiedi o è ironico?
Comunque non è panna, e la frase di salvo dice "questi giovani puttani, lasciano il meglio"
Silvia
La piantate di confondermi con salvo?!!!!!<img src=faccine/103.gif border=0 align=middle>
lupercus
15-12-03, 02:20 PM
Cazzo ragazzi Sefora ha 11 anni...
se sia vero nn lo so, ma prevenire è meglio ke curare... va bene ke le ragazzine di oggi sono sveglie, ma...
ISETTA... A ME CERTE COSE PIACE FARLE, NN LEGGERLE...
I'm bad Lupercus.
lupercus
15-12-03, 02:20 PM
Cazzo ragazzi Sefora ha 11 anni...
se sia vero nn lo so, ma prevenire è meglio ke curare... va bene ke le ragazzine di oggi sono sveglie, ma...
ISETTA... A ME CERTE COSE PIACE FARLE, NN LEGGERLE...
I'm bad Lupercus.
lupercus
15-12-03, 02:20 PM
Cazzo ragazzi Sefora ha 11 anni...
se sia vero nn lo so, ma prevenire è meglio ke curare... va bene ke le ragazzine di oggi sono sveglie, ma...
ISETTA... A ME CERTE COSE PIACE FARLE, NN LEGGERLE...
I'm bad Lupercus.
<img src=faccine/246.gif border=0 align=middle><img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>ti piace fare quello che fa la bambina della farmacia?<img src=faccine/246.gif border=0 align=middle><img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>
<img src=faccine/246.gif border=0 align=middle><img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>ti piace fare quello che fa la bambina della farmacia?<img src=faccine/246.gif border=0 align=middle><img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>
<img src=faccine/246.gif border=0 align=middle><img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>ti piace fare quello che fa la bambina della farmacia?<img src=faccine/246.gif border=0 align=middle><img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>
lupercus
15-12-03, 02:35 PM
No... mi piace mandare le bambine in farmacia a kiedere i preservativi... lo trovo... come dire.... eccitante.
I'm bad Lupercus.
lupercus
15-12-03, 02:35 PM
No... mi piace mandare le bambine in farmacia a kiedere i preservativi... lo trovo... come dire.... eccitante.
I'm bad Lupercus.
lupercus
15-12-03, 02:35 PM
No... mi piace mandare le bambine in farmacia a kiedere i preservativi... lo trovo... come dire.... eccitante.
I'm bad Lupercus.
e scommetto che il tuo idolo e' michael jackson!!!<img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>
e scommetto che il tuo idolo e' michael jackson!!!<img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>
e scommetto che il tuo idolo e' michael jackson!!!<img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>
Scusate, non lo faccio più!!!! non dico più certe stupidaggini...................................... .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ........................forse!!!!
http://url
Scusate, non lo faccio più!!!! non dico più certe stupidaggini...................................... .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ........................forse!!!!
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Scusate, non lo faccio più!!!! non dico più certe stupidaggini...................................... .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ........................forse!!!!
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quote:
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Davvero chiedi o è ironico?
Comunque non è panna, e la frase di salvo dice "questi giovani puttani, lasciano il meglio"
Silvia
MI FAI TROPPO RIDERE....SALVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La piantate di confondermi con salvo?!!!!!<img src=faccine/103.gif border=0 align=middle>
quote:
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Davvero chiedi o è ironico?
Comunque non è panna, e la frase di salvo dice "questi giovani puttani, lasciano il meglio"
Silvia
MI FAI TROPPO RIDERE....SALVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La piantate di confondermi con salvo?!!!!!<img src=faccine/103.gif border=0 align=middle>
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Davvero chiedi o è ironico?
Comunque non è panna, e la frase di salvo dice "questi giovani puttani, lasciano il meglio"
Silvia
MI FAI TROPPO RIDERE....SALVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La piantate di confondermi con salvo?!!!!!<img src=faccine/103.gif border=0 align=middle>
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Cazzo ragazzi Sefora ha 11 anni...
se sia vero nn lo so, ma prevenire è meglio ke curare... va bene ke le ragazzine di oggi sono sveglie, ma...
ISETTA... A ME CERTE COSE PIACE FARLE, NN LEGGERLE...
I'm bad Lupercus.
HI HI HI HI HI HI...
quote:
Cazzo ragazzi Sefora ha 11 anni...
se sia vero nn lo so, ma prevenire è meglio ke curare... va bene ke le ragazzine di oggi sono sveglie, ma...
ISETTA... A ME CERTE COSE PIACE FARLE, NN LEGGERLE...
I'm bad Lupercus.
HI HI HI HI HI HI...
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Cazzo ragazzi Sefora ha 11 anni...
se sia vero nn lo so, ma prevenire è meglio ke curare... va bene ke le ragazzine di oggi sono sveglie, ma...
ISETTA... A ME CERTE COSE PIACE FARLE, NN LEGGERLE...
I'm bad Lupercus.
HI HI HI HI HI HI...
quote:
No... mi piace mandare le bambine in farmacia a kiedere i preservativi... lo trovo... come dire.... eccitante.
I'm bad Lupercus.
PEDOFILO!!!!!
quote:
No... mi piace mandare le bambine in farmacia a kiedere i preservativi... lo trovo... come dire.... eccitante.
I'm bad Lupercus.
PEDOFILO!!!!!
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No... mi piace mandare le bambine in farmacia a kiedere i preservativi... lo trovo... come dire.... eccitante.
I'm bad Lupercus.
PEDOFILO!!!!!
X LUPERCUS
scherzo ovviamente!!!
<img src=faccine/104.gif border=0 align=middle>
X LUPERCUS
scherzo ovviamente!!!
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X LUPERCUS
scherzo ovviamente!!!
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Queste sono un pò più sceme:<img src=faccine/106.gif border=0 align=middle>
Una pera ad una mela mentre giocano a carte:-Pesca!-
Una pannocchia ad un'altra pannocchia:- non ci lasceremo mais
Uno spirito ad uno scheletro:- Ma sei tutto ossa!- e lo scheletro -che sei spiritoso!
Queste sono un pò più sceme:<img src=faccine/106.gif border=0 align=middle>
Una pera ad una mela mentre giocano a carte:-Pesca!-
Una pannocchia ad un'altra pannocchia:- non ci lasceremo mais
Uno spirito ad uno scheletro:- Ma sei tutto ossa!- e lo scheletro -che sei spiritoso!
Queste sono un pò più sceme:<img src=faccine/106.gif border=0 align=middle>
Una pera ad una mela mentre giocano a carte:-Pesca!-
Una pannocchia ad un'altra pannocchia:- non ci lasceremo mais
Uno spirito ad uno scheletro:- Ma sei tutto ossa!- e lo scheletro -che sei spiritoso!
lupercus
15-12-03, 06:29 PM
Be lo credo ke skerzavi isetta!!!!!!!!<img src=faccine/106.gif border=0 align=middle>
I'm bad Lupercus.
lupercus
15-12-03, 06:29 PM
Be lo credo ke skerzavi isetta!!!!!!!!<img src=faccine/106.gif border=0 align=middle>
I'm bad Lupercus.
lupercus
15-12-03, 06:29 PM
Be lo credo ke skerzavi isetta!!!!!!!!<img src=faccine/106.gif border=0 align=middle>
I'm bad Lupercus.
quote:
No... mi piace mandare le bambine in farmacia a kiedere i preservativi... lo trovo... come dire.... eccitante.
I'm bad Lupercus.
a scuola da me li hanno dati a tutti!
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
http://utenti.lycos.it/liquidiamond/graphic/Pallino.gif
quote:
No... mi piace mandare le bambine in farmacia a kiedere i preservativi... lo trovo... come dire.... eccitante.
I'm bad Lupercus.
a scuola da me li hanno dati a tutti!
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
http://utenti.lycos.it/liquidiamond/graphic/Pallino.gif
quote:
No... mi piace mandare le bambine in farmacia a kiedere i preservativi... lo trovo... come dire.... eccitante.
I'm bad Lupercus.
a scuola da me li hanno dati a tutti!
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
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quote:
Cazzo ragazzi Sefora ha 11 anni...
se sia vero nn lo so, ma prevenire è meglio ke curare... va bene ke le ragazzine di oggi sono sveglie, ma...
ISETTA... A ME CERTE COSE PIACE FARLE, NN LEGGERLE...
I'm bad Lupercus.
adesso lo so!me lo ha detto Margherita
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
http://utenti.lycos.it/liquidiamond/graphic/Pallino.gif
quote:
Cazzo ragazzi Sefora ha 11 anni...
se sia vero nn lo so, ma prevenire è meglio ke curare... va bene ke le ragazzine di oggi sono sveglie, ma...
ISETTA... A ME CERTE COSE PIACE FARLE, NN LEGGERLE...
I'm bad Lupercus.
adesso lo so!me lo ha detto Margherita
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
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quote:
Cazzo ragazzi Sefora ha 11 anni...
se sia vero nn lo so, ma prevenire è meglio ke curare... va bene ke le ragazzine di oggi sono sveglie, ma...
ISETTA... A ME CERTE COSE PIACE FARLE, NN LEGGERLE...
I'm bad Lupercus.
adesso lo so!me lo ha detto Margherita
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
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lupercus
15-12-03, 07:38 PM
Azz... ste margherite...
I'm bad Lupercus.
lupercus
15-12-03, 07:38 PM
Azz... ste margherite...
I'm bad Lupercus.
lupercus
15-12-03, 07:38 PM
Azz... ste margherite...
I'm bad Lupercus.
Maialonzi, non si fanno queste cose!
Voi maschi soprattutto contenetevi o...<img src=faccine/102.gif border=0 align=middle>
Due vecchiette escono dal parrucchiere.
Mentre scendono le scale una sente una dolorosa e lanciante fitta al petto.
- Mariiiiiaaaaa L'INFARTO! - urla.
- Cosa c'èè....Gius'è? - dice l'altra.
- Una fitta al cuore!! L'INFARTO, MARRRIIIIIAAA! - urla.
- Idiota, ti stai pestando la tetta! -
<img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>
http://www.host17.org/lucrezianoin/giffine/17.gif
Maialonzi, non si fanno queste cose!
Voi maschi soprattutto contenetevi o...<img src=faccine/102.gif border=0 align=middle>
Due vecchiette escono dal parrucchiere.
Mentre scendono le scale una sente una dolorosa e lanciante fitta al petto.
- Mariiiiiaaaaa L'INFARTO! - urla.
- Cosa c'èè....Gius'è? - dice l'altra.
- Una fitta al cuore!! L'INFARTO, MARRRIIIIIAAA! - urla.
- Idiota, ti stai pestando la tetta! -
<img src=faccine/246.gif border=0 align=middle>
http://www.host17.org/lucrezianoin/giffine/17.gif
Maialonzi, non si fanno queste cose!
Voi maschi soprattutto contenetevi o...<img src=faccine/102.gif border=0 align=middle>
Due vecchiette escono dal parrucchiere.
Mentre scendono le scale una sente una dolorosa e lanciante fitta al petto.
- Mariiiiiaaaaa L'INFARTO! - urla.
- Cosa c'èè....Gius'è? - dice l'altra.
- Una fitta al cuore!! L'INFARTO, MARRRIIIIIAAA! - urla.
- Idiota, ti stai pestando la tetta! -
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http://www.host17.org/lucrezianoin/giffine/17.gif
Un bambino alla mamma:"Mamma mamma,papa' si sta buttando dal balcone!!!" e la mamma:"Dì a tuo padre che gli ho messo le corna,non le ali!"
Un bambino alla mamma:"Mamma mamma,papa' si sta buttando dal balcone!!!" e la mamma:"Dì a tuo padre che gli ho messo le corna,non le ali!"
Un bambino alla mamma:"Mamma mamma,papa' si sta buttando dal balcone!!!" e la mamma:"Dì a tuo padre che gli ho messo le corna,non le ali!"
quote:
Azz... ste margherite...
I'm bad Lupercus.
tu ce l'hai con me in questi giorni
<img src=faccine/150.gif border=0 align=middle>
quote:
Azz... ste margherite...
I'm bad Lupercus.
tu ce l'hai con me in questi giorni
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quote:
Azz... ste margherite...
I'm bad Lupercus.
tu ce l'hai con me in questi giorni
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..il post che ho ripreso non c'entra niente, era solo per risp a te.
..il post che ho ripreso non c'entra niente, era solo per risp a te.
..il post che ho ripreso non c'entra niente, era solo per risp a te.
ok...allora tocca a me<img src=faccine/2.gif border=0 align=middle>
Un millepiedi ad una millepiedi:"dai...non fare la bastarda.....Dimmi fra quali gambe ce l'hai..."
Babbo Natale entra nella stalla e trova tutte le renne capovolte. Chiama il dottore che gli risolve subito il problema con una pastiglia.......un VOLTAREN!!!!!!
Ciao Carlo,ieri ho visto tua moglie,mi sembrava un cane da caccia. - Ah si?,aveva la pelliccia nuova? - No,...aveva un uccello in bocca
A Natale siamo tutti più buoni...se ti fregano il posto x la macchina ricordati che è Natale, non
rigargli la fiancata con la chiave, INCIDIGLI BUONE FESTE!!!
Hanno beccato il maniaco delle bottiglie d'acqua contaminate,la motivazione alle folli gesta è stata: volevo uccidere quella bastarda della Particella di sodio!
Tra Prostitute:
-"Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest' anno?"
-"100 mila, come tutti gli altri!"
<img src=faccine/256.gif border=0 align=middle><img src=faccine/256.gif border=0 align=middle><img src=faccine/256.gif border=0 align=middle><img src=faccine/256.gif border=0 align=middle><img src=faccine/256.gif border=0 align=middle><img src=faccine/256.gif border=0 align=middle><img src=faccine/256.gif border=0 align=middle>
Janira, Paolo e i tre moschettieri: Niche, Noël e Mosquito
http://www.limoxx.com/gif/natale/auguri/31.gif
ok...allora tocca a me<img src=faccine/2.gif border=0 align=middle>
Un millepiedi ad una millepiedi:"dai...non fare la bastarda.....Dimmi fra quali gambe ce l'hai..."
Babbo Natale entra nella stalla e trova tutte le renne capovolte. Chiama il dottore che gli risolve subito il problema con una pastiglia.......un VOLTAREN!!!!!!
Ciao Carlo,ieri ho visto tua moglie,mi sembrava un cane da caccia. - Ah si?,aveva la pelliccia nuova? - No,...aveva un uccello in bocca
A Natale siamo tutti più buoni...se ti fregano il posto x la macchina ricordati che è Natale, non
rigargli la fiancata con la chiave, INCIDIGLI BUONE FESTE!!!
Hanno beccato il maniaco delle bottiglie d'acqua contaminate,la motivazione alle folli gesta è stata: volevo uccidere quella bastarda della Particella di sodio!
Tra Prostitute:
-"Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest' anno?"
-"100 mila, come tutti gli altri!"
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Janira, Paolo e i tre moschettieri: Niche, Noël e Mosquito
http://www.limoxx.com/gif/natale/auguri/31.gif
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Un millepiedi ad una millepiedi:"dai...non fare la bastarda.....Dimmi fra quali gambe ce l'hai..."
Babbo Natale entra nella stalla e trova tutte le renne capovolte. Chiama il dottore che gli risolve subito il problema con una pastiglia.......un VOLTAREN!!!!!!
Ciao Carlo,ieri ho visto tua moglie,mi sembrava un cane da caccia. - Ah si?,aveva la pelliccia nuova? - No,...aveva un uccello in bocca
A Natale siamo tutti più buoni...se ti fregano il posto x la macchina ricordati che è Natale, non
rigargli la fiancata con la chiave, INCIDIGLI BUONE FESTE!!!
Hanno beccato il maniaco delle bottiglie d'acqua contaminate,la motivazione alle folli gesta è stata: volevo uccidere quella bastarda della Particella di sodio!
Tra Prostitute:
-"Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest' anno?"
-"100 mila, come tutti gli altri!"
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Janira, Paolo e i tre moschettieri: Niche, Noël e Mosquito
http://www.limoxx.com/gif/natale/auguri/31.gif
lupercus
16-12-03, 02:02 PM
Ce l'ho con te????
E perkè???
solo perkè n nmi ricordo cosa ti avevo scritto?
I'm bad Lupercus.
lupercus
16-12-03, 02:02 PM
Ce l'ho con te????
E perkè???
solo perkè n nmi ricordo cosa ti avevo scritto?
I'm bad Lupercus.
lupercus
16-12-03, 02:02 PM
Ce l'ho con te????
E perkè???
solo perkè n nmi ricordo cosa ti avevo scritto?
I'm bad Lupercus.
Su, non litigate! E' Natale<img src=faccine/98.gif border=0 align=middle>
http://www.host17.org/lucrezianoin/giffine/17.gif
Su, non litigate! E' Natale<img src=faccine/98.gif border=0 align=middle>
http://www.host17.org/lucrezianoin/giffine/17.gif
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http://www.host17.org/lucrezianoin/giffine/17.gif
x me Natale è un giorno kome tutti gli altri!
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
http://utenti.lycos.it/liquidiamond/graphic/Pallino.gif
x me Natale è un giorno kome tutti gli altri!
http://bijou.altervista.org/sefora-2.gif
http://utenti.lycos.it/liquidiamond/graphic/Pallino.gif
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Lo so Sefora! Non sapevo cosa dire!
<img src=faccine/105.gif border=0 align=middle>
http://www.host17.org/lucrezianoin/giffine/17.gif
Lo so Sefora! Non sapevo cosa dire!
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http://www.host17.org/lucrezianoin/giffine/17.gif
Lo so Sefora! Non sapevo cosa dire!
<img src=faccine/105.gif border=0 align=middle>
http://www.host17.org/lucrezianoin/giffine/17.gif
..."Guglielmo,vuoi un pò di vino?"-"No,sono astemio"."Astemio ,un pò di vino?
..."Guglielmo,vuoi un pò di vino?"-"No,sono astemio"."Astemio ,un pò di vino?
..."Guglielmo,vuoi un pò di vino?"-"No,sono astemio"."Astemio ,un pò di vino?
Lettera ad un medico:
Caro dottore, lei è la mia unica salvezza, ho un grosso problema e ho un gran bisogno di aiuto. Mio marito vuole sempre fare l'amore, sempre e ovunuqe: se sto lavando i pavimenti, lui viene e facciamo l'amore, se sto lavando i piatti, lui viene e vuole fare l'amore, se sto stendendo i panni, lui viene e facciamo l'amore... non riesco a sostenere più una situazione del genere... aiuto. Mi dia un consiglio. Cosa posso fare???
Aspetto con ansia un suo consiglio
la ringrazio anticipatamente.
Saluti
P.S. scusi se la scrittura è un pò tremolante!!!!
http://url
Lettera ad un medico:
Caro dottore, lei è la mia unica salvezza, ho un grosso problema e ho un gran bisogno di aiuto. Mio marito vuole sempre fare l'amore, sempre e ovunuqe: se sto lavando i pavimenti, lui viene e facciamo l'amore, se sto lavando i piatti, lui viene e vuole fare l'amore, se sto stendendo i panni, lui viene e facciamo l'amore... non riesco a sostenere più una situazione del genere... aiuto. Mi dia un consiglio. Cosa posso fare???
Aspetto con ansia un suo consiglio
la ringrazio anticipatamente.
Saluti
P.S. scusi se la scrittura è un pò tremolante!!!!
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Lettera ad un medico:
Caro dottore, lei è la mia unica salvezza, ho un grosso problema e ho un gran bisogno di aiuto. Mio marito vuole sempre fare l'amore, sempre e ovunuqe: se sto lavando i pavimenti, lui viene e facciamo l'amore, se sto lavando i piatti, lui viene e vuole fare l'amore, se sto stendendo i panni, lui viene e facciamo l'amore... non riesco a sostenere più una situazione del genere... aiuto. Mi dia un consiglio. Cosa posso fare???
Aspetto con ansia un suo consiglio
la ringrazio anticipatamente.
Saluti
P.S. scusi se la scrittura è un pò tremolante!!!!
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