Visualizza Versione Completa : avanti con le risate
Un uomo entra in un negozio di animali per comperare un pappagallo. Il negoziante gliene mostra uno dicendo che se si tira la cordicella gialla legata alla zampa destra parla in inglese e se si tira la cordicella rossa legata alla zampa sinistra parla in tedesco. Il cliente chiede : "E se le tiro tutte e due insieme?" e il pappagallo gli risponde : "Cado dal trespolo, ********!!!"
Alla stazione ferroviaria un black-out ha messo fuori uso i pannelli informativi e tutti gli orologi. Arriva trafelato un signore, naturalmente senza orologio, che non sa se il suo treno sia in partenza o meno. Cerca qualcuno a cui chiedere l'ora e vede arrivare tutto sudato un grosso signore, apparentemente tedesco, con due enormi valigie e gli va incontro: - Scusi, sa dirmi l'ora? Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore e sfodera al polso un orologio di una complessità mai vista, pieno di pulsantini e con un display luminescente: - Ja, ezzere ore 11.32 e 18,5 zecondi. Il signore senza orologio ammira la futuristica sveglia del tedesco e subito vuole conoscerne le miracolose funzioni. Il tedesco puntualmente ed orgogliosamente gliele descrive: sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore, internet e altre diavolerie incredibili. Il signore, rapito da cotanta tecnologia racchiusa in un così minuscolo apparato, vuole assolutamente acquistarlo: - Le offro un milione! - Nein nein, ezzere modello unico fatto da me, no ezzere pozzibile. - Due milioni! - Nein... - e cosi' via fino a... - Trenta milioni! - E fa bene, eccofelo. - e si slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno. Il nostro si mette il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento quando il tedesco lo chiama: - Zignore, Herr, Zignore... - e mostrando le valigie: - Zta dimenticando le batterie!
Alla stazione ferroviaria un black-out ha messo fuori uso i pannelli informativi e tutti gli orologi. Arriva trafelato un signore, naturalmente senza orologio, che non sa se il suo treno sia in partenza o meno. Cerca qualcuno a cui chiedere l'ora e vede arrivare tutto sudato un grosso signore, apparentemente tedesco, con due enormi valigie e gli va incontro: - Scusi, sa dirmi l'ora? Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore e sfodera al polso un orologio di una complessità mai vista, pieno di pulsantini e con un display luminescente: - Ja, ezzere ore 11.32 e 18,5 zecondi. Il signore senza orologio ammira la futuristica sveglia del tedesco e subito vuole conoscerne le miracolose funzioni. Il tedesco puntualmente ed orgogliosamente gliele descrive: sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore, internet e altre diavolerie incredibili. Il signore, rapito da cotanta tecnologia racchiusa in un così minuscolo apparato, vuole assolutamente acquistarlo: - Le offro un milione! - Nein nein, ezzere modello unico fatto da me, no ezzere pozzibile. - Due milioni! - Nein... - e cosi' via fino a... - Trenta milioni! - E fa bene, eccofelo. - e si slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno. Il nostro si mette il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento quando il tedesco lo chiama: - Zignore, Herr, Zignore... - e mostrando le valigie: - Zta dimenticando le batterie!
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In un negozio di ottica, un signore prova un paio di occhiali e vede le cose in lontananza, poi prende un altro paio di occhiali e le cose le vede troppo vicine. Vede poi,un paio di occhiali esposti in vetrina e chiede di provarli. La commessa allora gli dice: " Guardi che sono occhiali speciali, costano 10 milioni ". Il cliente prova gli occhiali e vede la commessa completamente nuda. li toglie: vestita. li rimette: nuda, entusiasta dice: " Li compro!" Paga i 10 milioni e va via. per strada prova continuamente la particolarità degli occhiali. Arrivato a casa si rimette gli occhiali e vede la moglie con il postino nudi, Si toglie gli occhiali e li vede ancora nudi, li rimette eli vede ancora nudi. stupito esclama: " Porca miseria! Li ho pagati 10 milioni e si sono già rotti!"
In un negozio di ottica, un signore prova un paio di occhiali e vede le cose in lontananza, poi prende un altro paio di occhiali e le cose le vede troppo vicine. Vede poi,un paio di occhiali esposti in vetrina e chiede di provarli. La commessa allora gli dice: " Guardi che sono occhiali speciali, costano 10 milioni ". Il cliente prova gli occhiali e vede la commessa completamente nuda. li toglie: vestita. li rimette: nuda, entusiasta dice: " Li compro!" Paga i 10 milioni e va via. per strada prova continuamente la particolarità degli occhiali. Arrivato a casa si rimette gli occhiali e vede la moglie con il postino nudi, Si toglie gli occhiali e li vede ancora nudi, li rimette eli vede ancora nudi. stupito esclama: " Porca miseria! Li ho pagati 10 milioni e si sono già rotti!"
In un negozio di ottica, un signore prova un paio di occhiali e vede le cose in lontananza, poi prende un altro paio di occhiali e le cose le vede troppo vicine. Vede poi,un paio di occhiali esposti in vetrina e chiede di provarli. La commessa allora gli dice: " Guardi che sono occhiali speciali, costano 10 milioni ". Il cliente prova gli occhiali e vede la commessa completamente nuda. li toglie: vestita. li rimette: nuda, entusiasta dice: " Li compro!" Paga i 10 milioni e va via. per strada prova continuamente la particolarità degli occhiali. Arrivato a casa si rimette gli occhiali e vede la moglie con il postino nudi, Si toglie gli occhiali e li vede ancora nudi, li rimette eli vede ancora nudi. stupito esclama: " Porca miseria! Li ho pagati 10 milioni e si sono già rotti!"
Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra di loro è il più bravo nelle vendite: - Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo!
Un altro interviene e fa: - Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad un monco! Il terzo, con aria da vincitore: - Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere! - E cosa c'è di strano?
- Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!
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- Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!
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