Visualizza Versione Completa : Un po' di cosette...
1. La donna e il migliore motore, Si adatta ad ogni tipo di pistone, si autolubrifica da sola, si mette in moto con un dito ed un pieno basta nove mesi!!!!
2. la bambina alla mamma: - mamma lo sai ke la nostra cameriera è un angelo? lo vista sul letto con papà e urlava: - Dio vengo! - fortuna che il papà la teneva per il **** se no volava via!!
3. una ragazza dice a Babbo Natale: che palle grandi che hai! e lui: grazie ar ***** vengo una volta all'anno!
4. due ricche signore si incontrano dopo alcuni anni:"ciao mary,come hai fatti a fare cosi tanti soldi?""facile,avevo mandarini e aranci,ho fatto mandaranci.e tu?""avevo pompelmi e pini,un successone"
5. La prima notte, lui si presenta nudo, ma col preservativo. LEI:"sappi che la mia non l'ha mai usata nessuno" e LUI:"non ti preoccupare , guarda il mio, c'é ancora il cellofan
6. Una signora piange nuda sulla tomba del marito. Il becchino:"Signora che fa nuda sulla tomba?" Lei:" Mio marito diceva che avevo un **** da far resuscitare i morti!
7. Due fidanzatini stanno facendo l'amore. Lui dice: E' bellissimo! Lei risponde: lo stavo dicendo anch'io ma me lo hai tolto di bocca!!!
8. una coppia di sposini hanno comprato un cane e lo hanno chiamato Storto. una sera mentre questi due facevano sesso la moglie vede il cane in camera ed esclama:"è entrato Storto!"
9. una ragazza alla madre:"mamma a me mi piace fare i pompini"la madre le tira uno schiaffone e dice:"mortacci tua a 14 anni ancora dici"a me mi"!!!!
10. MANIFESTO FEMMINISTA:ve la faremo pagare!!MANIFESTO MASCHILISTA:e quando mai ce l'avete data gratis?!?
11. La maestra a Pierino:"Come ti comporteresti nelle vita se fossi ricco?" e Pierino:"figa e champagne!" "E se fossi povero?" "Seghe e Tavernello
1. due peni vanno al cinema, 1 dice all'altro:speriamo ke non dobbiamo vedere un film porno se no dobbiamo stare in piedi!!!!
2. Fra amiche "Marisa ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio" "**** cara,tanto ****........
3. Una ragazza va dal macellaio e dice:"Scusi, mi dà un salame?" e il macellaio:"Certo! Lo vuole intero o a fette?" e lei risponde:" Ma secondo lei ho una figa o un lettore CD?".
4. Watson entra in camera da letto e vede Holmes che sta scopando con una ragazzina. Watson esterrefatto esclama:"vergognati Holmes farà le medie!" e Holmes:" ELEMENTARE WATSON!"
5. si comincia con la mano nella mano,con la mano nella cosa,con il coso nella mano, con il coso nella cosa e con un coso in più per casa..
6. "Ambrogio, vorrei qualcosa di buono!" "Signora, mi mangi l'uccello" "Ma la mia non è proprio fame..." "allora me lo succhi!"
7. Un bel giorno Cappuccetto rosso và dalla Nonne e le dice "Nonna ma che bocca grande che hai" e la Nonna risponde "perchè non hai visto il ***** del nonno!!!
8. La Kraft ha lasciato l'industria alimentare per passare all' abbigliamento hard:lanciate sul mercato le nuove mutandine SFILA E SFONDI !!!
9. un bambino: mamma perchè la sera ti metti in ginocchio sul babbo? perchè lui ha la pancia e cosi la sgonfio. e il bambino... non serve a niente, tanto poi arriva la zia che si inginocchia davanti e la rigonfia!!
10. Il figlio al padre:papà ma la luce si mangia?E il padre: no.....Allora il figlio dice:perchè dici a mamma "spegni la luce che te la metto in bocca"
1. due peni vanno al cinema, 1 dice all'altro:speriamo ke non dobbiamo vedere un film porno se no dobbiamo stare in piedi!!!!
2. Fra amiche "Marisa ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio" "**** cara,tanto ****........
3. Una ragazza va dal macellaio e dice:"Scusi, mi dà un salame?" e il macellaio:"Certo! Lo vuole intero o a fette?" e lei risponde:" Ma secondo lei ho una figa o un lettore CD?".
4. Watson entra in camera da letto e vede Holmes che sta scopando con una ragazzina. Watson esterrefatto esclama:"vergognati Holmes farà le medie!" e Holmes:" ELEMENTARE WATSON!"
5. si comincia con la mano nella mano,con la mano nella cosa,con il coso nella mano, con il coso nella cosa e con un coso in più per casa..
6. "Ambrogio, vorrei qualcosa di buono!" "Signora, mi mangi l'uccello" "Ma la mia non è proprio fame..." "allora me lo succhi!"
7. Un bel giorno Cappuccetto rosso và dalla Nonne e le dice "Nonna ma che bocca grande che hai" e la Nonna risponde "perchè non hai visto il ***** del nonno!!!
8. La Kraft ha lasciato l'industria alimentare per passare all' abbigliamento hard:lanciate sul mercato le nuove mutandine SFILA E SFONDI !!!
9. un bambino: mamma perchè la sera ti metti in ginocchio sul babbo? perchè lui ha la pancia e cosi la sgonfio. e il bambino... non serve a niente, tanto poi arriva la zia che si inginocchia davanti e la rigonfia!!
10. Il figlio al padre:papà ma la luce si mangia?E il padre: no.....Allora il figlio dice:perchè dici a mamma "spegni la luce che te la metto in bocca"
wè che ti ha preso stasera,sei partito in quarta[:246][:246][:246][:33]
wè che ti ha preso stasera,sei partito in quarta[:246][:246][:246][:33]
Si Fabry mi sento schizzato :D:D
Si Fabry mi sento schizzato :D:D
Una vecchia friulana va all'ospedale perché ha preso una botta in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda:
- Signora ma come si è fatta male?
L'anziana donna, un po' intimidita fa:
- Ho sbattuto contro un pene pulito...
- Come??? Un pene pulito?
- Si, si... contro un pene pulito!
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole. Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda:
- Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock!
- No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto... in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!
Una vecchia friulana va all'ospedale perché ha preso una botta in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda:
- Signora ma come si è fatta male?
L'anziana donna, un po' intimidita fa:
- Ho sbattuto contro un pene pulito...
- Come??? Un pene pulito?
- Si, si... contro un pene pulito!
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole. Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda:
- Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock!
- No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto... in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!
Un ragazzo torna a casa dopo essere andato dal dentista.
- Ti fa ancora male il dente? - gli domanda il padre.
- Non lo so, - risponde il ragazzo, - l'ha tenuto il dentista
:D
Un ragazzo torna a casa dopo essere andato dal dentista.
- Ti fa ancora male il dente? - gli domanda il padre.
- Non lo so, - risponde il ragazzo, - l'ha tenuto il dentista
:D
GESTA EROICHE. Grande spettacolo al circo.
Visto il pieno di folla, il domatore annuncia qualcosa mai fatto prima:"Spettabile pubblico, invece che la testa andro' a mettere in bocca al leone l'oggetto della mia mascolinita'..." ed attua il proposito; cosi' il leone prende "l'oggetto" e chiude la bocca. Nel profondo silenzio passa piu' di un minuto poi il domatore da' due colpi sulla testa del leone che apre la bocca. Vivi applausi e il domatore dice:"Se qualcuno del pubblico vuol provare a
fare lo stesso, sono disposto ad offrire cinque
mila euro". Dal fondo una signora:"Vengo io, ma
non c'e' bisogno che mi dia i colpi in testa
GESTA EROICHE. Grande spettacolo al circo.
Visto il pieno di folla, il domatore annuncia qualcosa mai fatto prima:"Spettabile pubblico, invece che la testa andro' a mettere in bocca al leone l'oggetto della mia mascolinita'..." ed attua il proposito; cosi' il leone prende "l'oggetto" e chiude la bocca. Nel profondo silenzio passa piu' di un minuto poi il domatore da' due colpi sulla testa del leone che apre la bocca. Vivi applausi e il domatore dice:"Se qualcuno del pubblico vuol provare a
fare lo stesso, sono disposto ad offrire cinque
mila euro". Dal fondo una signora:"Vengo io, ma
non c'e' bisogno che mi dia i colpi in testa
Ci sono tre ragazze: una mora, una rossa e una bionda.
Tutte e tre devono essere giustiziate con fucilazione. Tocca prima alla mora. La legano a un paletto, le bendano gli occhi e si preparano i fucili. Poi il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma, prima che il comandante finisca di parlare, la mora urla: "Terremoto, terremoto!!!" I soldati confusi scappano di qua e di là e la mora, approfittando di ciò, si slega e scappa via.
Il generale, molto arrabbiato, ordina ai soldiati di rimettersi alle proprie postazioni. La mora è scappata ma ... pazienza. Ora tocca alla rossa. Viene legata e bendata. I soldati intanto preparano i fucili e quindi il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma la rossa, prima che aprano il fuoco grida: "Tornado! Tornado!" E i soldati, come prima si confondono e la rossa, come la mora, ne approfitta, si slega e scappa via.
Il generale sempre più scocciato riordina di mettersi alle proprie postazioni e di portare la bionda. Allora la bionda viene legata e bendata. Preparati i fucili, il generale grida: "Caricat! Puntat!" E la bionda: "Fuoco! Fuoco!"
Ci sono tre ragazze: una mora, una rossa e una bionda.
Tutte e tre devono essere giustiziate con fucilazione. Tocca prima alla mora. La legano a un paletto, le bendano gli occhi e si preparano i fucili. Poi il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma, prima che il comandante finisca di parlare, la mora urla: "Terremoto, terremoto!!!" I soldati confusi scappano di qua e di là e la mora, approfittando di ciò, si slega e scappa via.
Il generale, molto arrabbiato, ordina ai soldiati di rimettersi alle proprie postazioni. La mora è scappata ma ... pazienza. Ora tocca alla rossa. Viene legata e bendata. I soldati intanto preparano i fucili e quindi il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma la rossa, prima che aprano il fuoco grida: "Tornado! Tornado!" E i soldati, come prima si confondono e la rossa, come la mora, ne approfitta, si slega e scappa via.
Il generale sempre più scocciato riordina di mettersi alle proprie postazioni e di portare la bionda. Allora la bionda viene legata e bendata. Preparati i fucili, il generale grida: "Caricat! Puntat!" E la bionda: "Fuoco! Fuoco!"
Una ragazza, sposata da poco, telefona in lacrime, alla madre: "Mamma, abbiamo avuto il nostro primo litigio, aiuto!"
"Va be', capita anche nelle migliori coppie, è capitato anche a me e a tuo padre, vedrai che tutto si risolve!"
"Sì va bene, ma cosa ne faccio del cadavere?"
Una ragazza, sposata da poco, telefona in lacrime, alla madre: "Mamma, abbiamo avuto il nostro primo litigio, aiuto!"
"Va be', capita anche nelle migliori coppie, è capitato anche a me e a tuo padre, vedrai che tutto si risolve!"
"Sì va bene, ma cosa ne faccio del cadavere?"
Qual'è la differenza tra una colomba e una donna?
La colomba è l'uccello della pace...
La donna la pace dell'uccello.
Qual'è la differenza tra una colomba e una donna?
La colomba è l'uccello della pace...
La donna la pace dell'uccello.
Nel farwest in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice:
-"Provo io!"
Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde -"Basta soffiare!!!" Ed in fatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale!! Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice
-"Voglio provare anche io!" 20 minuti...niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice:
-"Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!"
Nel farwest in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice:
-"Provo io!"
Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale. Il mago risponde -"Basta soffiare!!!" Ed in fatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale!! Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice
-"Voglio provare anche io!" 20 minuti...niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice:
-"Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!"
Due peni si trivano davanti all'università
-"Cosa c'è che ti vedo teso oggi??? "
-"Be sai, oggi ho un esame orale!!!"
Due peni si trivano davanti all'università
-"Cosa c'è che ti vedo teso oggi??? "
-"Be sai, oggi ho un esame orale!!!"
Il ginecologo ad una prostituta:
- "Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
- "Beh, più di 2 milioni!"
Il ginecologo ad una prostituta:
- "Lei ha molte perdite durante il ciclo?"
- "Beh, più di 2 milioni!"
Peppe sei un pò su di giri stasera [:246][:246]
Peppe sei un pò su di giri stasera [:246][:246]
Uomo non devi fumare così tanto!![8D]:D
Uomo non devi fumare così tanto!![8D]:D
giusto Wasim,diglielo te,me non sta a sentire:D:D
giusto Wasim,diglielo te,me non sta a sentire:D:D
[:246] trovati una donna [:p]
[:246] trovati una donna [:p]
No non gli serve una donna,deve solo smetterla di fumarsi la marmitta del motorino!![:29]
No non gli serve una donna,deve solo smetterla di fumarsi la marmitta del motorino!![:29]
che smetta di fumarsi i giornaletti porno piuttosto [:246]
che smetta di fumarsi i giornaletti porno piuttosto [:246]
Giulia adesso ho una donna (nn è la mia ragazza però..............):)
Giulia adesso ho una donna (nn è la mia ragazza però..............):)
Hai una donna ma non è la tua ragazza?Spiegati meglio!
Hai una donna ma non è la tua ragazza?Spiegati meglio!
Beh, sgamiamo... fino a poco fa siamo stati assieme a baciarci ma nn stiamo assieme..
Beh, sgamiamo... fino a poco fa siamo stati assieme a baciarci ma nn stiamo assieme..
Bravissimo così ti voglio,"attivo"!!:D
Bravissimo così ti voglio,"attivo"!!:D
Citazione:Messaggio inserito da XdOnO
Beh, sgamiamo... fino a poco fa siamo stati assieme a baciarci ma nn stiamo assieme..
[:144][:145][:246][:246]
Citazione:Messaggio inserito da XdOnO
Beh, sgamiamo... fino a poco fa siamo stati assieme a baciarci ma nn stiamo assieme..
[:144][:145][:246][:246]
[:I]hey raga [:I]
cmq è meglio così, almeno nn si hanno legami... poi se si arriva ad una situazione importante a tal punto di metterci assieme ben venga..:)
[:I]hey raga [:I]
cmq è meglio così, almeno nn si hanno legami... poi se si arriva ad una situazione importante a tal punto di metterci assieme ben venga..:)
Beh..alla fine hai quello che vuoi e non hai una tipa che ti chiama ogni due minuti a romperti le palle...molto vantaggioso direi!
Beh..alla fine hai quello che vuoi e non hai una tipa che ti chiama ogni due minuti a romperti le palle...molto vantaggioso direi!
ecco perchè eri così...ECCITATO [:246]
impegnati, fallo anche per me che sono single! :D
ecco perchè eri così...ECCITATO [:246]
impegnati, fallo anche per me che sono single! :D
Giulia impegnarsi è una parola grossa per un 16enne:Dcmq lei è proprio bona[:o)]quindi se la cosa diventerà seria nn posso lamentarmi, farei la mia figura oltre tutto :)
Giulia impegnarsi è una parola grossa per un 16enne:Dcmq lei è proprio bona[:o)]quindi se la cosa diventerà seria nn posso lamentarmi, farei la mia figura oltre tutto :)
BonzoCorrotto89
16-07-04, 09:31 PM
...ci manca solo che si metta a parlare di Austin Powers!!
BonzoCorrotto89
16-07-04, 09:31 PM
...ci manca solo che si metta a parlare di Austin Powers!!
non leggere se nn ti va[|)]
non leggere se nn ti va[|)]
Peppe perchè impegnarsi per un 16 enne è dura?Se non ti impegni adesso tra qualche anno non riuscirai a fare un *****...al massimo un 5 contro 1!!:D[:0]
Peppe perchè impegnarsi per un 16 enne è dura?Se non ti impegni adesso tra qualche anno non riuscirai a fare un *****...al massimo un 5 contro 1!!:D[:0]
Peppe perchè impegnarsi per un 16 enne è dura?Se non ti impegni adesso tra qualche anno non riuscirai a fare un *****...al massimo un 5 contro 1!!:D[:0]
Impegnarmi sentimentalmente a 16anni non ne vale la pena (cioè ne vale sempre la pena provare sentimenti verso una persona ma dovrei essere veramente innamorato), per il momento non mi reputo innamorato ma provo solo attrazione, magari frequentandola posso anche innamorarmi... [:o)]
Impegnarmi sentimentalmente a 16anni non ne vale la pena (cioè ne vale sempre la pena provare sentimenti verso una persona ma dovrei essere veramente innamorato), per il momento non mi reputo innamorato ma provo solo attrazione, magari frequentandola posso anche innamorarmi... [:o)]
Impegnarmi sentimentalmente a 16anni non ne vale la pena (cioè ne vale sempre la pena provare sentimenti verso una persona ma dovrei essere veramente innamorato), per il momento non mi reputo innamorato ma provo solo attrazione, magari frequentandola posso anche innamorarmi... [:o)]
Si ma frequentala nel modo giusto!(Devi ciullare)[:0]
Si ma frequentala nel modo giusto!(Devi ciullare)[:0]
Si ma frequentala nel modo giusto!(Devi ciullare)[:0]
tranquillo:Dla frequento nel modo giusto:)
tranquillo:Dla frequento nel modo giusto:)
tranquillo:Dla frequento nel modo giusto:)
Benissimo...fatti onore e anche un pò lo sborrone(l'ho messa perchè faceva rima)
Benissimo...fatti onore e anche un pò lo sborrone(l'ho messa perchè faceva rima)
Benissimo...fatti onore e anche un pò lo sborrone(l'ho messa perchè faceva rima)
[:246]vai Peppe così si fa;)
[:246]vai Peppe così si fa;)
[:246]vai Peppe così si fa;)
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