Visualizza Versione Completa : Ancora barzellette.......
- Pronto casa Pappagallo? - Pronto casa Pappagallo...
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- Pronto, sei Concita? - No, sono con Tarzan.
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:D:D
Le sei persone piu' importanti per una donna: 1. il dottore perche' dice "si tolga i vestiti". 2. il dentista perche' dice "apra piu' che puo'". 3. il lattaio perche' dice "lo vuole di fronte o sul retro?". 4. the hairdresser because he says "do you want it teased or blown.". 5. l'architetto per interni perche' dice "una volta dentro, le piacera'". 6. il bancario perche' dice "se lo ritira troppo presto perdera' dell'interesse"
Le sei persone piu' importanti per una donna: 1. il dottore perche' dice "si tolga i vestiti". 2. il dentista perche' dice "apra piu' che puo'". 3. il lattaio perche' dice "lo vuole di fronte o sul retro?". 4. the hairdresser because he says "do you want it teased or blown.". 5. l'architetto per interni perche' dice "una volta dentro, le piacera'". 6. il bancario perche' dice "se lo ritira troppo presto perdera' dell'interesse"
JP mach3
08-06-04, 10:04 PM
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHH! Cuccati!!!!!!!![}:)]
Ecco dove eravate finiti:D:D:D
JP mach3
08-06-04, 10:04 PM
AAAAAAAAAAAAHHHHHHHH! Cuccati!!!!!!!![}:)]
Ecco dove eravate finiti:D:D:D
Alcune foto :D:D
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https://www.inseparabile.it/inseparabile/dati/data/xdono20022003/20046823558_111358_piccion_sk8.jpg
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https://www.inseparabile.it/inseparabile/dati/data/xdono20022003/20046823620_112371_animal_rebellion.jpg
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Alcune foto :D:D
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Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato quattro tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella matematica e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!". L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".
Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato quattro tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella matematica e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!". L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".
Le eta' della donna: 1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine e inesplorata. 2. Fra i 18 e i 35 anni e' come l'Asia, calda ed esotica. 3. Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione. 4. Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse. 5. Dopo i 55 e' come l'Australia; tutti sanno che sta laggiu' , ma chi diavolo ci va?
Le eta' della donna: 1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine e inesplorata. 2. Fra i 18 e i 35 anni e' come l'Asia, calda ed esotica. 3. Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione. 4. Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse. 5. Dopo i 55 e' come l'Australia; tutti sanno che sta laggiu' , ma chi diavolo ci va?
JP mach3
08-06-04, 10:08 PM
Ihihihi ma andate sul pesanteeeeeeehttp://www.faccinebuffe.it/smile/lol/lol2.gif
JP mach3
08-06-04, 10:08 PM
Ihihihi ma andate sul pesanteeeeeeehttp://www.faccinebuffe.it/smile/lol/lol2.gif
[:246][:246]Janira di tutto un pò
[:246][:246]Janira di tutto un pò
JP mach3
08-06-04, 10:12 PM
Diceva un mio amico che le donne si dividono in tre categorie:
1) Le pu...lzelle da strada[:I]: la danno a tutti.
2) Le stro***[}:)]: la danno a tutti, tranne che a te....
3) Le rompipelotas[xx(]: la danno a te solo a te PER SEMPRE a te!!!!!!
JP mach3
08-06-04, 10:12 PM
Diceva un mio amico che le donne si dividono in tre categorie:
1) Le pu...lzelle da strada[:I]: la danno a tutti.
2) Le stro***[}:)]: la danno a tutti, tranne che a te....
3) Le rompipelotas[xx(]: la danno a te solo a te PER SEMPRE a te!!!!!!
Ritornato da un lungo viaggio d'affari, un rappresentante di commercio entra tutto incavolato dall'armaiolo.
— Mi dia du' pallottole per la mi' pistola, corra! Voglio sparare a que' sudici che m'hanno trombato la mi' moglie mentre io 'un c'ero!
— Allora devo telefonare in fabbrica! — gli risponde l'armaiolo — Qui di pallottole mi ce n'è rimaste due cassette sole!
:D:D
Ritornato da un lungo viaggio d'affari, un rappresentante di commercio entra tutto incavolato dall'armaiolo.
— Mi dia du' pallottole per la mi' pistola, corra! Voglio sparare a que' sudici che m'hanno trombato la mi' moglie mentre io 'un c'ero!
— Allora devo telefonare in fabbrica! — gli risponde l'armaiolo — Qui di pallottole mi ce n'è rimaste due cassette sole!
:D:D
JP mach3
08-06-04, 10:17 PM
Fab...Io mi adeguo:D[:p]http://www.chatitaliachat.it/serpe/diablos/93.gif!!!!
JP mach3
08-06-04, 10:17 PM
Fab...Io mi adeguo:D[:p]http://www.chatitaliachat.it/serpe/diablos/93.gif!!!!
Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e' quella bionda cosi' appariscente e volgare ?". "Oh, e' una che ho conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".
Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e' quella bionda cosi' appariscente e volgare ?". "Oh, e' una che ho conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".
grazie Janira [:I][:I][8)]
grazie Janira [:I][:I][8)]
JP mach3
08-06-04, 10:20 PM
Raga io vò a nanna[|)]...Domani mi tocca n'alzataccia[xx(]
Baciiiiiii[:X]
JP mach3
08-06-04, 10:20 PM
Raga io vò a nanna[|)]...Domani mi tocca n'alzataccia[xx(]
Baciiiiiii[:X]
ciao notte Janira :) a domani
ciao notte Janira :) a domani
Pierino e Marcello entrano in un negozio di animali perkè vogliono dare in regalo un pappagallino a una loro amica. Entrano e Marcello dice:-Buongiorno,sor Gigi;vorrei un pappagallino-
-Guarda quanti ne ce sono.Scegline uno-
-Vorrei questo,ma è maschio o femmina?-
-Non saprei,Marcello-
-Io so un modo- dice Pierino
-E quale?-
-Piglia il pappagallino e scuotilo ben bene.Se poi ti dice "Non rompermi le palle" vuol dire che è maschio!-
[8D]
Pierino e Marcello entrano in un negozio di animali perkè vogliono dare in regalo un pappagallino a una loro amica. Entrano e Marcello dice:-Buongiorno,sor Gigi;vorrei un pappagallino-
-Guarda quanti ne ce sono.Scegline uno-
-Vorrei questo,ma è maschio o femmina?-
-Non saprei,Marcello-
-Io so un modo- dice Pierino
-E quale?-
-Piglia il pappagallino e scuotilo ben bene.Se poi ti dice "Non rompermi le palle" vuol dire che è maschio!-
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Qual e' la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? Quelle di 8 anni le si mettono a letto e si racconta loro delle storie; quelle di 18 anni si raccontano loro delle storie e si mettono a letto; quelle di 28 anni non hanno bisogno che si racconti loro delle storie per metterle a letto; quelle di 38 anni vi raccontano delle storie e vi portano a letto; a quelle di 48 bisogna che le raccontiate delle storie per evitare di andarci a letto.
:D:D;)
Qual e' la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? Quelle di 8 anni le si mettono a letto e si racconta loro delle storie; quelle di 18 anni si raccontano loro delle storie e si mettono a letto; quelle di 28 anni non hanno bisogno che si racconti loro delle storie per metterle a letto; quelle di 38 anni vi raccontano delle storie e vi portano a letto; a quelle di 48 bisogna che le raccontiate delle storie per evitare di andarci a letto.
:D:D;)
Poverini i canidella prateria della pag precedente :). Fortuna che è solo un fotomontaggio.
Poverini i canidella prateria della pag precedente :). Fortuna che è solo un fotomontaggio.
una talpa dice alla sua compagna "me la dai?" e lei: "si, certo" e lui: "ma dov'è?" e lei "ma che sei cieco"? :)
una talpa dice alla sua compagna "me la dai?" e lei: "si, certo" e lui: "ma dov'è?" e lei "ma che sei cieco"? :)
Io so il colmo per il polpo: essere in polpo- sition!
Io so il colmo per il polpo: essere in polpo- sition!
Una giovane ragazza tiene un diario sul quale registra gli avvenimenti quotidiani: LUNEDI': Sono uscita con Luigi questa sera. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua macchina e sono tornata a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie migliori amiche! MARTEDI': Sono uscita con Marco questa sera. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua macchina e sono tornata a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie migliori amiche! MERCOLEDI': Sono uscita con Alessandro questa sera. Mi piace Alessandro. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. NON sono scesa dalla sua macchina e NON sono tornata a casa a piedi. Anche i migliori amici a volte si devono separare...
Una giovane ragazza tiene un diario sul quale registra gli avvenimenti quotidiani: LUNEDI': Sono uscita con Luigi questa sera. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua macchina e sono tornata a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie migliori amiche! MARTEDI': Sono uscita con Marco questa sera. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. Sono scesa dalla sua macchina e sono tornata a casa a piedi. Le mie gambe sono ancora le mie migliori amiche! MERCOLEDI': Sono uscita con Alessandro questa sera. Mi piace Alessandro. Eravamo nella sua macchina e lui ha cercato di avvicinarsi un po' troppo. NON sono scesa dalla sua macchina e NON sono tornata a casa a piedi. Anche i migliori amici a volte si devono separare...
Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani. Dopo una mano combattuta le tre bestie fanno a turno la dichiarazione del punto:
- Tre setter!
- Full d'ossi!
- Ho vinto io... cocker!!!
Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani. Dopo una mano combattuta le tre bestie fanno a turno la dichiarazione del punto:
- Tre setter!
- Full d'ossi!
- Ho vinto io... cocker!!!
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Immagine:
https://www.inseparabile.it/inseparabile/dati/data/xdono20022003/200468233624_101723_donna-scimmia.jpg
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Immagine:
https://www.inseparabile.it/inseparabile/dati/data/xdono20022003/200468233636_111633_WhyMenHave2Hands.jpg
40,55KB
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-"Sai sono stato dal dottore per l'udito e mi ha dato un apparecchio, ora non puoi capire, sento proprio tutto!" - "Ma dai non ci credo, questi apparecchi non sono mai andati bene...sono tutte balle!" - "Ma guarda non ti sto prendendo in giro, questo funziona proprio alla grande" - "Io non mi fido, comunque....di che marca è?" - "Le 12 e 15"
-"Sai sono stato dal dottore per l'udito e mi ha dato un apparecchio, ora non puoi capire, sento proprio tutto!" - "Ma dai non ci credo, questi apparecchi non sono mai andati bene...sono tutte balle!" - "Ma guarda non ti sto prendendo in giro, questo funziona proprio alla grande" - "Io non mi fido, comunque....di che marca è?" - "Le 12 e 15"
azz Peppe che paura quella :D:D
azz Peppe che paura quella :D:D
Un uomo sta per andare sotto i ferri. E' particolarmente terrorizzato. "Non
si deve proccupare." dice il chirurgo.
"Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente.
"Si, è un intervento che riesce una volta su cento."
"Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?"
"Perchè questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti...."
Un uomo sta per andare sotto i ferri. E' particolarmente terrorizzato. "Non
si deve proccupare." dice il chirurgo.
"Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente.
"Si, è un intervento che riesce una volta su cento."
"Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?"
"Perchè questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti...."
Un dottore al suo paziente ciccione:
" Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma ".
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: " Dottore, ho perso il peso,
ma ho un problema ". " E qual e' il problema? " "Sono a 3.650 Km da casa
Un dottore al suo paziente ciccione:
" Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma ".
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: " Dottore, ho perso il peso,
ma ho un problema ". " E qual e' il problema? " "Sono a 3.650 Km da casa
Panorama tirolese, cime dei monti imbiancate, meravigliosi prati verdi.
Nel mezzo, una casetta bianca in tipico stile tirolese, tetto rosso, persiane verdi alle finestre tutte regolarmente con tendine merlettate.
Davanti alla casetta un recinto, in mezzo al quale c'è una mucca.
Sotto la mucca c'è un secchio nel quale un giovanotto in costume tirolese, mungendo la mucca, fa schizzare un bel latte bianchissimo.
La mucca, rivolgendosi al giovane, fa:
- Giuvà, so' dduie anne ca me stai manianno 'e zizze, m'avisse detto 'na vota ca me vuò bene!!!
Panorama tirolese, cime dei monti imbiancate, meravigliosi prati verdi.
Nel mezzo, una casetta bianca in tipico stile tirolese, tetto rosso, persiane verdi alle finestre tutte regolarmente con tendine merlettate.
Davanti alla casetta un recinto, in mezzo al quale c'è una mucca.
Sotto la mucca c'è un secchio nel quale un giovanotto in costume tirolese, mungendo la mucca, fa schizzare un bel latte bianchissimo.
La mucca, rivolgendosi al giovane, fa:
- Giuvà, so' dduie anne ca me stai manianno 'e zizze, m'avisse detto 'na vota ca me vuò bene!!!
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell’altra stanza, nota che il padre sta facendo l’amore con la cameriera.
La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: " Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso... ".
La madre la interrompe e le dice: " Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico! ".
Il giorno seguente al momento del discorso l’innocente creatura dice " Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa? " .
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Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell’altra stanza, nota che il padre sta facendo l’amore con la cameriera.
La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: " Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso... ".
La madre la interrompe e le dice: " Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico! ".
Il giorno seguente al momento del discorso l’innocente creatura dice " Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa? " .
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- Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba?
- Lo mandi via.
- E cosa fai se un Pitbull si attacca alla tua gamba?
- Simuli un orgasmo...
- Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba?
- Lo mandi via.
- E cosa fai se un Pitbull si attacca alla tua gamba?
- Simuli un orgasmo...
I buoni sono brutti.
I belli non sono buoni.
I belli e buoni sono gay.
I belli, buoni ed eterosessuali sono sposati.
I non tanto belli e buoni non hanno soldi.
I non tanto belli e buoni che hanno soldi credono che li vogliamo per i loro soldi.
I belli senza soldi ci vogliono per i nostri soldi.
I belli, non tanto buoni e discretamente eterosessuali, non ci trovano belle.
Gli eterosessuali, un po' buoni, e con soldi sono vigliacchi.
Gli un po' belli, un po' buoni con un po' di soldi sono timidi e non fanno mai la prima mossa.
Quelli che non fanno mai la prima mossa perdono automaticamente il loro interesse se prendiamo noi l'iniziativa.
E poi dicono che noi donne siamo confuse e incomprensibili.
I buoni sono brutti.
I belli non sono buoni.
I belli e buoni sono gay.
I belli, buoni ed eterosessuali sono sposati.
I non tanto belli e buoni non hanno soldi.
I non tanto belli e buoni che hanno soldi credono che li vogliamo per i loro soldi.
I belli senza soldi ci vogliono per i nostri soldi.
I belli, non tanto buoni e discretamente eterosessuali, non ci trovano belle.
Gli eterosessuali, un po' buoni, e con soldi sono vigliacchi.
Gli un po' belli, un po' buoni con un po' di soldi sono timidi e non fanno mai la prima mossa.
Quelli che non fanno mai la prima mossa perdono automaticamente il loro interesse se prendiamo noi l'iniziativa.
E poi dicono che noi donne siamo confuse e incomprensibili.
ciao Miiyomo unisciti a noi :D
ciao Miiyomo unisciti a noi :D
Due sposi novelli prima di partire per il viaggio di nozze devono aspettare un paio di giorni per prendere l' aereo, per cui trascorrono il tempo nella casa dei genitori di lei.Il giorno prima della partenza a tarda sera stanno preparando i bagagli.I genitori, curiosi, li stanno ad origliare attraverso il muro.Una valigia non vuole proprio saperne di chiudersi: Ora mi ci siedo sopra! fa la sposina.I genitori che stanno ad ascoltare si immaginano tutt altro... No aspetta... mi metto sopra io! fa lo sposo.Dopo ripetuti ed inutili tentativi lo sposo esorta la moglie: Niente da fare! Sediamoci sopra tutti e due! Il padre della sposa entra di corsa dentro la stanza: E no... questa me la voglio proprio vedere!
Due sposi novelli prima di partire per il viaggio di nozze devono aspettare un paio di giorni per prendere l' aereo, per cui trascorrono il tempo nella casa dei genitori di lei.Il giorno prima della partenza a tarda sera stanno preparando i bagagli.I genitori, curiosi, li stanno ad origliare attraverso il muro.Una valigia non vuole proprio saperne di chiudersi: Ora mi ci siedo sopra! fa la sposina.I genitori che stanno ad ascoltare si immaginano tutt altro... No aspetta... mi metto sopra io! fa lo sposo.Dopo ripetuti ed inutili tentativi lo sposo esorta la moglie: Niente da fare! Sediamoci sopra tutti e due! Il padre della sposa entra di corsa dentro la stanza: E no... questa me la voglio proprio vedere!
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi
tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho
male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).
Ecc, ecc. Cosa può essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi
tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho
male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).
Ecc, ecc. Cosa può essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
Presto, dottore... corra! Il Colonnello
ha inghiottito una stilografica! - Arrivo!!! Voi intanto cosa state facendo??
- Beh... stiamo usando la matita...
Presto, dottore... corra! Il Colonnello
ha inghiottito una stilografica! - Arrivo!!! Voi intanto cosa state facendo??
- Beh... stiamo usando la matita...
:DAdesso vado, buona notte ;)a domani...:D:):D
:DAdesso vado, buona notte ;)a domani...:D:):D
Un paziente si risveglia dopo un intervento
chirurgico, con una fame boia. Allora suona il campanello e subito
arriva l'infermiera: - Senta ho una fame terribile, mi potrebbe portare
qualcosa? Poco dopo l'infermiera torna con un piattino da caffe' con un
fagiolo sopra. - Abbia pazienza , lei non puo' mangiare molto, sa, e'
appena stato operato. Si accontenti... Il tipo non la prende benissimo,
ma lascia correre. Dopo un'oretta gli viene una sete bestiale: suona il
campanello, arriva di nuovo l'infermiera. - Ho una sete incredibile. -
esclama. Lei si allontana ancora e torna con un contagoccie. - Apra la
boccuccia che ci facciamo una bella bevutina... Il paziente, seccato,
medita vendetta. Risuona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera.
- Scusi, per cortesia mi porterebbe un francobollo? - chiede il paziente.
- Un francobollo? E a cosa le serve? E il paziente: - Beh sa, mangiato
ho mangiato, bevuto ho bevuto... ora mi e' venuta voglia di leggere qualcosa!
Un paziente si risveglia dopo un intervento
chirurgico, con una fame boia. Allora suona il campanello e subito
arriva l'infermiera: - Senta ho una fame terribile, mi potrebbe portare
qualcosa? Poco dopo l'infermiera torna con un piattino da caffe' con un
fagiolo sopra. - Abbia pazienza , lei non puo' mangiare molto, sa, e'
appena stato operato. Si accontenti... Il tipo non la prende benissimo,
ma lascia correre. Dopo un'oretta gli viene una sete bestiale: suona il
campanello, arriva di nuovo l'infermiera. - Ho una sete incredibile. -
esclama. Lei si allontana ancora e torna con un contagoccie. - Apra la
boccuccia che ci facciamo una bella bevutina... Il paziente, seccato,
medita vendetta. Risuona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera.
- Scusi, per cortesia mi porterebbe un francobollo? - chiede il paziente.
- Un francobollo? E a cosa le serve? E il paziente: - Beh sa, mangiato
ho mangiato, bevuto ho bevuto... ora mi e' venuta voglia di leggere qualcosa!
ciao None notte anche a te ;)
ciao None notte anche a te ;)
-pronto casa cavallo?-
-no, casa rossi-
-ah, mi scusi, ho sbagliato stalla-
-pronto casa cavallo?-
-no, casa rossi-
-ah, mi scusi, ho sbagliato stalla-
è bello da fare come scherzo telefonico...
è bello da fare come scherzo telefonico...
-Pronto, parlo con l'assicurazione "la sai"?
-No, me la racconti lei
-Pronto, parlo con l'assicurazione "la sai"?
-No, me la racconti lei
:D:D
-Pronto, chi parla?
-beh, facciamo un po' per uno
:D
:D:D
-Pronto, chi parla?
-beh, facciamo un po' per uno
:D
Un carabiniere incontra un tizio per strada. Gli si avvicina e fa:
"Ciao, Caputo, quanto cambiasti! Eri scuro ed ora sei biondo, eri
piccolo ed ora sei più alto, non avevi i baffi ed ora hai pure la barba!
Quanto sei cambiato!"
E l'altro sconcertato: "Guardi che io non mi chiamo Caputo!"
"Minchia, pure il nome cambiasti?"
Un carabiniere incontra un tizio per strada. Gli si avvicina e fa:
"Ciao, Caputo, quanto cambiasti! Eri scuro ed ora sei biondo, eri
piccolo ed ora sei più alto, non avevi i baffi ed ora hai pure la barba!
Quanto sei cambiato!"
E l'altro sconcertato: "Guardi che io non mi chiamo Caputo!"
"Minchia, pure il nome cambiasti?"
LA PUBBLICITA' VUOL FARCI
CREDERE CHE....:
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i
30 anni, la madre ne ha 20 ed i figli hanno solo 10 anni in meno di
loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta. Infatti è sempre in casa che sforna torte e biscotti,
annaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare
sul balcone dai vicini e, quando ha il ciclo, si arrampica sugli alberi,
oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un supermanager. Lavora 2 ore al giorno, va in ufficio
in elicottero e prende sui 10.000 euro al mese per poter mantenere il
casolare di campagna, moglie e 5 figli.
I figli, miracolosamente non litigano mai. Vanno bene a scuola, sono
ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e
l'unica disgrazia che potrano mai combinare è una macchia di cioccolata
sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna!).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Vieri sa cos'è l'ADSL.
LA PUBBLICITA' VUOL FARCI
CREDERE CHE....:
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i
30 anni, la madre ne ha 20 ed i figli hanno solo 10 anni in meno di
loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta. Infatti è sempre in casa che sforna torte e biscotti,
annaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare
sul balcone dai vicini e, quando ha il ciclo, si arrampica sugli alberi,
oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un supermanager. Lavora 2 ore al giorno, va in ufficio
in elicottero e prende sui 10.000 euro al mese per poter mantenere il
casolare di campagna, moglie e 5 figli.
I figli, miracolosamente non litigano mai. Vanno bene a scuola, sono
ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e
l'unica disgrazia che potrano mai combinare è una macchia di cioccolata
sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna!).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Vieri sa cos'è l'ADSL.
ABBECEDARIO: espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è
anche Dario
BALALAICA: testicolo anticlericale
BEONE: essere il numero 1
CERBOTTANA: cervo femmina dai facili costumi
CULINARIA: associazione di paracadutisti gay
FARISEI: gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e
fendinebbia
FREGATA: unità navale sottratta al nemico
NIENTEPOPODIMENO: lassativo molto, molto potente
PALAFITTA: intenso dolore al testicolo
PAPARAZZO: missile vaticano
SOMMARIO: indicativo presente del verbo "essere Mario"
TACCHINO. parte della scarpina
TOPONOMASTICA: scienza che studia le ragioni per cui il ratto
inghiotte il cibo intero
VERDETTO: cosmetico verde (a differenza del rossetto, che è rosso)
ABBECEDARIO: espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è
anche Dario
BALALAICA: testicolo anticlericale
BEONE: essere il numero 1
CERBOTTANA: cervo femmina dai facili costumi
CULINARIA: associazione di paracadutisti gay
FARISEI: gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e
fendinebbia
FREGATA: unità navale sottratta al nemico
NIENTEPOPODIMENO: lassativo molto, molto potente
PALAFITTA: intenso dolore al testicolo
PAPARAZZO: missile vaticano
SOMMARIO: indicativo presente del verbo "essere Mario"
TACCHINO. parte della scarpina
TOPONOMASTICA: scienza che studia le ragioni per cui il ratto
inghiotte il cibo intero
VERDETTO: cosmetico verde (a differenza del rossetto, che è rosso)
Citazione:Messaggio inserito da XdOnO
Alcune foto :D:D
Immagine:
https://www.inseparabile.it/inseparabile/dati/data/xdono20022003/20046823546_107281_trendog.jpg
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Immagine:
https://www.inseparabile.it/inseparabile/dati/data/xdono20022003/20046823558_111358_piccion_sk8.jpg
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Immagine:
https://www.inseparabile.it/inseparabile/dati/data/xdono20022003/20046823620_112371_animal_rebellion.jpg
59,52 KB
una cosa è sicura ...
Sono alla moda
!!!!!:D[}:)];)[:o)]
Citazione:Messaggio inserito da XdOnO
Alcune foto :D:D
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Sono alla moda
!!!!!:D[}:)];)[:o)]
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